前言：世上，失意的人常有,但是會安慰人的人不常有~

01 常見的 5 種安慰

你是否也聽到過這幾種的安慰：

第一種，馬後炮型：“我當初告訴你了！...”

聽到這種話，我内心的獨白都是這樣的：“是啊，是啊，我知道錯了，您可以滾嘛~”

但也隻是心裡想想，因為一般都是家長和領導這樣的，他們就喜歡用一種居高臨下的态度來指點江山，他們之所以能站得“高”，是因為他們不需要面對錯誤帶來的損失。

第二種，灌雞湯型：“分手沒什麼大不了的，放棄是一種智慧，一種豪氣…...”

感情我分手就是為了證明自己的智慧和豪氣？這不有病嘛~！傷心是因為失去了一段感情，對未來美好的憧憬破滅了。分手後傷心是為了祭奠那一段美好的日子，是紀念那段真摯的情感，也是證明自己曾經那樣的“愛過”~

這時候灌雞湯要幹嘛？去當海賊王的男人麼…...

第三種，比慘型：“你這算啥？我更慘.......”

有些表演型人格的人，非常喜歡也非常會搶戲。平時也就算了了，我心情不好，要表達一下内向的悲痛不行麼，這也要搶，還是人不是~

第四種，教練型：“這事你也有問題.........”

嗯，是的，我能超越人類的極限，我可以克服一切人類情況，拯救世界，拯救人類，拯救全宇宙~

第五種，老實人型：“多喝熱水…...”

“生病了？多喝熱水！”

“不舒服？多喝熱水！”

“心情不好？多喝熱水！”

這種就不吐槽了，實在無力吐槽了~

每個人都有需要被安慰的時候。這時候我們需要的不是解決方案、不是複盤改進，更不是指責埋怨。我們需要的是盡情的釋放自己的情緒，是理解和認同，是情感上的支持和連接。

那如何安慰一個人呢？很簡單：“共情”

02 共情式安慰

在學習共情之前，先講一個朋友的親身經曆：

最近朋友的閨蜜和男朋友分手了，兩個人談了 3 年的戀愛，卻總是聚少離多。後來朋友忍不住，趁着男友睡着了，解鎖了他的手機，發現他和另外幾個女性的聊天記錄，發現對方就是一渣男。當晚就把渣男趕了出去，斷絕了所有關系。

離開渣男本是一件好事，但她依舊很難過，找朋友過來傾訴，一邊哭一邊罵渣男，眼淚怎麼也停不下來。

好到了這裡，如果你遇到這樣的情況，會怎麼安慰她？

大多數人都會下意識的開始灌雞湯：“離開渣男，是件好事，舊的不去新的不來……bulabulabula”

但我朋友沒這樣做，她隻是默默的聽着閨蜜的傾述，然後拉着閨蜜的手，輕輕的說了一句：“你哭的這麼傷心，說明你是真的很愛他吧~”

朋友用的就是共情，就一句話，讓閨蜜瞬間覺得自己被理解，漸漸止住了傷痛，對渣男的最後的一點不舍也徹底放下了。

共情其實不難，感受對方的情感，然後用：“評價＋詢問”的句式表達出來就行了。

“你看上去很難受，是哪不舒服嗎？”

“你看着很緊張，是第一次演講嗎？”

.......

03 "共情"，簡單，卻不容易!

看着共情其實很簡單的，但為什麼還會有那麼多不會安慰人的奇葩呢？

原因就在于“共情”是天生的，卻也是需要刻意練習的。

根據科學家研究，人類大腦中有一種非常特殊的神經元，叫做“鏡像神經元”，這種神經元能夠讓我們感受别人的感受，仿佛就是自己親身經曆一樣。

先看下面的圖片：

發現脖子邊的那隻蜘蛛了嗎？

第一眼過去，你是不是也哆嗦了一下，緊張的多看了幾眼，這就是我們“共情”的本能反應。盡管理性會清楚的告訴我們“這就是一張圖片，我很安全的”。

明明天生就會共情，可到安慰人的時候，怎麼就不會用了？

那是因為我們感知，也是有局限性的。

鏡像神經元模拟的是具體的感知，看到的形狀，聞到的氣味，皮膚的觸覺…….但在溝通過程中，我們接受到的，多是抽象的内容，很難激活鏡像神經元。

例如我們聽到的是“分手”這件事，我們确實聽見了，但也隻是聽見了。“分手”背後包含的情感、經曆、點點滴滴的細節，是沒有被難被感知的~

要使用“共情”，就必須先打開“共情的開關”。放下全部的自我，去傾聽對方的同時，然後想象對方看到的、聽到的、摸到的，感受到的一切，如果是發生在自己身上，自己會怎麼樣。

所以，你知道小孩到了 4、5 歲的時候就會哭着鬧着要父母買東西，而 2、3 歲的時候不會這樣，是為什麼嗎？

這時，需要你蹲下來，用 2、3 歲孩子的視角去觀察，你就能發現了，他們不鬧，不是因為他們乖，而是因為身高不夠，看不到五顔六色的商品。

結語

總結下來，安慰人需要——

注意，注意，注意！

在整個安慰和傾聽的過程中，

千！萬！不！要！提！建！議！

千萬，不要，自作聰明地，提！建！議！

提建議是最糟糕的安慰！

糟糕至極！

好好的使用“同理心”去傾聽，用“評價＋詢問”的句式表達出來就行了。

平時也需要我們主動去打開“同理心的開關”，将同理心深植在我們的心靈中，使心靈做好準備，設身處地為人着想。

我是 @三省吾喵 歡迎關注我，一起去看懂人性，快速成長~

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