阿德勒說過：傷害你的不是過去，而是你如何看待過去。

對待分手也一樣。如果你把這段感情的結束看做傷害，那麼它将持續傷害你。如果你把這段感情的結束看成成長的契機，那麼這段感情會持續滋養你，支撐你的成長。

作為一個以拯救感情創傷者為己任的自媒體人，或許在如何對待分手這件事上，我有很多幫助别人走出來的經驗和知識可以分享給你，請你細細地看下去。

01 你的放不下，隻是因為未完成感

當我們被分手時，毋庸置疑感受到親密關系的分離，，這感覺就像，曾經那麼信任地跟一個人成為了一個整體，穿上了共同的铠甲去面對世界，現在他卻要生生分割開，那麼作為另一方的我，就要赤裸着半個身子去面對這個世界。

這讓我們有羞恥感，比如：我被分手了，好丢人；

被否定感，比如：是我不夠好他才離開的吧？我不值得被愛；

失去感：比說：我失去愛人，以後再沒有人對我這麼好；

對未來的恐懼，比如：我還能找到比他好的人嗎？；

未完成感，比如：我做這個決定真的是對的嗎？如果我再堅持一下是不是結局不同？我要不要去找他複合？

這所有的感受纏繞在一起，會讓人在分手之後，有一段時間處于超級模糊的狀态。

記住這個關鍵詞：超級模糊。

是的，我們不知道自己哪裡做得不夠好，不知道改正了是不是就不會是這樣的局面，不知道未來會不會遇到比他更好的人，不知道自己到底是否還能夠擁有幸福……

我們想要改正，想要重新實踐，可對方已經不給自己實踐的機會……

而思維上所有的模糊，都會帶來混亂和停滞不前。

因為想不明白，而你又想搞明白，分手這件事就成了未完之事（蔡格尼克效應），在我們後面幾十年的人生路上繼續閃現。

02 放下的秘訣：不看過去，看未來

解決問題最根本的方法，不是解決問題本身，而是解決問題的前提。

而想放下前任，最根本的辦法就是不去思考上面那些讓自己模糊的問題。

是的，我們不需要知道他為什麼跟我們分手，我們在這段感情裡哪裡做錯了，我們哪方面還可以做得更好，我和他還有沒有複合的可能……

這些都不需要知道。

你可能會說，我不去思考這些，萬一在下一段感情裡再犯同樣的錯誤，再次被分手怎麼辦？

我知道你會這樣問，但在這裡你犯了一個邏輯錯誤：你以為：他跟你分手，是因為你不夠好。

這是普羅大衆的思維方法，可這樣的思維，不自覺就把自己代入了“被挑選者”的境地：

我夠好，他才會跟我在一起，我不夠好，他就會離開我。

潛台詞：我隻有拼命讓他認可我，他才會不離開我。

瞧，你在追逐另一個人的認可呢！而這樣的行為，必定會讓你失去自我，變得你自己都不認識自己。

正确的思維方式是：你隻是我的人生同行人，我在自己的人生路上前行，而你的人生路，恰好可以陪伴着我。

在這樣的關系中，你們是平等的，1 1>2的感情。

所以，事實是他跟你分手，跟你好不好沒關系。

他跟你分手，他是行為主體，原因也一定在他身上。

有可能是他單純不想談戀愛了，或者他愛上了别人，甚至于他不喜歡異性了，總之，他的人生路沒辦法再跟你同行。而你，還需要繼續自己的人生路。

至于他說出來的擺在明面上的分手理由，都不需要理會。

那些都是借口而已。

他先有了想分手的念頭，然後再去尋找分手的理由。他想分手的時候，你呼吸都是錯。

你可能會說，如果我足夠吸引人，我足夠有價值，他怎麼會想分手呢？

我親愛的姐妹，你想錯了。

如果你認為你足夠好，他就不會離開，他離開，就是因為你不夠好，那麼相當于，你能夠控制他。而事實是，我們任何人，都沒有控制另外一個人的能力。

因為，他的人生，他做主。

所以，當你被分手的時候，不需要思考我到底做錯了什麼。

他當初選擇跟你在一起，就已經說明你是值得被愛的，你身上有閃閃發光的、吸引人的優點。

你是有價值的。

而他現在不愛了，并不代表你的價值就失去了。

你是你，你的價值并不會因為一段感情而重新定義。

當然，如果你因為跟他談戀愛，讓自己失去了工作和魅力，說明這段感情在消耗你，那麼更應該離開他。所以，你不需要去思考“為什麼他會離開我”、“我到底做錯了什麼”。

因為我們永遠不會知道他到底是怎麼想的，我們也永遠改變不了别人。

他要改變人生軌迹，拐彎了，跟我們有什麼關系呢？揮揮手再見，送個祝福比較好。

所以我們應該做的，僅僅是問自己：“他離開了，我下一步要怎麼辦？”

是的，他不會再來對你噓寒問暖，你要重新回到獨行狀态，一個人面對世界。

可怕嗎？有人說是的，一想到未來隻有自己一個人，就會特别悲哀。

但想想，當初跟他在一起之前，你不也是一個人嗎？

那時的你，為什麼會容光煥發，魅力四射呢？

那時的你，是不是有閨蜜、有朋友，生活豐富多彩呢？

為什麼當初可以一個人，他走了，就不能繼續一個人在人生方向上趕路呢？

隻要你是在持續讓自己成長的狀态，你就是在一直變優秀的狀态。

今天的你，比昨天更好，這就夠了。

03 道理都懂，就是做不到，怎麼辦？

嗯，這是思姐經常聽姐妹們說的 一句話：思姐，我知道你說的都是對的，可我抑制不住地想他。

我理解你的狀态。

是的，沒有人能夠面對情感分離而坦然揮揮手再見。

分離必然帶來焦慮。

因為這是對過往生活方式的改變，就像我們習慣了在平原上生活，雖不完全如意，也有諸多不滿，但我們熟悉，感覺很安全。

現在突然讓我們搬去森林，我們不知道自己能不能應對森林裡的毒蟲、猛獸，所以會非常不安。

未知的不安，戰勝了對現狀的不滿，我們就會甯願保留現狀，也不願做出改變。

怎麼辦呢？我們必須放下他 ，對嗎？

那麼放下他的過程，就像在原始森林裡拓路，一米一米地走，一點一點地前進。

路從來不是一天開出來的，所以放下也不可能一天完成。

我們今天比昨天思考如何讓自己happy的時間哪怕多一分鐘，也是進步。

慢慢地，我們總會戰勝不安，總會在原始森林裡拓出一條路。

然後再回頭看，平原上曾經那種簡單又讓自己充滿不滿憋屈的生活，跟現在的豐富多彩無法比拟。

所以，你隻需要跟自己說：我今天隻需要挪一小步，就行了。

你甚至可以接受自己的反複：我今天就是想他，那就想吧，接納任何樣子的自己。

隻需要目标明确就可以：去原始森林裡，邁一步。

僅僅一步。

一天一步地積累，會讓你逐漸放下前任，看到更廣闊的世界。

我們離開了一棵樹，但我們将擁有一片森林。

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