聽到這首歌的時候，我的心裡突然特堵。就是今天的背景音樂，郭旭的《不找了》，曲調很熟悉，曾經似乎聽過的，卻沒有細聽過歌詞。

不知道你是否有過那種感覺，聽到一首歌心裡特堵，可是你又哭不出來，但就是很難受。有人說這是因為你長大了，越長大就越難哭出來。

想想也是，小時候得不到玩具可以哭，摔倒了可以哭，幼兒園小朋友欺負你的時候可以哭，考試考得不好被父母責罵的時候也可以哭。可是長大之後，分手了哭不出來，被朋友背叛哭不出來，工作生活不順心哭不出來。

所有的事情像是一塊石頭重重壓在心上，心裡的事情越多，石頭就越大，你擠不出眼淚，也隻能擠出一個比哭還難看的微笑。

我也發現自己越來越懶了，懶得再認識一個人，再問電話号碼，再問名字，再用時間磨合，一想到就覺得好麻煩。

但也怕了，怕想等的人不來，怕想留的人得走。突然有了一種遁入空門似的樂觀，能遇上就遇上，遇不上就這樣。

偶爾會覺得孤獨難以忍受，大概是因為曾經無比幸福且快樂過。有所期待是常事，畢竟誰不希望與自己喜歡的人兩情相悅呢，誰不希望有兩肋插刀的朋友呢，誰不希望日子過得無比輕松惬意呢。可生活從來都不會讓你一直快樂，所以漸漸地，那種期待越來越小了，越來越少了。

看過很多情感暖文、心靈雞湯，都說一定會有一個人等着你，可這麼多年過去了，我想等我的人大概就是閻王爺了吧。

等你還不如等死，至少我知道死會來。

看着網易上的評論，越來越難過，真的不找了，找不到了。

聽了太多太多的歌，從沒想過會有一天聽哭了。晚上随意聽民謠突然聽到這一首歌，情緒忽然就控制不了了，一大老爺們半夜在宿舍蒙着被子偷偷哭的跟傻子一樣，不找了，找不到了，不找了。

我整理房間，突然翻出了以前寫的情書，整整10頁那麼厚，我認真讀完了，笑自己那時候好幼稚，哭那時候好單純，我喜歡以前的自己。我剛想打電話給那個女孩聊聊此時的心情，卻聽見我女兒萌萌地叫了我一聲爸爸。原來我已經為人夫，為人父，不找了，過去的都讓它過去吧，現在挺好。

分手的第四年，她發來一條信息:“你看過，撫摸過我身體的每一寸肌膚，見過我開心，失望，無助，所有一切該有的模樣。卻唯獨看不到我穿婚紗的樣子。”一個晚上我抱着手機，看着那條信息，整整抽了一包的煙，最後回複了一句:“一定要過得比我好，隻是不要在讓我知道了。”

當你說要離開的時候，我莫名的松了一口氣。我很早就知道了，我不是你最好的選擇，這與我多愛你無關。所以，不留你了，抱歉，也不能送你了。

不找了，那遲遲不來的愛情，我不要了。

反正擁有也還會失去，幹脆不要了。

“别找了，找不到的，上帝已如此忙碌。”剛聽的時候以為是嘶啞，聽懂了才知道是哭腔。就像小時候我們看到很貴的裙子卻很懂事地說：“媽媽，我不要了，不想要了。”其實，是挺委屈的吧。

沒有多餘的錢去盡情裝扮自己，沒有多餘的運氣去找到你。

算了，我不找了。

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