曾經看過一個女人在網上相親求偶的視頻，她分享自己的擇偶标準：月入至少一萬五，有房有車，身高一米八，幽默風趣，能夠把她寵成公主，哄她開心。

底下有一條耿直的評論：“我要能月入一萬五的話，為啥要選擇你呢？”

原來這個女人條件很普通，相貌平凡，年齡也三十好幾，收入暫未透露。

當時我給我一個異性朋友分享了這個視頻，他是這麼吐槽的：

“她有這樣的擇偶要求沒問題，問題是她沒說自己有什麼價值去匹配這樣的要求啊？

她有天使相貌、魔鬼身材沒？她雙商有過人之處沒？她月入過萬沒？”

生活中，一說到擇偶标準，我們腦海裡會很快浮現一系列條條框框，長得如何，身材如何，收入如何，還要性格成熟人品有趣……

有不少女生基于這些大衆認知的框架，再加上身邊人、愛情片的影響，為自己勾畫了一個理想型輪廓。

想要一個優質的對象有問題嗎？

沒有，趨好是我們的本能。但有一點不能否認：

人們經常對外界挑三揀四，對自己在外界面前的模樣卻有着明顯的認知盲區。

向外索要和自己能力不匹配的價值，這是“普信男”、“普信女”最為人诟病的地方。

其實，在擇偶從優的法則裡的“優”，應該理解為我們平時買耐用品的思路：結合實際情況，選擇自己能力範圍内的最優解。

下面就分别細說。

01

上文那個發視頻羅列擇偶标準的女人，之所以會招人吐槽，很大程度就是因為她的要求遠超了自己的能力範圍。

真相是什麼樣的能力大緻匹配什麼水平的人。

身邊有個親戚，由于外形條件特别好，出社會後進入了模特和健身行業，打拼了十多年，逐漸靠接代言、當健身kol緻富，然後創業。

她大概過了三十才找對象，家裡老一輩總是說她眼界太高，挑三揀四，但她後來真的找到了一個高大英俊、自己做生意的同時，家裡是拆遷戶的老公。

有時，外面的人羨慕她嫁給了拆遷戶，但其實她自己也買得起豪車，她靠自己的聰明和努力奮鬥成了白富美，和老公可謂真正的門當戶對。

實事求是地說，擇偶也是個價值匹配的過程。

眼光高不是問題，清晰自己要啥、不要啥非常好，但前提是自己的實力配得上自己的眼光。

如果平凡的嘴裡列出了不平凡的要求，這樣的懸殊感在外界看來隻是種笑話。

人人都想找一個外形好、物質好、靈魂也有趣的對象，但生活終究不是瑪麗蘇劇，何況男人對于擇偶同樣非常現實。

一個條件不錯的男人，可能談戀愛的要求不高，隻需要年輕漂亮，或善解人意。

一旦考慮到結婚，一定也會在心裡衡量什麼樣的女人值不值，能為他帶來什麼價值。

02

有一套自己擇偶标準的人，有時往往還想堅持某一兩點要滿足自己的硬性條件，哪怕可能會錯過一個潛在的好對象，也不能妥協。

可能她們認為有人就這樣，嚴格按照自己的标準找對象而且找到了，真的很酷。

這樣的酷女人，我在很久之前聽講座的時候遇到過，她當時就已經是事業有成，家庭美滿的狀态了。

還記得她分享找老公的要求，像作業登記一樣一條條地寫在了紙上，其中我印象最深的是：

生肖要是鼠，要留着什麼樣的胡子，第一眼見到的時候是啥打扮，當她說完有一天真的遇到了，而且居然吻合全部的時候，在座的人響起了熱烈的掌聲。

我送上掌聲的同時，就覺得世界之大無奇不有，這種事情可能有，但幾率不會高。

至少有人已算過數，身高标準篩選掉一部分男人，再有收入标準和其他硬性條件的話，對象很容易就成了“萬裡挑一”。

也許，要麼是這個女人确實非常優秀，很清晰自己要什麼，也有條件配得上那些很個性的要求；

要麼就是她會忽悠，根據老公的特點反推出擇偶标準，然後給在座的聽衆灌幾口雞湯。

無論她是出于哪一點，我們要明白一個被驗證幾次的事實：

如果死守着自己勾勒的理想型框架，堅持自己認為不能妥協的點，大概率是很難找到心儀對象的。

因為心裡拿着框架去比劃、去匹配的人，看起來很知道自己的需求，其實有個硬傷：

自己是個怎樣的人，未必搞得明白，未必知道框架是否符合自己的實際。

“你以為的不是你以為的”，這就是擇偶标準産生錯位的地方。

03

經常有人說：我列出了很多具體的擇偶标準，但是真的遇到了那個人的時候，感覺對了，所有标準就都是廢話了。

我有個朋友個頭一米七，曾經強烈要求自己未來的男朋友要身高一米八。

但有一次經朋友牽線，面基的對象一米七五都沒有，但她發現感覺對頭，也願意開始交往。

發現感覺對了标準就廢了的人，說明此前的擇偶要求對她們來說，隻是一個大概的避雷指南。

很多時候，她們對于自己是什麼樣的人，想找什麼樣的人，并沒有清晰的概念，甚至像異性絕緣體。

不過，這類女生有一點是值得參考的：

雖然未必清晰自己要什麼，自身條件可能也普普通通，但是既來之則安之。

她們不是委屈和将就，而是對自己的人生無意識地保留着很多彈性和可能性。

對她們來說，隻要一個人沒有外貌和人品上的硬傷，感覺不錯都可以處處看。

也正是這樣的女生，常常比擇偶框架很清晰的人更容易脫單。

運氣好的時候，談戀愛就這麼被一個正常男人教會了。

對于擇偶标準，嚴格來說，理想的框架和現實的接觸，是徹底的兩回事。

所以，更好的反而是放寬心，有相親的安排就參與看看，漫無目的地去積極認識各種異性。可選擇的渠道有身邊的朋友或同事、一些靠譜的交友平台等等。

對于一些在異性問題上的困惑，可以和有經驗的朋友分享。

讓自己接觸到盡可能多的人，因為隻有和别人多互動才能更了解自己，才會有從優擇偶的基礎。

04

借用一個博主的話：人在不同的環境、不同的成長階段，需求和功課是不同的，而擇偶就是人生的一部分，一樣要遵循這樣的規律。

例如，有些爛桃花多、容易吸渣的女人在生活中還蠻容易被調侃，因為她們談戀愛好像隻要想就有了，仿佛永遠不缺異性。

其實她們對愛的需求感非常強烈，對她們而言，一個人實在太寂寞太沒安全感，哪怕隻是噓寒問暖也是愛。

但這些付出成本往往很低，容易吸引别有居心的男人，達到他們短擇的目的。

所以，她們遇到的渣男就是自己的試錯成本，可以從重複的經曆裡探索自己的模式，看清自己的需求。

身邊不乏經曆過渣男後真正站起來的人，她們主要是做到了這一點：

雖然安全感的建立并非一朝一夕，但她們努力不被自己的恐懼驅動，不被情緒上頭；

明白不是所有的勸阻都是反對，一些很不舒服的意見并不全是打擊和否定。

這樣，就不會導緻自己對客觀信息視而不見。

對她們而言，相對于選擇什麼類型的男人，反思為什麼容易被渣男吸引，然後想辦法脫離吸渣體質，結束不良戀愛的怪圈才是第一步。

每個人不同階段的人生狀态都不同，最好能夠找機會梳理自己的狀态和需求，然後再立足當下，修改自己的理想型。

可能像李子柒，是需要能夠幫自己挖土的男人；可能像嬌生慣養的妹子，則是需要下廚麻溜的男人。

總之原則就一個：當下符合且長期符合自己的實際情況。

忘了在哪見過一個女生，說喜歡男朋友的原因是他的手很好看。

有的讀者朋友看到這樣的理由可能會覺得有點“膚淺”，但她一樣符合當下狀态有對應需求的規律。

如果以後回頭，她對自己的擇偶理由感到不可思議，那說明她進入了人生的另一個階段，開始有了别的需求，“手好看”已經滿足不了她了。

其實在擇偶中，那些男對女向下兼容的現象，終究是大數據的結果，無法代表個人具體情況，也并不是說自身沒有硬傷，擇偶要求清晰就一定是“優”。

從優的第一步永遠是：了解自己，根據實際情況量力而行。

作者 | 西良 90後雙子座，用愛發電的寫手。想法多，推理迷。熱衷從文學作品及生活細節中，探索背後的情感動機與價值觀。

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