1、

我姐最近減肥，我誇她：一看到你就想到“燃燒我的卡路裡”這首歌，效果明顯啊！她很高興，指着自己的肚子，就對玩手機的姐夫說：“你看看我肚子，想到哪首歌了嗎？”我姐夫想都沒想，張口就唱：“五環，你比四環多一環……”

2、

兒子今年四歲。有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子聲音巨大地說：“你老公去哪裡了？我估計他不要你了，去超市買媳婦了！”

3、

男子喊道：服務員，過來一下！服務員：您好，什麼事？男子怒問：我30塊錢一碗的牛肉面，怎麼才一塊牛肉？服務員：先生，那您希望有幾塊？男子想了想說：怎麼也得五六塊牛肉吧。服務員沖廚房喊道：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！

4、

同事帶我們去一個偏僻的農家樂吃飯，有個上小學的小姑娘當服務員給我們端菜。我發現服務員每上一道菜都會換一個發型，端第一道菜紮着頭發，端第二道菜又披着頭發，來來回回好幾次。我就問同事：“這小姑娘是不是人格分裂？” 同事說：“人家是四胞胎。”

7、

兒子和外甥在一起玩，外甥說：“舅媽真胖。”挨了兒子一頓打，好容易才勸開。後來吃飯的時候，電視上播放的動物世界，外甥又指着電視上的猴子說真像舅舅。兒子以迅雷不及掩耳速度跑到外甥跟前，大聲道：“算你有眼光，咱倆和好吧。”

8、

交往4年的女朋友分手了，昏天黑地上了公交車。售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼，就撕給我兩張一塊錢的票。我楞了一下，算了算了，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情。不知不覺淚流滿面，坐我對面的妹子突然說話了：就一塊錢而已，不至于這樣吧！

9、

想當年我們一個哥們為了追妹子，就去陪妹子玩網遊，宿舍七個哥們一起陪着玩，七個号養一個号不說，為了凸顯那哥們厲害，我們還裝作路人甲乙丙丁去調戲妹子然後慘死在他的護花寶刀之下。他妹子一直不知道當年他送的那些高級裝備，可是一個宿舍刷通宵的戰果。唉，那時候的友情真的很純粹。

10、

左邊牙掉了，右邊的一顆智齒在這個時候冒出來湊熱鬧，右邊那臉腫得跟豬頭差不多，一說話就往下淌口水。昨天下午租我家店面的老吳來給下半年的租金，戴着個特制的大口罩，跟他說把錢放下就行，過兩天我拿合同給他。老吳問我怎麼待家裡也戴着個口罩，擺擺手讓他别問了，不然這口罩又得換個新的。這家夥倒好，趁我不注意一把扯下我的口罩，然後驚呼道：“兄弟啊，你媳婦兒這下手也太狠了！”

11、

最近公司好幾個部門發現有老鼠。老闆對秘書說：“你去買些老鼠藥，每個部門發一些。”秘書：“好，我馬上辦！”突然，老闆喊住秘書：“還是等過了春節再辦這件事吧！”秘書不解：“為什麼？”老闆：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年終獎...我怕有些職工想不開啊！”

12、

鄰居家一小男孩，脖子、手腕、腳踝都帶着圓圈的銀飾品。 有天我帶着侄子跟一些小朋友在門外玩，突然聽到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着風火輪過來了。 擡頭望去，隻見鄰居家那小男孩手拿一木棍，腳踩溜冰鞋，正歡快地往這邊滑過來。

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