衆所周知，國産劇湧現出一大群“好繼父”。連最近大火的電影《人生大事》都不能免俗

我本以為《玫瑰之戰》要落入俗套。沒想到結局算正常，符合生活的邏輯，黃曉明飾演的豐盛愛上了離異帶娃的女主，最後分手了。

生活不是爽劇。愛是容易的，給人做後媽後爸就不容易。

袁泉飾演的女主顧念，是男主年少時的大學同學，是他十幾年來無法忘記的白月光。

他一直單身，直到有一天，女主老公出軌了，她離婚了。

男主已經事業風生水起，女主做了十年全職太太，這是社會對母職的殘酷對待——學生時代比男主優秀N倍的女主，淪落到連工作都找不到。

于是，男主讓她到自己合夥的律所來上班。從剛開始的缺乏信心、搞砸工作，到後面逐漸如魚得水，事業開挂。

顧念的二度成長，部分要歸功于男主的暗中提攜。作為同事，他們在日常相處中日久生情，一切都那麼順利，朝着爽劇“霸道總裁愛上我”的結果發展。

1

一方的生命中

留下前任的印記

如果這個印記是孩子，就更難

雅億遇到很多單身多年的人，她們為什麼單身？是因為習慣了。要打破習慣，重新跟另一個人分享食物、牙膏、馬桶，這并不容易。

劇中的顧念，全職媽媽做了十年。

十年，足夠把她從獨立的知識女性，變成帶有前夫、前婆婆、女兒的影子的人

婚姻的經曆，會把她變成一個愛女兒過于愛任何人的母親。所以，她對男主的感情是溫吞的。因為前一段婚姻的陰魂不散，她始終要拖着無法擺脫的行囊。

不要怪女人為什麼會越來越現實？為什麼在感情受傷後再給出的愛情看上去氣若遊絲，顧慮重重？因為她受過傷，傷口一直都在。

女主，早不是男主喜歡的那個少女了。兩個人之間存在巨大鴻溝，這是爽劇不能解決的問題——現實是什麼？是那麼一點錢，給誰的孩子來花？是你與前任的孩子，憑什麼讓我付出？是你前段婚姻受傷的單，為什麼讓我來買？

很多人從一段婚姻解脫後，匆匆二婚。婚後發現自己與配偶仍活在前任的生活習慣中。二婚的感情，就算起源于真愛，也在雞毛蒜皮中不了了之。最緻命的殺手，是過去的習慣與記憶。

2

一方被生活蹂躏過

重新建立信任，好難

奮不顧身的自我犧牲，稀缺

劇中男女主的分手導火索，是因為女主事業發展與愛情發生了沖突。

女主辛苦打拼，變成律所的招牌了，不僅給律所帶來了豐厚的利益，有很多顧客指名道姓要她代理自己的案子。

女主期待着事業更上一層樓，于是申請成為律所的合夥人。然而，這個決定被大多數合夥人否定了。她非常生氣，知情的男主沒有第一時間告訴她這個消息。

男主解釋說，大家忌憚她和自己的關系，擔心他們成為夫妻後在律所的話語權更重，會影響到其他人的利益。

這是最本質的利益問題。

如果是十年前，女主肯定會為了愛情而放棄事業。

但是，她已經不是傻白甜了。

她需要别人對自己奮鬥成果，進行真金白銀的尊重，也是她應得的。但是，男主卻仍像10年前那個純情少年般，質疑女主愛不愛我。

結過婚的一方，像大人。

未婚的一方，像孩子。

這種不平衡與不同步

也是摧毀婚姻的殺手

男主說：“如果讓你或者讓我為我們倆人的感情在其他方面做出一些讓步的話，有那麼難嗎？”

這是純情小男孩對待感情與利益的方式，非黑即白。但，女主已經不願意在同一個地方，跌倒兩次了。被失敗婚姻狠狠教育過的中年人，多少會對猛烈的愛，心有戚戚。他會選擇，那種不全力索要，不全情投入，隻是過好自己，始終保持淡淡情愫的關系。

顧念說：“為什麼要做出讓步？為什麼要做選擇？為什麼我們之間的感情跟事業就不能同時擁有？你不覺得這很荒唐嗎？部分人狹隘的思維跟觀念我就要乖乖接受嗎？這種選擇跟犧牲是無聊的人，人為制造出來的，可笑的是你居然還想讓我做出讓步和犧牲。”

雅億遇到很多類似顧念的姐妹，好不容易把事業推上了軌道，這實在是太難了，結婚對象若是要她們再會回家相夫教子，她們是不願意的。

男主，将此理解為，你不夠愛我

這就是男人的思維。

如果談戀愛，他給你各種自由與理解。一旦娶你回家，他希望你照顧老小，美麗大方，又賺錢養家，能夠為家庭做出犧牲，而你與娘家人又不會來麻煩他。

沒有婚史的女人，或許會妥協，但顧念不願妥協。因為，她被情所傷，在頭婚裡将人生寄托在一個男人。婆家的無情，丈夫的不忠，讓她清醒認識到戀愛中的荷爾蒙不能當飯吃。

在全劇的結尾，女主離開男主半年後，事業朝着她想要的方向發展，在慢慢變好。兩個人成為競争對手，可以劍拔弩張，為了經濟利益而明争暗鬥。

偶然一次，她故地重遊時，想起了自己當初出來找工作的那些事情，都是他在暗中幫她。這時候，她釋然了。她從心底不恨他，理解他，也感恩他，甚至祝福他未來找一個更适合自己的愛人。

他們之間終究是沒有未來。

年輕時，一旦錯過，就追不回來了。

不必追了，忘記背後。

這個劇的大結局，是靠譜的，是切合真實生活的。

相愛容易，再婚太難。

雅億理解身邊像顧念這樣的姐妹們——離婚了，就一個人過下去，不會再次因為一個男人放棄自己的事業，放棄自己原本有的公平對待。

作家艾小羊說，優秀的中年男人擇偶甯願要20出頭，各方面條件平庸的女性；也不願意要35 的所謂優質離異女性。她的一個男性朋友說：“結婚肯定要找個聽話的，女人經曆太多加上有點錢，整天要平等自由，那家庭怎麼搞？家庭就是要有人付出呀，不然想上天？”

我當然不覺得他是正确的，但環顧四周，又不得不承認，他說的是現實。雅億也多次說大實話，慎重離婚，中年婦女離婚後帶娃挺難再找的。真要離婚，那就做好餘生單身的準備，好好搞事業，教育孩子，活出另一種精彩。

離婚後，能不能遇到另一半？

還是躺平吧。

雅億喜歡一個躺平的故事。

在中東曆史上，有一個寡婦，她帶着自己的前婆婆一路乞讨為生。她對自己的再嫁，不抱幻想、不做指望、沒有希望，也就沒有了傷害。

但是，有一天，前婆婆讓她趁着打谷場上的夜色，去躺平在自己某個富親戚的腳邊。後來呢？這個鑽石王老五的富親戚真愛上她，娶了她，生了娃，還給她的前婆婆養老送終……

Good stroy。

雅億從中得到的啟發是：婚姻這種事情，自己努力進出一次就足夠了。若要二婚找得好，你隻能先躺平，把自己與 ，與頭婚裡的親人關系先處理好。好好拾麥穗、好好工作、平心靜氣慢慢來。

愛情不是女人的避難所，你想去避難的話，遲早會被趕出來的。但是，你的信仰與親情，可能是你的避難所，可能是扭轉你命運的point。

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