父親得了胰腺癌并且轉移怎麼辦?之前發過這篇文章，可惜不小心被我删掉了，當時回答了不少網友對于癌症的感受，找到許多同病相連的人，今天小編就來聊一聊關于父親得了胰腺癌并且轉移怎麼辦?接下來我們就一起去研究一下吧!

父親得了胰腺癌并且轉移怎麼辦

之前發過這篇文章，可惜不小心被我删掉了，當時回答了不少網友對于癌症的感受，找到許多同病相連的人。

昨天父親生日，我再發一次，希望更多人看到，更多人懂得和認識這可怕的癌症，願世間早點再無癌症，願有相同經曆的朋友安好，珍惜親人的陪伴！

——當父親離開我以後，那些不曾銘記的曾經，不是回憶的回憶，甚至不是愛的愛，像打開塵封的相冊，把心底所有的記憶，一頁一頁，展現在我的腦海裡，父親曾經的身影，又如刻刀般，在我腦海裡使勁的，一筆一筆的镌刻着，猶豫再三要不要回憶，我想我會忘了這段過去，但我發現，越是努力忘記，記憶卻更加的清晰起來……

父親的身體一直很好，好到一年四季也隻是偶爾嘴角上火，不感冒不發燒，腰不疼腿不酸，每天鍛煉都能走個一兩萬步，這樣的身體，我從沒懷疑和擔心過。直到他65歲，2019年9月20那天……

父親因在老家常常背疼和胃脹難受，在老家醫院看了中醫吃了西藥也沒什麼好轉，我就說您趕緊來我這邊，帶你到大醫院好好檢查下，年齡大了别亂吃藥，檢查完了咱對症治療。

在他再三推脫下，2019年9月20日，我和姐姐一起陪着，來到市裡三甲醫院挂了消化内科檢查。醫生一問症狀，直接就開了CT，化驗血和癌坯抗原等一大堆檢查，得先檢查完拿到報告再說。半個小時後，拿到檢查單一看，我就傻眼了，怎麼這麼多異常，好多項目都是超出的箭頭↑，都高出标準值很多。我知道檢查單偶爾高出，比如感冒發燒或許血液都會有個别值升高一點。但父親的各項指标值超出了不止一點。特别是癌坯抗原和糖鍊抗原CA199，（後來一查才知道就是腫瘤标志物，這是檢驗是否有癌症的指标之一），糖鍊抗原的标準值在20左右，父親的指數居然10幾萬，高出何止百倍，這讓我和姐姐内心隐隐覺得不太好。

CT通知出來了，看到報告診斷意見:“胰頭占位，考慮胰腺癌，遠端胰管擴張，肝内多發病變，待排轉移”。“癌”！好刺眼的字，是我現實中未曾見過的，也是我從不會聯想到的字，心一下揪的緊緊的，就像在檢查血液時，被針頭紮進無名指的痛。父親此時正被病痛折磨的捂着肚子，憂郁的坐在報告室門口，他在等我的消息。我不敢相信父親得了癌症，我不相信，肯定是哪裡搞錯了。我藏好了報告，對父親說隻有CT片子沒有報告，我去找醫生看看片子再說。我相信三甲醫院一定也會檢查錯誤的時候，我相信報告也隻是寫着考慮癌症，不是确診，我相信這一定是玩笑，是個誤會。

報告和檢查單拿給醫生，醫生說的話，每一個字都像針一樣紮進我的心：“這是胰腺癌晚期，已經肝轉移了，你們要做好心理準備……”。

還沒離開醫生辦公室，眼淚就止不住的跑了出來，怎麼可能啊，為什麼啊？為什麼父親會得癌症，父親一輩子不抽煙不喝酒，信仰佛教連肉都吃的少，為什麼啊？！為什麼會是我父親，我還是不相信！！！

醫生建議做核磁共振和增強型CT掃描，進一步确診。我和姐姐商量，結果誰都先不說，确診了再決定。我們告訴父親，他胃脹胃疼隻是胃炎引起的，具體醫生建議還要做細緻檢查，已經約好明天做核磁共振，讓他不要多想和擔心，沒事。父親并沒有察覺到我紅紅的眼睛，姐姐比我想象中要堅強很多，她比我更冷靜的面對這結果，計劃着下一步要做什麼。看着眼中的父親，我無法感受到父親身體上的病痛，隻看到他難受的表情和蜷縮着的身體，我努力讓自己看起來不那麼傷心，強裝着好心情，告訴父親沒事，是小病，明天再做做檢查，醫生開點藥一吃就好了。

第二天，拿到核磁共振和增強CT的結果時，徹底打破了我心中的一切幻想，胰腺癌晚期，确診！字字誅心，天仿佛快要塌下來了！

我們不敢告訴媽媽，不敢告訴任何人，這是他們都無法承受的噩耗，這不是他們該承受的不是嗎。如果謊言能帶來希望，我希望謊言就這麼一直存在下去。

那時，和我一起瞞着父親病情的姐姐，心肯定一樣的如刀割一般，心疼可憐我們的父親。那時我們還不懂胰腺癌，隻想象着，是否會如其他癌症一樣，要承受各種放化療的痛苦等等。可是，這胰腺癌，遠比我們想象的還要可怕……

胰腺癌，全球緻死率最高的癌症，被稱為“癌症之王”，病人五年及以上的存活率全球隻有百分之八，平均生存期隻有3-6個月，早期很難發現，一旦發現基本上就是晚期，無法手術，哪怕早期發現可以手術，術後存活時間也不會太長。被診斷為胰腺癌，基本也就被判了死刑。而可怕和震驚的是，過去到現在的40年裡，存活生存期的數字，從來沒有發生過改變。像其他腫瘤，比如肝癌。肺癌等，已經有了很大進步，甚至可以移植來換取存活時間，但是因為胰腺位置的特殊，它被許多重要器官包裹着，例如肝，膽管，胃。胰腺腫瘤細胞很容易擴散到這些器官裡，影響這些器官的功能。由于胰腺腫瘤上基本沒有血管，化療變得困難，因為化療過程就是靜脈注射藥物，通過血管到達腫瘤上來殺死癌細胞。也正因為這樣，隻有胰腺癌對放化療不敏感，基本沒啥用，就像是在高速上行駛，努力要到達一個目的地，可是你的目的地在高速上沒有出口怎麼辦？你也就将永遠到不了目的地。沒血管化療藥就影響不了腫瘤，這就是再好的醫生也沒法有信心有能力，用其他癌症同樣的方法來處理胰腺癌。手術不行，放化療沒用，晚期的胰腺癌，用醫生不願明說的話就是，等死！這個讓所有醫生聞之色變的胰腺癌，就這麼降臨在了我父親的身上，這是一場夢嗎？！求求老天就讓這是夢好嗎？好嗎？！

不知道父親是否察覺到了什麼，也不知是否癌症會讓人變得抑郁，父親或許因為疼，或許感覺到自己病的不輕，從醫院檢查完精神狀态變得很消沉，回家就安靜躺在床上，不願說話。胰腺掌握着消化，父親也幾天沒有好好吃過飯了，但凡吃一點就會腹脹肚子疼痛，醫生隻開了止疼的藥，吃了止疼藥父親就會輕松許多，可是心痛的是，居然連治療的藥都沒有選擇。我和姐姐開始各種聯系尋找醫生，查詢各種資料，加各種病友群，尋找能治療和緩解父親疼痛的方法。我和姐姐尋找市裡幾家最好的三甲醫院，挂了最好的消化内科，肝膽科，腫瘤科專家的号，得到的都是統一的答複：“現在做什麼都沒用，隻能盡量減少癌症的疼痛，讓病人少受點苦”。

胰腺腫瘤的增長，堵占住了膽管，我發現父親出現了可怕的陶土便，膽管堵塞了膽汁就無法排除，臉色變得越加蠟黃，眼睛也變成了黃色的，黃疸症狀很明顯。必須先要解決膽管堵塞問題，不然黃疸會很快嚴重起來，會很快的殃及到生命。我們聯系到了西安唐都醫院肝膽科的專家，醫生的方案是建議先要做介入手術，放膽管支架，讓膽汁流出，減輕黃疸症狀，再嘗試在腫瘤附近植入放射性粒子，限制腫瘤的生長，延緩生命。不能拖，就這樣，确診的一星期後，父親住進了醫院介入放射科的病房。

這是父親幾十年來第一次住進醫院，父親無畏的像個孩子，這是我心目中那個無畏生活苦痛的父親，是我心目中那個堅強努力生活的一家之主。父親還不知道自己要面對的是什麼，我們對父親撒謊，他是膽汁反流性胃炎，膽汁流出侵蝕了膽管，需要做修補手術，是個小手術，不用擔心。沒想到這樣的謊言也瞞過了生活經驗豐富的父親，我們拜托醫生和護士向父親隐瞞了病情，父親在醫院的狀态比在家好一些，心情也好了一點，我想父親隻是感到在醫院有藥有醫生治療了，他就放松了許多，也讓我和姐姐仿佛看到了希望，父親還是那個健康的父親，好像我們來醫院也隻是打個吊瓶就可以出院了，嗯，真希望就是好像，那該多好。

住院第三天醫生安排了手術，做膽管支架，再通過膽管植入放射粒子到腫瘤處，希望能起到放療的作用。

手術進行了2小時，記得父親推出手術室那一刻，我和姐姐一下就紅了眼眶，父親右胸下插了根管子，有黑色的液體流到了一個袋子裡。盡管打了麻醉和止疼針，父親仍然緊鎖着眉頭痛苦的使勁喘着粗氣，咬牙忍着疼呻吟着，他堅強的沒有喊出來。我咬緊嘴唇告訴自己不要哭，看着親人受如此傷痛，原來是這麼的疼啊，真想這疼疼在我身上，我願像父親替我擋風遮雨那樣為他承擔這病痛，我好想趴父親身上大哭一場，他怎麼能受這樣的罪，心碎極了。

手術基本成功，放了支架，但醫生說還需一星期後，再進行第二次手術，一個是拔掉膽汁導流管，然後再根據情況植入放射粒子，天呐，還要再手術一次。

這第一次手術，讓父親的膽汁排出來了，欣喜的是，當晚父親就可以下床活動，父親和我好奇的第一次看見人的膽汁，原來膽汁是墨綠色的，原來人的肝髒每天要産生這麼多膽汁。每天我都要記錄膽汁排放數，父親早上有300ml,晚上300ml。膽汁的引流成功，解除了父親黃疸的症狀，也讓他稍微有了些胃口，早上會感到餓了。看到好轉的父親，心中頓時充滿了希望，希望病魔不要折磨父親太多，希望死刑可以變成死緩，希望父親會出現奇迹……

一星期後進行了第二次手術，這次手術痛苦相對來說小些，拔掉了導流管，醫生說植入了27顆放射性粒子，放射源會輻射到腫瘤上，對腫瘤産生影響，會減小些痛苦，延長些生命。手術後一星期父親氣色好了些，可以出院回家療養，一月後來複查。從确診到二次手術下來，父親瘦了有20多斤，體重下降很快，我和姐姐盡最大努力給予父親最大的關懷，父親想吃什麼愛吃什麼都一定滿足，必須要加強營養來抵禦腫瘤對身體的消耗。然而父親身體狀态并沒有好轉太久，一天不如一天，已經無法下咽面條饅頭等主食，隻能吃些流食，肚子開始越來越痛，之前靠止疼藥維持，可是止疼藥越來越不起作用。剛回家時一片藥效能緩解一個晚上，讓他睡個好覺，接下來是8小時，5小時，3小時……

父親很快已不能像從前那樣早晚活動散步，沒走幾步都需要蹲下緩解肚子疼痛，父親也開始質疑和詢問為什麼病情不見好轉。謊言也越來越難以說服父親，他催着我們再找醫生問問，為什麼他的病不見好轉，他到底得的是什麼病啊！我不敢告訴父親病情，因為我不相信這癌沒有希望，隻盼望出現奇迹。

盡管知道放化療沒用，我們沒有停止尋找更好的治療機會，我們查到交大一附院有專門的的國際腫瘤專家會診，可以讓父親病通過各個領域專家聯合會診來确定好的治療方法，于是再次聯系到醫院專家，得到的答複依然是希望渺茫。要想延緩生存周期，就要嘗試化療，而做化療前必須進行腫瘤穿刺活檢，才能确定化療方案。從确診到現在，已經過去了一個多月了，為了讓父親心安一些，能在醫院接受治療，而不是選擇在家吃止疼藥等死，我和姐姐決定，再次住院尋找治療方案，隻要有希望就不放棄。這次，我們住進了更專業的交大一附院肝膽外科病房，準備為能否化療做最後努力。

記得主治醫生在術前和我溝通說，胰腺腫瘤是所有腫瘤裡最惡性的，放療化療效果不保證有效果，穿刺活檢也不一定能取到腫瘤組織，取到組織也不一定可以用藥，希望不大，到底做不做這個手術，讓我和姐姐做最後選擇，不做他就安排出院了。現在想想，其實醫生當時話裡的意思是不推薦手術的，他比我們更清楚這個病，他知道手術隻會增加痛苦，而當時的我們，一心隻想着不要放棄，還是想試下，萬一可以化療治好父親呢，或者讓他少些痛苦的多活些日子也好啊。因為瞞着所有人，母親也并不清楚父親病情，沒有人可以給我們建議，這是我們能和父親多在一起日子的機會，換做是你，你會怎麼做呢？！我們決定還是要做，我記得當時醫生歎了口氣，既然決定治，那他們就盡百分百努力。後來我才明白，醫生歎的那口氣是為了什麼……

在醫院觀察治療等待手術一星期後，2019年11月5日，父親進行了第三次手術，皮下穿刺取腫瘤組織活檢 腹腔幹神經叢阻滞術，第一個是取活檢檢查病理來确診化療方案，第二個方法可以抑制和緩解父親的腹痛背痛，可以不吃或者少吃些止疼藥，但是是暫時的，如果腫瘤擴散，疼痛轉移到其他地方，那還是要吃止疼藥。父親在全麻狀态下進行了兩個小時的手術，手術很順利，術後他說打了麻藥就睡着了，睡醒也基本結束了，沒有太多痛苦，那時我就在想，如果麻藥可以讓人忘了疼痛，真希望以後父親疼了可以随時麻醉該多好，我還曾想說如果吸毒不犯法，我甯願讓父親吸吸毒，隻要他不疼不受這苦，我做什麼都願意。

術後第二天，我們就拿到了手術報告，結果是最不願看到的結果，活檢獲取失敗，沒有檢測出惡性細胞，也就意味着無法化療，隻能選擇保守治療，白受了一次手術之苦，最後治療的希望稻草，就這麼沒了。

我該怎麼拯救我的父親，我該怎麼讓他再少受點苦，看着病床上的父親，心疼，自責又無助，該死的胰腺癌，我恨死了，也恨死了自己的無能為力，如果我能替父親承受這一切，那該是有多好啊……

現在，擺在我們面前的，要麼在醫院繼續住下去，靠藥物保守治療，要麼回家自己療養。我們對父親繼續撒着謊，說暫時還是沒查出來病理，我們可以在醫院先治着，疼了醫生會開止疼藥。母親聽說還是沒查出來，就說回家先吃止疼藥再說吧，又要不了命。父親應該也失望了，幾家大醫院都無法診治他的病，他說都什麼年代了這病還查不出個所以然，不治了不治了，一天大幾千的治療費，耗在醫院幹什麼。父母的每句要回家不治了的話，都像狠狠的在我臉上扇着耳光一樣，我多想父親在這世上再多留些日子，再多看些風景，讓他再看着孫子長大，眼看着至親就要真的快沒命了，這又是多麼的心如刀絞啊！

2019年11月8号我們辦理了出院，在交大一附院總共待了十天時間，現在回想起來，很後悔這次嘗試治療，讓父親在醫院待了這麼久，又受了一次手術的苦，唯一有些許幫助的就是腹腔幹神經叢阻滞術，才能讓他暫時的緩解了些腹痛的症狀。

還記得父親當時出院時心情很好，不用攙扶又步伐輕快，也有了些胃口，一出院就想痛快的吃碗面，而他也真的就吃完了一小碗面，香的他像終于完成了多年的夢想一樣，這是我曾經常看到他吃飯的狀态。讓我恍惚覺得，父親他是健康的，他還是那個開朗愛笑的，吃飯又快又香的父親，如果沒有這噩夢般的病痛，如果可以回到從前又該多好，可惜，沒有如果……

回家後，父親堅強着給自己和我們帶來好心情，在強效止疼藥的作用下，他的健康狀态現在能維持五六個小時。隻要不疼，他都會去小區樓下轉轉，帶上他最愛的二胡，拉幾首能吸引好多觀衆的二胡曲，這是他最開心最舒服的時刻。以前我不愛聽二胡的聲音，父親拉二胡時我都是離得遠遠地，覺得太悲涼了，可當時，我坐在父親身邊，豎着耳朵，認真的聽着曲子，仔細的端詳着他每一個動作，我使勁的想把父親的身影刻在腦海和心裡，心裡也在不停的罵自己，恨自己沒有珍惜曾經，恨自己無能，沒有掙到錢，沒有讓他享受更好的生活，他那麼愛遊山玩水，我卻沒想着帶他看看，總想着等我怎樣怎樣了才可以，結果等來了這結果，人生最大的遺憾莫過于此，唉，心痛啊！

我和姐姐依然在尋找外地的專家，看是否能用中藥或其他辦法讓父親緩解病痛，可令我們沒想到的是，病情比我們想象中發展的還要快，一天一個變化，剛回家時止疼藥能維持6個小時，父親還能吃些流食和小塊饅頭，第二天，吃完止疼藥5個小時，已經疼痛難忍，需那就加大劑量。第三天，隻能維持4小時，吃到第五天，現有的止疼藥隻能維持一個小時甚至半小時，這樣下去不行，聯系醫生，醫生也沒辦法，隻能說換更強效的止疼藥。

醫生約好讓我第二天早上去醫院取藥。11月15号晚，父親開始時不時的眼睛發呆，手不時顫抖，意識不時變得模糊。剛開始幾十分鐘有一次，我說不行我們去醫院看看吧，父親說沒事沒事，可能是止疼藥的副作用沒事，睡一會就好了。我擔心父親不舒服，守在他身邊讓他睡覺，不到半夜，父親就起來了，坐在床上眼睛直直的愣神，手也顫抖起來，我努力喊他，隔一會他就像緩過神一樣說道：“哦，睡覺了睡覺了沒事了睡覺”。又躺下，隔幾分鐘又起來開始發呆抽搐，意識越來越模糊。

這樣不行，得趕緊去醫院，我趕緊聯系姐姐，姐夫開車趕來，合力背着父親到車上趕往最近的醫院，一連跑了兩家醫院全被擋在了門外，急診醫生一聽父親病情，直接就婉拒了，要麼沒醫生沒床位要麼沒法治不收。我第一次震驚到，原來醫院真的會不收病人，我就差跪下懇求和與醫生打架了，還是不收。這真是世上最無助的時刻，父親已經開始隔一分鐘全身都抽搐，意識已經完全模糊了，我氣的顫抖着想哭卻哭不出來。沒辦法，必須要去最大的遠一些的醫院了，就這樣在折騰了兩家醫院後，我們去了更遠的唐都三甲醫院，挂了急診，還好大醫院的急診是收的。

父親當時已經抽搐的我都快握不住他的手，急診醫生直接先打了鎮靜劑，這才讓父親慢慢平靜逐漸昏睡了過去。接下來一系列的抽血CT等檢查，醫生給的結果說，可能是癌細胞的擴散轉移到了腦部，誘發了癫痫的産生，每一次的抽搐都會調動全身機能的運作，是對身體極大的損耗，如果晚些送來，父親不一定挺得過去。

這一夜無眠，我被擔心，害怕，緊張，恐懼所包圍着，生怕父親挺不住，就這麼突然的走了，第一次見識到了胰腺癌的兇險。淩晨的急診室，不斷的有人被推進來推出去，有哭聲有笑聲，這裡的擁擠和繁忙，與外面夜晚的寂靜猶如地獄與天堂。我第一次感到人活着的痛苦與折磨，第一次看到，生命在疾病面前的脆弱與渺小，那麼的不堪一擊，所有人似乎都在盼望着，能看到明天的太陽，閉上眼，沒有人知道自己是否還活着，而活着的人，不敢閉眼，生怕面對死亡。

父親在昏睡了幾小時後醒了過來，發生了什麼他完全不記得，在沒用任何治療藥物下，打了鎮靜劑和止疼針的父親很快地恢複了意識，已經像什麼都沒發生過一樣和我說話。醫生拿着父親病曆顯得無可奈何，急診室隻接待急診，我們要麼找科室收治入院治療，要麼就辦理出院回家。我們聯系之前住院的介入科室還有腫瘤科，這樣的病情，都委婉的選擇了拒收。天剛一放亮，醫生說可以出院回家了，這或許是天底下最大的笑話與謊言，我心裡一萬個願意相信這謊言是真的，騙自己要相信奇迹。我苦笑着對父親說：“爸，我們可以回家了。”父親沒要我們攙扶，自己堅強努力的走出了病房，外面天空晴朗，初冬的暖陽把父親腳下的路照的很亮很亮，看着父親的背影，那刻，真的好像要走進天堂一樣……

11月16日早上，父親回到了我的家，一切安然無恙。好像都沒了疼痛，父親想着下午不疼了出去散散步，我心情好極了，還讓父親喝了些稀飯，讓他再睡一會，下午帶他下樓轉轉。老婆去樓下遛娃了，安頓好父親，我下樓買菜準備中午飯菜，剛到菜店，就聽見父親打了一聲電話挂掉了，感覺不對勁，我趕緊撒腿往回跑，上樓還沒到門口就聽見父親在房子痛苦的喊叫我的名字。打開門，發現父親躺在沙發上，痛苦的喊着我的名字，父親不停的大聲的喊着媽呀疼死了，喊我的名字，我不知怎麼安慰父親，不知該怎麼辦，我手足無措的抱父親到床上，撥打了120急救，父親緊緊拽着我的手，我不敢想象他在忍受何等的痛苦，我真想真想替他承受這份痛，我看不見父親痛苦的表情，淚水已模糊了我的眼睛，隻想救護車快點到達。5分鐘後，父親被擡上了急救車，又飛奔向了早上才離開的醫院。

再次挂了急診，連早上急診的醫生都沒有下班，對我們說早上不是剛走嗎，怎麼又來了！又是一連串的抽血檢查，醫生還是打了止疼針和鎮靜藥讓父親先睡下，然後挂上是維持生命體征的點滴。

這次，父親睡的很久，這次，家裡的親戚也都來了，誰也不知道父親會不會扛過去。看來已經沒必要隐瞞了，我和姐姐決定告訴母親父親的真實病情。我們誰也說不出口，我們隻能托姨媽來告訴母親，我們都不忍看母親流淚，怕我們都扛不住崩潰倒下了，沒人可以照顧還躺在病床上的父親。我沒有看見母親流淚，母親在病房外擦幹了眼淚才出現在我面前，母親比我想象的要堅強和理智，她怪我們沒有早點告訴她，這樣她就可以準備父親後事，她告訴我們現在要做的，是接下來的打算。

父親的病情暫時穩定住了，留給我們的選擇是，第一，在西安找可以接收父親的醫院，在西安做保守治療，但是沒有可以幫忙的人，隻有我和姐姐可以照顧父親，誰也不知道父親能堅強多久，一天，一星期，一個月，一年？！現在的情況隻能在醫院治療，而在醫院必須要有人陪護照顧，住院費用會很高。第二，親戚建議回老家縣城醫院，他說已經聯系好了醫院，拉回老家可以直接住院做保守治療，治療費用也會低一些，老家親戚朋友多，可以輪流來照顧。我和姐姐是不願回老家的，因為不相信老家醫院的醫療水平，也沒有西安的醫療條件，怕父親得不到好的治療。但是在西安呢，一時半會找不到願意收治的醫院，急診病房隻能住三天，完了怎麼辦，轉到哪個醫院都是問題，再來已經一天一夜沒合眼的我和姐姐，母親也年齡大了，誰來照顧父親。

經不住親戚的再三勸說，母親也傾向回老家治療，我和姐姐在西安已經無能為力，沒關系，沒錢，沒人，那時感覺自己很失敗很失敗，給父親看病享受更好醫療的能力都沒有，感覺非常的不孝，自責又自卑，無奈更無助。思考再三，母親聽從了親戚的建議，我沒有能力反駁母親的決定，隻剩萬般無奈。

2019年11月17日早，我們和還在昏迷，插着氧氣管的父親驅車回了老家縣城醫院。親戚已經安排好了一個單獨病房，不到十平米的一個空間，簡陋的病房甚至容不下一張椅子。看着骨瘦如柴昏迷中的父親，生病都無法得到最好的治療，不到兩個月，就把父親折磨成這樣，我心如刀絞啊，陷入了無盡的自責之中，從沒如此的痛恨過自己，讨厭自己，恨自己的無能無力，恨自己的一無是處，心疼到快窒息，隻盼望着父親能再清醒過來，再看看我，看看母親和姐姐，再和我說句話也好啊！

在做了兩天治療後，昏迷中的父親清醒了過來，可以睜開眼睛看見我們，隻是無法說話。身體狀态急速下滑，大小便失禁，無法進食，隻能用棉簽蘸些水潤潤嘴唇，第三天，父親開始出現癌症晚期的血便症狀，糞便和着大量黑色柏油一樣的血液排出體外，醫生說這是消化道出血損壞的症狀，情況不太好，要有思想準備。這是我最不願看到的情形，一星期前父親還在西安家的院子散步，現在就出現這樣的症狀，每一次病情的惡化都在打擊着我的信心，閉上眼不願相信這是真的，睜開眼又被殘忍的拉回現實。

不知道是不是便血清了腸子，還是靠打營養點滴讓父親有了精神，便血三天後，父親的身體竟然出現了好轉的迹象，癌細胞好像沉睡了，父親可以開口說話了，身邊人說的話他聽的一清二楚，每天來看望父親的親戚朋友，他都能知道和叫上他們的名字，而且問他肚子還疼嗎他說不疼，母親嘗試給父親喂了吃的，父親居然吃的很香，吃完了還想吃，我以為腸胃出血父親就無法進食和排便，可父親每隔幾天都會排便，和正常的健康人一樣。我和姐姐喜出望外，我們暗自僥幸，是不是可以帶瘤生存，或者父親不會是上次把腫瘤排出來了吧，身體居然越來越好了。（後來，我才明白，這就是回光返照）

趁父親有了好轉，姐姐告訴了父親他的病情，不知父親是不懂這個癌，還是不知道自己的身體狀況，他沒有在任何人面前，表現出他的不安和内心的恐懼，他隻是開始變得話多了起來，說家裡的瑣事，說想見的朋友，說他好了要去的地方要做的事，好像有說不完的話，為了把他心裡想的都說出來，有時候一整天居然連續不斷的說，沒有睡意，這樣的狀态持續了很多天。

為了讓父親多休息會，我讓醫生加上了鎮靜劑，第一天打，父親睡了一整晚，第二天，睡了三小時，第三天睡了一小時。應該是産生了耐藥性，鎮靜劑已經不起作用，又或者是，父親其實 根本不願意睡，他不想睡，是我不懂事剝奪了他的時間。

父親依然不間斷的說話，可是這話，慢慢變成胡話，天南地北的說一些聽不懂的話，逐漸出現了肝性腦病的症狀。聽力變得格外的敏感，有時嘴巴說了一天困得不行了剛睡着，但凡稍微有個輕微的響動，都會讓他精神重新振作起來。情緒也變得不穩定，一說到想念的人就難過的哭，一看到我看到母親和姐姐就哭，父親一哭我也想哭，我也終于懂了父親的哭，他哭是越來越變的明白了，他明白自己身體不好了，他明白自己日子似乎不多了，他明白他就要再也看不見，看不見母親姐姐和我，看不見他心愛的孫子，這世界他還有太多太多的不舍，這不舍全化作了滴滴眼淚，滴到了他傷心的心裡，滴到了傷心的親人心裡，心和眼淚一起在抽搐，心疼到無法呼吸。

轉眼進入了2020年1月，父親已經堅強的挺過了一個多月，我和姐姐母親日夜照顧着父親，母親傷心的說，這是父親在給我們時間來準備後事，離别，似乎越來越近……

父親身體越加虛弱，又開始感到了疼痛，會喊着肚子痛，背疼，父親喜歡我幫他揉肚子，揉背，揉腳，這樣他就感覺舒服許多，止疼藥父親已經無法下咽了，疼了就立刻打嗎啡緩解，而嗎啡也逐漸沒了效果。

1月4日，父親意識越發不清，開始昏睡，靠嘴巴喘着微弱的呼吸，好像他曾經打着鼾熟睡的樣子。醫生說，現在是靠點滴在續命，已到彌留之際，你們考慮要不要插管搶救。母親決定不插管，不搶救，想讓父親安詳，自然的走，我無語凝噎，心如刀割，隻想讓父親再睜眼看看我，我還有話想對父親說，我還沒再叫一聲爸！我相信他隻是睡着了，他還會醒的，我不相信眼前的一切，不相信所有人！！！

1月5日，早上11點40分，父親在我眼前永遠的睡着了。

父親安詳的睡着了，母親含着淚讓我快叫爸，說你爸聽得見的，快叫啊，你就要沒爸了……

我叫不出口，想哭卻哭不出來，心像壓着塊石頭，我不相信父親走了！他明明是睡着了！我不相信！！！

直到父親被送進殡儀館冰棺裡，我也不相信！父親就在我眼前啊，他隻是睡得香罷了，我隻擔心父親在冰棺裡是不是會凍醒，他醒來會不會找不到我，他說過沒有我他早就完蛋了，我不能讓他找不到我啊！我不想離開父親啊……

直到我目送父親被推進了火化爐，直到我捧着父親的骨灰，我才意識到，父親是真的離開我了，我永遠摸不着看不見父親了，再也聽不見二胡的聲音了，孩子再也沒有爺爺了，往後的日子他都不在了，終于感覺到了再也不能見到的痛……

直到現在，父親離開我157天了，陪伴父親這最後的三個多月裡，經曆的每個畫面，都清晰在我腦海裡不停的浮現着。我以為時間，能治愈我心中的難過和悲傷。可現在生活感受到的每一個角角落落，點點滴滴，都有父親的影子，父親坐過的沙發，走過的路，去過的地方，對我說過的話，每時每刻都在勾起我心底的記憶，一想起就會忍不住流淚，那種深藏在心底的悲傷返到心頭原來是如此的痛。

索性不再逃避悲傷，我把越來越深刻，越來越來越清晰的回憶畫面寫下來，學着接受父親不在的現實，是父親在教我懂得生與死的含義，去看清生活本來的樣子，或許隻有看淡了生死，才能真正的珍惜當下。爸，天堂裡沒有病痛，你過的還好嗎？！

……

“ 爸，我今天買了蝦，給你做你最愛吃的香辣蝦怎麼樣？！”

“ 好好，那我來給你洗蝦處理蝦線吧。”

“ 不用不用，你歇着繼續拉你的二胡去，爸，我最愛聽你拉的二胡曲子是喜送公糧，你能拉給我聽嗎？！ ”

“ 這太簡單了，兒子，那你聽好了……”

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!