一、現在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎扯了，我現在要繼續玩手機了。相互道一句晚安，然後各自熬夜。

二、别說你是單身狗，狗到你這個年齡已經死了。

三、有時候覺得吧，嫁給金錢還是嫁給愛情這種糾結，就像小時候讨論得上清華還是上北大一樣！

四、閨蜜兒子調皮被閨蜜打，可能下手有點重，小家夥撕心裂肺的大哭起來，閨蜜趕緊給兒子道歉，兒子不依不饒越哭聲音越大。閨蜜讓我去哄哄小家夥，小家夥看我一眼跟閨蜜說：想用美人計能不能找個好看的！

五、這個時代做什麼事，門檻都變得好高，想當個宅男，你買得起房子嗎？

六、女人如果喜歡上一個男人不去主動追、那叫矜持！男人如果喜歡上一個妹子不主動去追、那叫窩囊。

七、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎麼樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。

八、“知道深愛是什麼感覺嗎？”“就像房間突然黑了，不是去找燈而是去找他。”“知道婚姻是什麼嗎？”“婚姻就是吵架沖出門以後，回來順便買了個菜”。這才是秀恩愛的最高境界。

九、什麼事讓你發現這個人不能深交？發朋友圈的圖隻P自己。

十、工作哪有輕松的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙的都比你多。

十一、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！

十二、大學的時候騎電車帶舍友上課，自己一路有說有笑，到了才發現舍友沒有上車。

十三、年年打工年年愁，天天加班像隻猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。

十四、談一場錯誤的戀愛就像尿床，暖一時，涼一被子。

十五、駕校教練：紅燈不走，綠燈也不走，怎麼？沒你喜歡的顔色？

十六、二十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧。而我們卻脫了缰，像隻哈士奇一樣，在二逼的道路上狂奔。

十七、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

十八、朋友問我，你會因為年紀大了而随便找個人結婚嗎？開玩笑，随便找就能找到嗎？

十九、有時候挺讨厭自己的，不會說話，太過善良，沒什麼心眼，還這麼可愛。

二十、體重不過百，不是平胸就是矮。說的就好像過百了，就能擁有好身材一樣。

二十一、今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：“您好，很高興為您服務。”我說：“你高興得太早了。”然後就把電話挂了。

二十二、上帝是公平的，雖然給了你低顔值，但是也給了你高眼光。

二十三、長得醜怎麼了啊？隻要不照鏡子，惡心的又不是我自己。

二十四、搞大别人肚子我不會，把自己肚子搞得越來越大，我倒是蠻在行的！

二十五、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。

二十六、我不想養狗，也不想養貓，我想養你，畢竟養豬能緻富。

二十七、要出去走走了，畢竟這麼好的一張臉總是藏在家裡，是社會的一大損失。

二十八、幸虧我是個小胖子，難過時還可以摸摸小肚子。

二十九、當你覺得自己什麼都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的你還有肉啊！

三十、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的人。

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