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今天穿了條破洞牛仔褲，小外甥看到了，跑過來摳摳我的膝蓋，憐憫的說：小姨你褲子破了，買個新的吧！我揉揉他的頭：你不懂，這是漂亮，小姨就喜歡穿這樣的褲子！晚上回家我發現，我的校服褲子被剪出大小不一的破洞，有兩個破洞還在屁屁上~

姥姥家裡養了幾頭豬，今天幫姥爺給豬喂食時發現糞坑裡的屎都溢出來了，弄得到處都是，臭氣熏天的，這時姥爺不慌不忙的拿出手機來打了個電話，過了一會來了三個女孩，我問姥爺叫三個小姑娘來幹嘛？姥爺笑笑沒說話.......

“老公，你出差還有幾天回來...”老公淡定的說道：“這邊比較忙，估計要下星期吧...”我慚愧的說道：“老公，我對不起你，你能不能馬上回來一趟，我被鎖在地下室裡啦，已經兩天了...”老公說道：“有沒有感覺渾身無力，四腿發軟...”我有氣無力的說道：“是...”電話剛挂，就聽地下室的門開了...

昨天半夜被老婆吵醒了，醒來見她睡眼朦胧的看着我，笑得各種燦爛，我就問她笑啥呢？這麼開心~~她回答：我夢見我老公變雙胞胎了，左擁右抱的，然後就笑醒了……

剛剛去買足光散。賣藥的妹子挺好看的。就想調戲一下，我問，足光散怎麼用，是外服還是内用，妹子愣了一下，很淡定的說，一日三次泡水喝，忌辛辣，看着那一本正經說謊認真的樣子，我差點就信了。

樓下的老爺爺脾氣有點 大，對老伴說話很 強勢。老奶奶輕易不吭聲，惹煩了就喊兒子來，形勢立馬逆轉。昨晚老兩口吵架了，老頭推了老奶奶。老奶奶很生氣，打電話告訴了兒子，還打了妖妖靈說有家 bao。兩個兒子很快趕來了。母子三人商量把老頭 綁 起 來 教育。正 綁 着呢……警 察蜀黍 進 門 了……

我有些秃頂，于是更加關心自己剩下的那幾根頭發。昨天，我在公司大鏡子前擺弄頭發，一女同事見了大聲問我：“又在調整你的條形碼呢？”

小明失戀了，傷心欲絕。 問大師：“你了解女人嗎？” 大師：“略知一二？” 小明：“那怎麼才能抓住女人的心？” 大師：“對于想要離開你的女人，你就是用鐵鍊子栓也留不住！” 小明：“那要怎麼辦？” 大師：

我有一個好朋友，煙瘾非常大，去年被查出了肺癌，一切都晚了，他和他女朋友在一起四年了，真心相愛，醫生說他時間不多了，他女朋友想和他走過這最後的時間，可是他非要抽煙，醫生不讓抽，憋的很難受，他女朋友看着也心疼，我朋友說:“親愛的，能給我一支煙嗎？求你了，我真的難受” 他女朋友眼淚掉了，從口袋掏出一支皺巴巴快斷了的煙:“親愛的，最後一根，抽完别抽了，我也求求你” 他點那根煙，抽完他死了，女方承擔所有醫藥費，以及對男方家人精神損失費50萬。

經理在訓斥新來的秘書。秘書很委屈的說：“我也不想的啊！我以為來這裡就會被潛規則一番，然後就可以躺着領工資了。哪知道你還真給我分配工作啊！”

我媽總嫌我醜，過年沒放假。老媽打電話說 : 大過年的不放假，還讓你一個女孩子上晚班，要是遇到壞人怎麼辦？正想說沒事我長得安全，就聽老媽說 : 不要仗着自己醜就可以為所欲為，畢竟很多人到了晚上都是瞎的。

月底沒錢用了，找了個發傳單的事，一天五十，今天下午在十字路口發傳單的時候碰到前女友跟她幾個閨蜜，尴尬的要命，還好老子機智，走過去說了一句，我店新開張，有空來捧場。

大偉前幾天新談了個女友，今天就分手了。。我不解，問道:為什麼啊？大偉:八字不合。。我:都什麼年代了，你居然還這麼迷信？大偉瞅了我一眼:就你這智商居然也好意思玩兒段子？我:。。

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