大學畢業後，我選擇去了一個離家很遠的城市，在城市裡紮了根，實現了寒門貴子的逆襲。後來結婚成家，我把父母接到身邊，一來團聚二來不讓他們在農村受苦。有父母在身邊，我也繼續心安理得地享受着做女兒的舒适。

幾年後，我有了一個女兒。養育孩子的過程就是重新養育自己的一個過程，一個女人的成熟的經曆莫過于如此。作為我這種從小在農村長大物質不那麼富裕的80後來說，很多自己從小生長過程中經曆過的匮乏和将就會在養育女兒的過程中不斷地沖擊着我的内心，讓我覺得自己當初不夠被愛、不夠被呵護。按着自己照書養育、科學養育的思路，在養育我女兒的過程中我和媽媽之間不知不覺有了裂隙。

一方面，在和孩子一起長大過程中，原生家庭的一些烙印會不時地跳出來作祟，我開始沉浸在很多心理方面自我療愈的知識體系裡，在學業不精的情況下，心裡的落差和失衡也越來越大。另一方面，一切照着書本來的養育理念與媽媽按經驗養的做法格格不入。我開始對我媽挑三揀四，媽媽越發變得小心翼翼。她為了給我女兒做好輔食，外出帶娃時逢帶小孩的人就問；因為我說小孩衣服不能用洗衣機，她就一件件的手洗，每天都給孩子換新洗的；我女兒睡覺輕，晚上要抱睡好久才放得下，我媽就天天晚上抱着她到很晚……但那幾年自覺被原生家庭拖累的我心如堅冰難以融化。

女兒上小學這年，我們夫妻因為工作調動換到了另外一個城市，父母回到了老家生活。母親時不時地寄來女兒愛吃的家鄉特産；她和父親偶爾來看我們的時候，一概拒絕我給她訂機票，偏坐做普通的火車；來了之後拒絕在外面下館子吃飯，吃小吃也點最便宜的。

這些年養自己的孩子為了能把她養成我腦海中所說的好，我學習了很多教育學心理學的東西，還自考了一些證。但隻有現實與孩子的真實互動才是最好的教科書，為人母的過程中自己才慢慢的成熟。一天晚上，我陪女兒念書念到高興處，我倆在床上笑得前仰後合，女兒忽然大笑着對我說了句：“媽媽，你好像是外婆”，緊接着又說：“就現在這會兒，從我這看，你和外婆一樣一樣的。”我的笑容突然有點僵硬，就好像做了虧心事後的那種無地自容。從有了這個孩子開始，讓我想看清我與母親的關系，現在也是這個孩子的提醒我讓我看清了自己與母親的關系。那刻我想起了我媽，以及很多很多我小時候和她在一起時的情景，那些場景如潮水般在我的腦海中泛濫開來，心底最柔軟的地方就像不停地被刀子割着一樣。

媽媽的女兒，女兒的媽媽，在角色的變換和時間的流轉中，我才慢慢明白做母親的真相。當年我媽作為女兒作為我的媽媽的時候，她沒有機會接受知識接受教育，沒有人告訴她所謂的原生家庭、童年陰影的這些，但她憑着毅力和父親相扶相持撐起了我們一個貧困家庭的生計，憑着做母親的本能把我從小村莊一路供讀到大學。

我養育孩子所學習那些理論不敵女兒的無意提醒，原來這麼多年我内心的苦苦掙紮不是為了讓我疏遠母親，而是為了讓我更清楚地看明白做母親的真相，那就是不管什麼年代，嫁給了我們他們所能拿出的最好。也許你仍覺得一無所有、也許你覺得還不夠，但他們已經沒有更多，那就是他們所能選擇給予的全部。

這次搬家重新落定後，媽媽和我聯系的次數明顯變多了，她會在每個周末都發來視頻。有時候我有事沒接上爸爸告訴我沒接上視頻我媽在家就會很着急沒着沒落的。視頻中我看到媽媽頭發白了好多，話也比以前多了，所說都是那些說過好多好多遍的話，但似乎總是和我說不夠，也會在視頻裡戀戀地看着女兒。

最近姐姐的女兒青春期，和她的關系鬧得特别僵。外甥女就賴在我媽這不肯回家，我問問媽媽說：“那孩子不回家，我姐姐不着急嗎？“我媽慢慢地說：“天下有狠心的兒女，沒有狠心的爹娘啊。你姐咋不着急呢，天天打電話來。”

媽媽年齡大了，她開始越來越依戀我了。隻要媽媽願意聽我說，我願意一直陪着她說下去……不養兒不知父母恩，希望想與父母和解的人早日了解母親故事的真相，不給自己留遺憾。

每個人心中都有一個母親的形象，每個母親都有不同的故事。歡迎分享你的故事或觀點。

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