若問家長最頭疼什麼問題，孩子沉迷遊戲必定榜上有名。

這一個暑假，學堂後台每天都能收到這樣的私信和留言：

“天天抱着手機玩遊戲，晚上不睡，早上不起，怎麼勸都不聽。”

“說好一天就玩一小時，玩起遊戲就不撒手，我要不阻止，打遊戲四五個小時都不休息，尿都能憋回去。”

“學習要有玩遊戲那個勁頭，成績早就上去了！”

……

而更讓人頭疼的是——

家長越是阻止孩子打遊戲，孩子打得就越厲害。

要是家長态度太過強硬，孩子還有可能做出過激的行為。

前兩年，有位爸爸不讓兒子玩遊戲，孩子竟然從11樓跳下去了。

雖然保住了性命，但全身多處骨折，遭了不少罪。

據這位爸爸說，現在兒子依舊沉迷遊戲，今年整個暑假門都不出，就在家打遊戲。

爸爸呢，怕孩子再做出過激行為，也不敢硬管，可好言相勸收效甚微，一時之間也不知道該怎麼做，才能從遊戲裡把孩子“救”出來。

為什麼會這樣？為什麼明明是為孩子好，他卻不領情？

你控制什麼，孩子就在什麼上失控

其實，類似于孩子沉迷遊戲的新聞報道并不少見。

表面看症結都在孩子自身和遊戲上面，但仔細看看報道，或多或少能感覺到家庭教育或家庭關系的缺失。

分享一個身邊的真實故事。

我的鄰居優優媽，是一位全職媽媽。

自打孩子上了三年級之後，母子倆經常爆發激烈的争吵，原因無它，就是因為優優沉迷遊戲。

優優媽說，除了寫作業，隻要家裡聽不到孩子的聲音，看不到孩子的身影，一定是他正在偷偷摸摸玩遊戲。

一想到别的孩子在學習，自家孩子玩遊戲，優優媽就坐立難安。

勸孩子不聽，定規矩沒用，那就隻能跟孩子“鬥智鬥勇”了。

她嘗試過懲罰孩子——

一旦發現兒子未經自己許可打遊戲，就罰他寫兩套卷子。

可後果是，優優越來越讨厭學習，甚至一度用“你不讓我玩遊戲，我就不寫作業”來威脅父母。

無奈之下，優優媽隻能靠藏手機、更換手機密碼的方式讓優優少玩甚至不玩。

可是有一天，她發現問題更嚴重了。

一個周末，優優媽臨時有急事，就把兒子送到姥姥家待一天。

她臨走的時候，特意叮囑姥姥，不管優優怎麼撒嬌，都不能把手機給他。

老人一口答應，說晚上帶孩子出去玩一會兒，玩累了直接回家睡覺。

結果，第二天姥姥一起床，就發現優優根本不在床上。

姥姥找遍了整個家，最後在雜物間找到了優優，他眼睛眨都不眨一下，正盯着手機打遊戲呢。

由于太過專注，姥姥叫了他好幾聲，他都沒反應。

姥姥一把奪過手機，優優竟然撲過來又搶了回去，嘴裡嘟囔着“讓我打完這一局”。

看着小外孫通紅的雙眼，還有奪過手機時那燙手的溫度，姥姥意識到，優優破解了她的手機密碼，趁她熟睡，玩了一宿的遊戲。

優優媽知道後，氣得不行，直接上手揍了優優一頓，但同時她也很不解——

自己的本意是要孩子少玩遊戲，學會自我控制。可從結果看，孩子不但沒少玩，還熬通宵玩；不但一點兒都不自控，還學會“偷”大人東西了。

其實，從人的發展規律來看，孩子的“反噬”行為，是必然的。

單說優優媽的發心，确實是很好。她正是相信自己的安排一定會被孩子接受，所以不斷對孩子提出限制性的要求，做出管控孩子的行為。

事實是，她把所有的“管理權限”都抓在自己手裡，孩子哪裡有機會學習自我管控呢？

他内心生長最多的，是叛逆和無力。

這種情況下， 孩子想要在生活中獲得自我掌控感，隻能是“你不讓我幹什麼，我想方設法偏要幹什麼”。

如果這時，父母再訓斥孩子幾句。

那孩子心裡就會産生被控制、被指責的憤怒感。

本來他可能玩一個小時就能放下遊戲去做别的事情了，可為了讓自己覺得：

“我能掌控自己的生命，自己的時間，自己的一切，别人控制不了我。”

他可能就會毫無節制地玩下去。

難道什麼都不管，讓孩子想怎麼玩就怎麼玩?那他豈不是為所欲為，以後都廢了？

相信很多家長都會如此發問。

這個擔心的初心，是希望孩子有個好的未來，但也在無意之間，把孩子放到對立面，進行了譴責：

“你管不住自己。”

“你就是不行。”

“你以後廢了。”

我們知道，暗示的力量極其強大，長期處在被譴責狀态下的孩子，很難積蓄出内在力量讓自己走出困境。

換句話說，當我們抱着“解決”孩子身上問題的态度時，我們跟孩子之間的關系就充滿了“敵意”。

顯然，這不是我們想要的。

你不讓孩子打遊戲

也不滿足他的心理需求

那到底該怎麼辦？

我們需要先了解，打遊戲滿足了孩子的哪些心理需求。

一個上五年級的女孩，特别喜歡一個叫《我的世界》的遊戲，她經常自己在房間裡玩。

雖然她自認為沒耽誤學習，可爸爸覺得，自打女兒迷上這個遊戲，成績就沒多大進步， 女兒性格也變得更加内向。

有天周末，女孩玩到半夜才睡，第二天沒按照爸爸規定的時間起床。

于是，爸爸以女兒沒按時起床為由，删除了孩子玩了大半年的遊戲。

女孩當場崩潰大哭：“我花半年多修建的城堡，你怎麼不經過我同意就删掉，現在全沒了！”

爸爸覺得女兒有些小題大做，呵斥了女兒幾句。

之後，為了防止女兒偷偷在房間玩遊戲，爸爸拆掉了她的房門門鎖，電腦也不允許設置開機密碼。

女孩當然不願意，頻頻跟爸爸“交涉”，但每次都以爸爸的責罵作為結束。

她最後一次跟爸爸溝通時說：“别的同學家長都允許孩子玩遊戲，為什麼隻有我家不行！”

而爸爸的回答是：“你這次考試比往常低了10分，别的同學呢?”

女孩至此不再跟爸爸說打遊戲、加裝門鎖的話了，好像就是突然之間，她對周圍的一切都喪失了興趣，父母讓她幹什麼，她就幹什麼。

當父母意識到女兒狀态不太對，帶她到醫院檢查時，孩子已是中度抑郁了。

根據醫生的建議，爸爸給房門裝上了門鎖，跟女兒說電腦是她的私有物品，怎麼用都随她，也不再禁止女兒玩遊戲。

慢慢地，女孩的病情開始有了好轉的迹象。

她爸爸慶幸的同時也感到無比困惑：

我們為她付出這麼多，就不讓她玩個遊戲，怎麼就抑郁了呢？現在孩子心理這麼脆弱？

一聲歎息。

也許在這位爸爸看來，遊戲就是玩，玩物喪志會耽誤學習。

但在女孩眼裡，遊戲裡修建了大半年的城堡，是自己具象化的内心世界。

在這個世界，她靠自己的努力，把想象中的美好事物“建造”了出來，體驗到了前所未有的成就感；

在這個世界，她交到了志同道合的朋友，有了良好的人際關系；

在這個世界，她有着無窮無盡的試錯機會，一個方法不行，馬上換下一個，永遠不用擔心被否定和批評；

在這個世界，她想幹什麼就什麼，不像在現實中一直被父母老師安排生活和學習，她體驗到了掌控感。

直白地說，爸爸删除的不僅僅是遊戲，也讓女兒的心理需求無處安放。被剝奪了這些，孩子上哪兒去找價值感和意義感呢？

父母需要怎麼做？

有人說，問題都出在遊戲上，現在的遊戲設計得太容易讓人沉迷，家長就是想管，也管不住孩子。

這話看似有道理，但你仔細想想，沒有各種電子遊戲，孩子就不會沉迷某樣事物嗎？

我們小時候看電視、看漫畫、看小說經常沉迷進去忘了吃飯、忘了睡覺，直到父母強行把我們“拉出來”才算完。

那時的我們，跟現在的孩子，又有什麼區别呢？

按照尹建莉老師的話來說，就是：

“一個孩子如果長期鑽在遊戲裡不肯出來，那是因為遊戲外的世界讓他感到枯燥、不快或自卑。

我堅信使人堕落的不是遊戲本身，而是心靈的空虛，或有些素質的缺失。

那些在遊戲中堕落的人，即使沒有電腦遊戲，也會有另外的什麼東西使他不可自拔。”

也就是說，如果想把孩子從遊戲中“拉”出來，我們就得想明白：

如果孩子的心理需求不通過打遊戲來滿足，還能通過什麼方式去滿足呢？

基于此，我有三點建議給到大家：

一是，跟孩子建立良好的連接。

心理學家克萊因說過：“人活着就是為了尋求和客體的連接。”

未成熟的孩子最想跟誰保持連接？毫無疑問是父母。

從這個角度來說，如果一個孩子在父母那裡感受不到被接納、被理解、被關愛，他就要重新找一個能滿足自身需求的客體關系，進行自我補償。

于是我們看到，孩子沉迷遊戲了。

這時候，想要讓孩子離開遊戲，我們就要先跟孩子建立一個有着良好互動的親子關系。

不然，怎麼勸孩子都沒用，隻能适得其反。

二是，孩子需要在現實層面不斷試錯。

在孩子的成長過程中，必然伴随着很多失誤和挫折。

如果父母總是去糾正或者批評，就會傷害到孩子的自尊心，導緻他們不敢在現實生活中嘗試更多的可能性，轉而投向能給予正面反饋、鼓勵嘗試的遊戲中。

你不讓孩子去試錯，他們現實中的勇氣很容易就被消磨掉。

其實，孩子遇到的每個挫折本身就是最好的教導，隻要他們自己感覺到了不對，就會去自行調整，并從中獲得經驗和教訓。

而這也是他們獲得成就感的重要來源之一。

三是，把控制權還給孩子。

不管我們喜不喜歡，都得承認電子遊戲已經成為孩子生活中不可缺少的部分，不管是出于減壓、社交還是宣洩情緒等需求，他們最終都是要玩的。

我們把該給到的給到，該做好的做好就行了，千萬别去幹涉孩子打遊戲。

我們越是反對，就越能激發孩子的逆反心理，越能加深他們打遊戲的欲望。

把孩子的事情交給他們自己，自由的孩子才最自覺。

最後，分享給各位父母我最喜歡的一句話：育兒是一場修行，養的是孩子，修的是自己。

共勉。

什麼樣的孩子沉迷遊戲？

得不到遊戲的孩子

或是在現實中需求得不到滿足的孩子

把控制權還給孩子

滿足孩子的心理需求

才是把孩子拉出來最好的方式

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作者介紹

晴川，尹建莉父母學堂原創編輯，育兒學習者、觀察者、分享者。本文首發于“尹建莉父母學堂ID：yinjianlifumuxuetang”，轉載本文請在公衆号發送“轉載”。

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