看到兒子在玩，爸爸：小子，再過幾天考試了，你都準備好了嗎？兒子：早準備好了……爸爸：是嗎？這麼自信？這次你再考不好，到時候看怎麼收拾你？兒子不屑的說：就知道會這樣，所以我已經跟爺爺說好了，我考完試他就來，隻要你敢動一下，看這麼收拾你……爸爸：尼瑪，你就是這麼個準備啊……

　　一同學走進藥店，問老闆：老闆，有沒有治打嗝的藥？老闆說：有啊。
　　于是拿出兩種藥讓這個人挑，他正挑着，老闆大喝一聲，吓得同學一哆嗦，藥都掉地上。
　　顧客怒道：你有病啊！老闆笑着說：怎麼樣？讓我這麼一吓是不是好了。
　　同學更生氣了：打嗝的是我媽……

　　今早和同學在餐廳勞點餐，還沒點完呐，沖過來一個穿西褲的矮個子的人，當我和同學不存在：有早餐嗎我要一杯豆漿一個薯餅。。。
　　服務員說先生您稍等這位先生還沒點完。
　　同學就問：還有幾個薯餅？答：三個。
　　同學：我要三個……

　　一單身同學聽說其他談戀愛的同學說情侶之間喜歡用傻瓜，笨蛋之類的詞語當稱呼。
　　單身同學找到了暗戀的女孩，鼓起勇氣叫她SB。
　　結果她再也沒有理會過那單身同學……

　　中午食堂打飯，同學指着雞蛋說：“要這個素菜。”
　　食堂大媽：“雞蛋是葷菜。”
　　同學：“為什麼？”大媽：“跟動物有關的都是葷菜。”
　　同學：……

　　記得新生入學那天，我一高中同學說她妹妹考到我們學校了，讓我接待一下。
　　我接到高中同學的妹子，妹子跟我說的第一句話是：學長我有喜歡的人了。。。
　　擦，我淩亂了三秒鐘，然後說：學妹放心，我不會和你搶的。。。

　　宿舍有女漢子一枚，平時挺兇的，同學們都不太喜歡她，一同學對其他同學道：其實那女漢子是最有禮貌的，同學們不解，那同學接着說：她做任何事都會尋求你的意見。
　　例如： 我削你，你信不？分分鐘砍死你，知道不？……

　　一同學在外賺了第一桶金，回到宿舍向其他同學誇耀到：“我知道我這一輩子一定能火一把！”一二貨同學幽幽回到：“那當然，現在提倡火葬！”

　　一同學便秘，他去廁所前同班的室友同學把他的手機鈴聲調成一個嬰兒的哭聲。就在那同學去上廁所在裡面十分用力大聲叫拉出來了的時候，同班的室友同學撥打了他手機鈴聲響了，當時廁所外很多人，然後，他就出名了……

　　一大早一男同事和我們說，昨天老總把他叫到辦公室，神秘地對他說：“我們這公司啊，水很深。”
　　男同事說當時心想：老總肯定是要把商業機密托付給我，連忙說道：“請您多指點！”老總接着說：“你要是再不找人通一下下水道，可能水就要沖到我辦公室了。”

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