原創： 樂幽幽

加油好兒女 2022-03-26 22:01

收錄于話題#教育感悟70個

寫之前。仔細回憶了一下：這種情況，似乎是在孩子全部居家網課開始，自己的情緒控制，一天比一天差。

跟閨女一直是鬥智鬥勇的狀态，一邊強調着約定和底線，一邊又因為沒有遵守而抓狂。一邊想着和善而堅定的理論，一邊又在現實中頻頻打臉。

小夥，本就是玩法多樣，精力旺盛的娃，之前列舉的各種事項，晚上帶着可以做得很好，無論是積極性還是正确率都很高。但是我們不在家的時候，大部分時間都在抱着奶奶的手機玩小遊戲。

有天晚上，回到家，見小夥坐在地上玩遊戲，我内心的怒火直接竄到發尖，理智告訴我不能通過聲音壓倒孩子，但是我的表情一定非常難看，我真的無法做到平靜。

我問他：你看了多長時間了？他不回答，知道自己錯了，把手機放下，趴在地上一動不動，任憑我說這樣傷眼睛，不能光玩遊戲，他都一句話不說。

我走到姐姐屋問玩了多久。她說一下午，我真是要被氣瘋了。回到北屋，我又開始說：在家就不能自覺點？今天爸爸不在家，就這麼瘋狂，還得需要每天有人在家守着嗎？我們不用上班嗎？我們不上班你們花的錢從哪裡來，一家人喝西北風？都這麼大了，怎麼就不能懂事，不能體諒一下呢？

那一刻，我已經顧不上調取心理學知識，已經想不起正确的做法是怎麼樣的，也不知道應該怎麼說才是正确的，我真的已經怒火中燒了。

那一刻，我再次否定自己，看那麼多書有用嗎？寫的很好說的很好，簡直就是紙上談兵，現實生活中根本做不到，根本就不會解決問題，連個孩子都引導不好，還好意思說想通過寫文章提醒其他父母不要再犯錯？自己不是一直在錯嗎？！。。。。。。

不止這一次，每天，幾乎每天晚上到家，都覺得内心崩潰，看到奶奶手機上小遊戲能滑動好幾頁，看到。。。算了，這條不寫了，已經完全不知道如何控制自己的情緒。所以，最近的文章，一直是沒啥内涵。即使努力把自己拉進書裡，也總結不出特别有價值的内容。情緒不穩定，晚上睡不好，大腦都停轉了。

再後來的一天晚上，又一起戰争。

小夥經常喜歡把家裡所有的桌椅闆凳擺在一起，做成各種形狀，讓球順着他規劃的路線滾動，還會不斷變化路線。這一點，我其實挺佩服他的，很有創意，如果在地上擺，雖然很亂，但是我也不會說什麼，還會讓他給我講他設計的路線。

可是這天，他把小椅子放在了床上，把籃球也放在床上，我一想到椅子腿那麼髒放在床上，籃球經常拿到室外去踢，現在也放在床上，我就火大了。拿起床上一個毛絨玩具，又一下子扔在床上，說：這麼髒的東西，也能扔在床上？還怎麼睡覺？趕緊收拾起來！

我氣鼓鼓走出門，還把卧室門關上了，小夥也氣鼓鼓走出來，也使勁關門，結果，門的下邊緣擦到他的腳丫，破皮了，雖然隻有一點流血，但是因為在腳背上，其實很疼，他很大聲地哭起來。那一刻，我竟然猶豫了一下，不是立即跑過去抱起來安慰他。當然，猶豫也是瞬間的，我走過去抱着他坐到床上，安慰他，觀察擦傷的情況。

我讓他坐在床上，我去廁所洗了洗手，那一刻，連自己都驚呆了，我竟然沒有很心疼。要在以前，看到孩子受傷，我早就心疼的不行了，甚至會跟着孩子一起哭，但是那一刻，我竟然基本沒有心疼的感受，似乎還在想：看，都是你自己導緻的，這下受到懲罰了吧！

到睡覺時，他的情緒還沒穩定，我自己拽過被子蓋上，依然帶着氣沒管他，他自己爬到我身邊，我抱過他，他再次委屈地哭起來。

我說：一定很疼是嗎？貼創可貼嗎？

他搖頭說：不用。

我說：床上是睡覺的地方，你把椅子和籃球放在床上，多髒啊，是不是。記着下次别放了，能記住嗎？

（這一刻，我依然沒有因為自己的錯向他道歉，還在灌輸這是他自己導緻的）

他說：我腳疼。

我依然說：能記住嗎？你說記住了，我有絕招讓你的腳不疼。

他說：記住了。

我抓着他的腳，開始念念有詞，開始施魔法

我說：好了，不疼了。

他笑了：還是疼。

我說：不可能，我的魔法怎麼會不管用？

就這樣幾個來回後，他終于喜笑顔開。

記錄完畢，開始分析我的錯誤：

1、如果不是我情緒失控，我不會摔門而出，小夥就不會也生氣使勁關門，就不會出現他腳被碰傷的情況

2、在他疼痛傷心的時候，我完全沒有共情他的感受，我依然陷在自己的情緒裡，還在說教讓他以後不要這樣。但是這種情況，這天的情景，過一段時間後，他可能隻記着自己腳受傷，早已忘了因為什麼，更不會記着下次不能這樣做了，因為，他覺得自己已經受到了懲罰，不用再為此自責和糾正什麼

3、我做了一個情緒管理最壞的“榜樣”：生氣、發火、摔門、指責、說教，等等，所以有時候他也會通過這種方式處理自己的情緒，這就是跟我學的。包括前幾天，我說閨女對弟弟兇的時候，她怼我：跟你學的。我不願意承認，讓我很沒面子，而且我覺得我生氣是因為你們惹我了。所以，我一直在錯誤地引導孩子們

這部分往前，是發火後第二天早晨，去體檢的路上，因為坐車時間比較長，比較平靜，就把這個過程複述出來了，寫的比較客觀，沒穿插自己的情感，隻是叙述出來。隻有先客觀叙述現實情況，才能分析出自己的問題點。

寫完後，我發現自己做的極端錯誤。這種情況，在兩三年前有過，那個時候，如果家裡去了我不喜歡的人，我的情緒就崩了。一聽到孩子們哭鬧的聲音，火氣立即上來了，就對自己的孩子發一頓火（十足的壞媽媽）。

這兩年，不斷提醒自己，這種情況有所減輕，但是最近兩個周，明顯感覺自己又變回以前的自己，又回到那個完全放縱自己壞脾氣，完全不顧孩子們感受的瘋子。

晚上，回家較晚，我準備拉下自己的面子，跟小夥真誠道歉。

我說：真對不起，我沒控制好自己的情緒，如果不是我那樣做，你也不會碰到腳了。你能不能列舉一下我的錯誤？

他說：①你不能走那麼快，先想想走那麼快會發生什麼事。

②我說這個事我都哭了

③别對我那麼兇，你想想，你對我那麼兇，我也會對你那麼兇

（他說：你别再寫④了，因為我隻能想起三條，想不了那麼多）

我問：你能不能說說我應該怎麼改？

他說：不能兇，不能走那麼快，不能走出去

我說：我如果遇到事情特别生氣怎麼辦呢？

他說：你可以跟我聊聊，怎麼聊我不知道

我說：如果我還是忍不住發出火呢？

他說：吃個雪糕。

我問：我們倆可以想個暗号，你看我生氣，就說出這個暗号。

他說：我現在想不起來。

我問：你可以原諒我嗎？

他說：可以。我告訴你一個訣竅：第一次我可以原諒，第二次也可以原諒你，但是第三次我就不會原諒你了，因為再一再二不再三。意思是什麼呢？就是第一次第二次可以，第三次就不行了。

我說：你好厲害，還知道這個。

他說：我聽老師說過，我就記住了。

剛才，做飯的時候，一邊做飯，一邊聽書，其中一句話讓我自覺對号入座了：

我這種大喊大叫的做法，屬于指責型，表面上看似是在指責别人，其實是自己内心覺得自己很失敗，通過大喊大叫、指責比自己弱勢的人，來緩解自己的焦慮。

我為什麼前段時間情緒穩定？

因為我以為很多方面都在朝着我想要的方向發展，我以為自己的努力見證效果了。因為每天的生活都很規律，我的内心和頭腦充實，沒有時間胡思亂想。那個時候，自己的内心積極向上，所以看到的也都是積極向上的。

我為什麼這段時間情緒不穩定呢？

因為我覺得孩子們的網課和居家，讓我心中飄忽不定，我沒法在家監督，我看不到效果，反而總是發現不好的結果，所以，更加焦慮，更加急躁。尤其是自己這段時間空虛，沒有學習的推動，沒有被有價值的事情帶動，一邊覺得應該奮起，一邊又懶得行動，看到的都是懈怠的，都是負面的。

怎麼解決？

學校趕緊開學（哈哈哈哈哈哈）

讓自己忙起來

由此可見，變化最大的，其實主要還是自己的心境，是自己的心不淡定，所以看到的和表現出來的都是不淡定的。

雖然自責，但原諒了自己，我不是說過一句話嗎？“ 學習，并不是立即全都做對，而是錯的越來越少 ” 給自己加油！！

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