人的本能中，就會對自己愛的人抱有期望，這是無法辯駁的事實。

你愛他的時候，會對他好，會關注他對你的一舉一動，會幻想兩個人的未來，會參與對方的情緒和生活，會渴望他給你反饋，跟你互動，同樣愛你。

就連這世界上最愛你的父母，都做不到一邊愛着你，又一邊高高挂起地自給自足，無需你的任何行為來滿足自己的期望。

他們希望你孝順懂事，希望你争氣出息，希望你比别人家的孩子優秀，希望給自己臉上争光... ...

所以，在任何一種親密關系中，“愛”本身就存在私欲。

換言之，在一定範圍内的期望，是正常且維持雙方關系親密的重要方式，健康且必要；

但超越了這個安全範圍，就會形成典型的焦慮型依戀，對關系維持和自我感受有百害而無一利。

一、如何區分自己是否超越了“正常期望值”的安全線？

當你在戀愛中産生如下心态時，才算是超越安全線帶來的過度期望，歡迎對号入座：

1、嚴要求，高标準，要求對方安全按照自己的形式走

你不允許對方在感情中有獨立的處理方式和愛意表達，而是要求他的一系列言行舉止完全達到你心中拟定的标準，才算滿分。

否則就要走向另一個極端，比如認為對方不愛自己，認為對方不用心等。

比如，你看到網絡雞湯文上寫“完美男友應該這樣做”，轉頭就要立即給一無所知的對方下套、考驗，觀察對方的行為是否符合自己内心的預期——但其實此預期可能原本就不科學反人類，你卻看不清。

2、渴望對方包攬關系中的所有麻煩事

在你的觀念中，“坐享其成”才算是被愛的最高級表現。所以，在情調之外，你仍然渴望對方處理關系中乃至你個人生活裡的所有麻煩事和壞事。

吵架永遠要他先低頭、問候永遠要他先主動、事事都要以自己為重；花要他買，飯要他做，感情要他來引導。

盡管你深知自己能做到，也該承擔起自己的責任，但潛意識中仍覺得“被愛”=“享受”，所以期待對方去承擔本不該他承擔的責任。

3、渴望對方為你放棄自己的正常生活

換言之，你希望自己的到來能占據他的整個生活，擠走原本存在在他生命中的所有人和事，甚至他的興趣愛好。

所以，關系越近，你的占有欲越強。起初還會懂事地主動給他私人時間，後來連普通的朋友聚會都用來大做文章。

你希望他時刻圍着你轉，把所有的時間都用在你身上，為你疏遠自己的朋友甚至父母。

4、掌握不好愛情的比重，過度在意對方

你不僅渴望他為你放棄正常生活，也自願為他放棄原本屬于自己的生活。

他在你生命中的所占比重太高了，高到你會為他無底線地放棄一切與他同級相争的人和事，永遠把他排在第一位。

投入得越多，在乎得也就越多，所有精力集中得到的，必然是患得患失和極端占有。

走火入魔了，生命裡隻有他一道光了，這就是期望值的用力過猛。

5、發現自己的狀态大不如前，開始自我懷疑，敏感憂傷

哪怕你無法分辨自己在過程中的行為，但你一定能感受到此時此刻的自己什麼狀态。

跟戀愛前比，你是更加溫柔自信、慢慢變好了；還是更加卑微敏感、自我消耗了？

在排除對方是個渣男/不愛你的情況下，如果你的狀态明顯傾向于後者，是嚴重缺乏安全感的表現，也就說明你在這段關系中用力過猛，期待太高。

以上五個标準，能讓你分辨出自己在關系中的期待和偶爾的缺乏安全感，是否處于正常值。

如果你根本沒有這麼嚴重，那就安心即可，不必過度焦慮，反而弄巧成拙；

但如果你不幸中招，那就的确需要調整自己在戀愛中的狀态了。

二、如何調整自己在戀愛中的焦慮狀态？

1、學會擺平自己的情緒

你要學會自己哄自己，而不是充當情緒的煽動者。

當你在關系中玻璃心、太敏感，退一步自我調節，進一步胡思亂想的時候，千萬不要煽動自己的情緒。

人有時并不是被事實傷害，而是基于情緒變化導緻自我暗示。

換言之，當雞毛蒜皮的小事觸動你的情緒時，如果你沒有及時壓下去，而是放任自己把事态誇大化、嚴重化，導緻情緒失控，那麼你就注定會失去安全感。

2、不要過度付出

基于現在的基礎上，少給對方一點好處。

付出是沒問題的，但你要有效付出，而不是有什麼給什麼，把自己掏空，卻不是對方真正需要的。

其次，對于在感情中缺乏安全感的人，十個有八個是對自己的要求偏高的：明明付出五分就可以擺平的事，你一定要付出十分，以此來收獲對方的認同和依賴。

降低對自己的要求，凡事問心無愧就好，但不必事事竭盡全力，因為你消耗的是自己的能量。消耗了，就注定要期待反饋，反饋不足，就注定感到受傷。

3、反客為主，讓對方失去安全感

快速收獲安全感的方法之最，叫做“讓對方失去安全感”。

你不是想被關注嗎？不是想被喜歡嗎？不是想被捧在手心嗎？那就直接去執行。

這種執行，不是苦口婆心的教唆，不是歇斯底裡的威脅，也不是怨天尤人的示弱，這些都是在對方身上下手，你用一張嘴改變不了他的本能的——而是通過在自己身上下手，讓對方水到渠成地關注你、喜歡你、緊張你。

怎麼好看怎麼來，怎麼優秀怎麼來，怎麼在異性群體中吃香怎麼來，當然，這一切行為，是你客觀價值的提升，必然帶來的是對方對你的欣賞和垂涎。

深刻，國家二級心理咨詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲， 已婚已育，願意分享我的态度。

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