開學了，當父母把孩子送到幼兒園裡來後，我看到這些父母都長長的舒了一口氣：唉！神獸終于進幼兒園了。

很多家長都反映孩子在家很難帶。在教育中，總是會出現各種問題。我們幼兒園裡有一個孩子叫陽陽，他5歲多了，語言表達能力很強。性格非常活潑，思維活躍。幼兒園的活動他總是很積極的參加。老師們都很喜歡陽陽。

不過， 他的媽媽卻說他在家一點都不聽話，總和她對着來。有時氣得都不願理他。一天，孩子因為一架他最喜歡的玩具飛機被一個鄰居家的孩子玩壞了，他哭了好久。孩子媽媽聽得煩了，就說了句：有什麼好哭的？玩壞了就算了，下次再買一個。可是，孩子卻賴在地上越哭聲音越大，許久都不起來。其實，說到底，還是溝通出了問題。

我能想象出，父母面對一個賴在地上的孩子是有多麼無助。不過，這件事情也是因為父母不知道如何與孩子溝通而引起的。父母不懂溝通，會使孩子産生一種錯誤的信念，他們會認為父母根本就不懂我、不愛我。所以，孩子會有不良情緒，會用哭鬧等不良行為來表達他們的不滿。

父母與孩子的不良溝通模式還會影響親子關系。父母和孩子現在建立了怎樣的溝通模式，孩子在未來就會重複怎樣的關系模式。因此我們會看到，有一些成人與别人的溝通模式實際上就是在重複他以前的模式。

一般來說，父母與孩子的溝通模式有以下幾種：

1.共振互動型。

這種類型的溝通模式是母親以孩子的感受為中心，與孩子共振，并給予積極的回應與關注。

比如：當孩子在玩的過程中，他對母親笑一下，母親也回應孩子以笑臉，這就是共振互動。孩子叫一句媽媽，媽媽也會回應孩子：“寶貝，媽媽在這裡。”這種溝通模式會讓孩子感到很安全。

2.以母親為中心型。

這種類型，孩子是要跟着母親的行為來做出反應的。孩子就好像是母親的玩具。

比如：有的孩子不喜歡媽媽親他的臉。當媽媽親過來時，有的孩子會把臉撇過去。然而，有的媽媽就要親一口。還責怪孩子：媽媽親一口都不行啊？母親要孩子完全符合她的需求才行。

隻有母親才可以是行為的發起者，孩子要按照母親的預期來回應。在心理學家李雪寫的《當我遇到一個人》中說到：如果嬰幼兒自己的感受長期被忽視，這就是“假自我”形成的基礎，孩子從而會主動壓抑自我，學會一套取悅母親的方法，與母親建立一種“沒有自我”的關系。

這樣的孩子長大後可以适應社會，但卻無法融入社會。貌似完整的自我實際上隻是核心空虛的“假自我”，它可以是索取的、付出的、被人贊的、讨人厭的，但無論怎樣，都無法和人産生真正的關系。

3.無關反應型。

雖然有的父母在孩子與他們說話時，也有回應。但是，他們的反應與孩子所關注的内容完全不相關，這種反應被存在主義精神病學家萊因稱為“無關反應”。

比如：孩子在用水彩筆畫了很多他認為很漂亮的圖案後，叫媽媽過來欣賞一下。媽媽對着孩子大叫一句：哎呀！你的水彩筆可别再亂畫了，搞在衣服上就洗不掉了。孩子會認為你根本就沒有在聽他說話。

如果孩子經常得到父母的無關反應，就會産生虛無感，無法确認自己的存在，用萊因的話說就是“存在性焦慮”。我們通常稱為“被抛棄創傷”。人在心不在的媽媽也會讓孩子體驗到可怕的被抛棄感。

在這樣的孩子中，有一部分人會發展成令心理醫生都覺得棘手的邊緣型人格。

4.情感逆轉型

情感逆轉型的人最典型的表現就是反人類情感。所謂“反人類情感”，就是與正常人的情感反應相悖。這樣的母親似乎專門和孩子的真實感受過不去，總忍不住要逆轉孩子的情感。

孩子的想象力是非常豐富的。當孩子對媽媽說：我想飛到天上去玩後，卻遭到了媽媽的挖苦：“你是在做夢吧？那是不可能的。”這會讓孩子在感情上很受傷。

當孩子說草莓冰淇淋很好吃時，媽媽卻說：“吃冰淇淋最容易拉肚子了。”

孩子本來是很快樂的，可是家長卻總是給孩子澆一盆冷水下來，讓孩子感受不到一點暖意。

長期如此，孩子的能量就會阻塞。能量長期阻塞會形成心理疾病甚至生理疾病。隻有能量釋放了，才不會形成心理創傷。

1.不評判，隻确立感受。

無論孩子做了什麼事情，父母都不要對孩子進行評判。隻需要回應孩子，确立他們的感受即可。

孩子在玩的時候，有的父母看到孩子把玩具擺得歪歪扭扭的，會脫口而出：“你怎麼擺得亂七八糟？”“你應該這樣玩，把他們擺在一起。”這就是在評判孩子。

孩子本來玩得很開心的，一時間卻沒有了興趣。不評判孩子，就讓孩子自由的玩耍。在孩子高興的時候，對孩子說：我看到你玩得很開心！描述你觀察到的即可。

如果孩子在看繪本時，他們看到繪本中一個故事情節，會大叫到：媽媽！大灰狼要來了。媽媽要感受到孩子的這種焦急感，不要否定孩子的感受，說：“這是假的。”可以說：“是呀！大灰狼要來了，你是在為小動物們感到擔心對嗎？”通過孩子的回答，來确定孩子的感受。

當孩子看到大灰狼吃掉了一隻小白兔時，孩子會感到很難過。父母也可以去确認他的感受：“媽媽看到你很傷心。很想哭，就哭一會吧！”

有時，孩子不需要父母一直呆在自己的旁邊。他們不希望被打擾，父母就安靜的陪伴着孩子就好。不一定要坐在孩子身邊，可以坐在客廳或自己的卧室裡。讓孩子知道，如果你需要我，我随時都會陪伴你。

印度哲學家克裡希那穆提曾經說過：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。不評判、隻觀察，這也是《非暴力溝通》中非常重要的一點。

2.不要試圖解決孩子的情緒。

父母最容易犯的一個錯誤是試圖解決對方的情緒。他們認為孩子不應該有負面的情緒。

比如孩子失去了心愛的小金魚，會哭着對媽媽說：“小金魚死了，我好想念小金魚。”這時候，父母會因為迫切地想安慰孩子，而馬上給孩子提出解決方案：“别難過了，以後媽媽再給你買。”這樣的回應隻會讓孩子更傷心，他會感到你并不在乎他現在難過的感受，也不理解他是有多麼愛小金魚。除非是孩子自己提出來想要再買些小金魚。

有時孩子說一些話并不是要父母來幫助他解決問題，而且想表達自己的情緒和感受。因此，父母隻需要陪伴孩子，或者這樣回應孩子：

“是的，媽媽知道你很難過。”

“我也覺得小金魚很可憐。”

父母這樣說，孩子就能完整地體驗“失去”的感受，然後，心情會逐漸變得自然而平靜。

父母不要為了想保護孩子，而不讓他們去體驗一些不好的感受。孩子需要在生活中去體驗，有了體驗他才知道什麼是快樂？什麼是痛苦？什麼是焦慮等等情緒。

當父母不去解決孩子的情緒問題，還隻是做到陪伴時，孩子就學會了模仿。

我們在幼兒園會看到，有的孩子剛上幼兒園會哭很久，而有的孩子适應能力很好，不會哭。有一個不哭的孩子會走到那個正在哭的孩子身邊，把手上的玩具遞給她玩，并對她說：

“媽媽下班後就會來接你的。”

這個孩子沒有叫她不要哭，而是把玩具給她以表示自己對她友好的态度。

從這件事中，可以看出，在這個孩子的家庭中，他的父母很可能用的就是這樣的溝通模式，而孩子已經學會了。

3.拒絕孩子并不會傷害孩子。

父母都很愛自己的孩子，有時會不忍拒絕孩子。他們認為一旦拒絕了孩子，孩子一定會感到很難受，就會受到傷害。其實孩子沒有這麼脆弱，如果從小就不懂如何拒絕孩子，那麼等孩子大了，父母又該如何拒絕孩子呢？

有很多家長向我反映：孩子在家裡愛玩手機，不讓他玩就會發脾氣，這是一個普遍現象。當孩子玩了20—30分鐘後，孩子就要休息一會了，不能長時間玩了。父母要學會對孩子說“不”。

在家庭中，父母要對孩子樹立規則，從小就要讓孩子有規則意識。并且在執行時要做到和善而堅定，這是正面管教中的核心理念。

父母要與孩子制定好玩的時間，如果到了時間，可以啟發孩子自己思考：

“寶貝，你玩手機的時間是怎樣的？”

“現在你應該做什麼呢？”

“是你關手機還是我關手機！”

如果孩子不答應，父母可以說：

“我很愛你，但是答案是不行。”

如果孩子不管，那父母就拿過來自己關掉。

父母在表示拒絕的時候，孩子可能會哭鬧，但是父母不用太心疼孩子，而是要溫和而堅定地讓孩子看到，要遵守規則。

如果父母每次都這樣做的話，孩子以後就知道了，大家做好的約定就一定要遵守。慢慢的他就習慣了。

父母要避免這樣說孩子：

“你太讨厭了！”

“你不聽話我以後就不喜歡你了。”

這樣對語言會讓孩子感到恐懼，反而會傷害孩子。

不帶評判地拒絕，既尊重孩子又尊重自己，讓孩子在拒絕中感受到愛才是一種良好的溝通方式。

4.孩子間的沖突不會引發創傷，而父母的幹預卻會。

孩子們在一起玩，總是會産生沖突的。他們在一起會争搶玩具、意見會不一緻等等。當他們發生沖突時，他們的情緒能量會急劇上升，腎上腺素大量分泌，甚至會打起來、哭鬧。孩子的情緒能量會逐漸耗盡。

所以，有時孩子在一起打鬧并不是什麼壞事，隻要不是打得很嚴重。想想看，我們小時候誰沒打過架呀？那種從來沒有與人發生過矛盾的孩子其實對他的成長并不利。因為，等他長大後再發生矛盾，他都不知道該如何解決！

我們發現，孩子經常在吵完後，第二天就不記得了，又玩到一起去了。這就是身體自動釋放創傷的過程。

但是，如果父母主動幹預的話，那就不一樣了。

因為人類擁有頭腦，會評判和幹預自然的能量流動，并形成潛意識的限制性信念。比如孩子A和孩子B打架，家長發現後及時，回到家罵孩子一遍。

孩子的情緒就被積壓在體内了，沒有釋放出來。這兩個孩子之間的矛盾也并沒有得到解決，隻是象按了暫停鍵一樣，因此，兩人再在一起相處時感情并不會很好。

結語：

父母與孩子愉快的溝通模式，容易赢得孩子的合作，而不是抵觸。不以父母為中心，而是尊重孩子的感受、不評判孩子、孩子才會願意與父母溝通。

我們父母也是第一次做父母，在教育孩子的過程中會遇到很多溝通問題。但有時不肯去面對，長期逃避。李雪告訴我：“去感受它。你會覺得痛死了，那就讓自己痛一次，看看會不會真的痛死你。”

我是雨後山林靜，一位正面管教講師、國家二級心理咨詢師、國家高級家庭教育指導師、鼓勵咨詢師。緻力于家庭教育。感謝您的關注！

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