來大學之前我抱有最大幻想的便是我的室友，大約是由于我高中當了三年的書呆子和乖乖女，所以想在大學浪一浪。想擁有一群形影不離的朋友，然後度過一兩年死人一般的安逸生活，和朋友們吃喝玩樂，最好能在談一場轟轟烈烈的戀愛，到了大三大四再去奮鬥。這樣的思想可能受當時小時代的影響較大吧。

我知道這可能很消極，但這确實是我高三拼命努力之後結果不遂心願時心裡唯一的想法。

但是上天總不會順遂你的心意，讓生活按你想像的樣子發展下去。後來，我把上帝的這種安排叫做“挑戰”。是的，給你一個挑戰自我的機會。

縱然我的分數不高，上的也隻是一個普普通通的二本。但是令人欣慰的是，我的學校是新建校區，宿舍四人間，有暖氣，獨衛。唯一美中不足的便是空調了。但與我一個農村來的孩子來說已經很滿意了。開學第一天，我見到了我的三個室友A,B,C.A給我的第一印象是愛學習，因為她帶來了很多的書本，後來事實證明，的确如此。室友B喜歡音樂，有一把随手攜帶的吉他，喜歡民謠，是個單純并且心直口快的人。室友C，我初見時以為她是個很溫順的乖乖女，也因她的穿着打扮着實淑女。可是當她開口說話時便是滿口的桀骜不馴，可見内心是瘋狂的。我想大概每個宿舍都會有一兩個讓人覺得性格與外貌不符的人吧。

像我所期待的那樣，基本上所有的事情大家都一起出動，吃飯，逛街，睡覺。我剛到時生了一場病，看病需要跑很遠的醫院，舍友聽說之後全都陪我去了，耗費了很長時間大家也都沒有怨言。軍訓時檢查宿舍我的床位是上一屆學姐貼的壁紙，要全部撕掉，工程量很大，舍友們也主動幫助我撕掉并且又貼上一層我們自己的壁紙，我們開心的為宿舍起名“乞丐幫”，我們在宿舍門前傻傻的笑像一群傻瓜。我們一起讨論班裡那個男生帥，一起分享葷段子，一起看電影，唱歌。那段時間我特别開心，我無法言表自己的滿足，感謝上帝我想，我擁有這世界上最好的室友，我以為我會這麼快樂一直過四年。可是這其實隻是個開始，後來的事情是我無論如何也想不到的。

或許是高三時忙碌的生活節奏和永遠做不完的習題消磨了我所有的鬥志，我很想做一個普普通通擁有很多朋友，過成群結隊生活的人。離家時母親也多次叮囑我做什麼事情都不要一個人，幹什麼都要有人陪。在大學閑适的日子裡找個人一起做所有事，在我的理念裡成了理所應當的事。或許也因此，後來所有事情發生時，我是那樣猝不及防。

開學軍訓過後，各種社團活動和比賽就開始了。我報名參加了太極拳比賽，我一開始很猶豫，這個比賽量化高，我也喜歡運動，可是室友都不去，我有些難以抉擇，但是最後我還是堅決的報名了。再後來，我報名了很多社團，我們是一起去的，隻是我報的比較多。可每一個我都詢問過舍友的意見。舍友們也有報社團，隻是大家報的不一樣。我想這是很正常的現象，可是，後來慢慢的就不一樣了。

太極拳的訓練活動出乎意料的持續了一個月，每天晚上都要練到很晚才能回去，加上各種社團事物，我便成了宿舍裡最忙的那一個。當然，我讓自己這麼忙，也是因為在開學時想報很多組織，但是計算機技術，演講與口才，繪畫什麼技能都不會，多次被面試拒絕強烈沖擊着我的自尊心。我知道自己很遜，所以努力想要變得優秀一些。

而這些與我一開始為自己設定的做一個平庸安逸的生活不太相符，可是我知道這才是我，那個倔強的做自己想要的事情，即使所有人反對也要去做的姑娘，那個失敗了很多次卻依舊想再來一次的姑娘。那個熱愛生活活，積極向上的女孩。我想假如我真的那麼平庸安逸的活着，我一定不快樂。

但是事實上我即使忙碌，我們上課，吃飯大部分時間也還是一起的。也因為自己知道有很多時間不能和大家一起，所以更加注意自己衛生，說話，物品擺放等等細節。我努力讓大家感受到我的活潑，開朗和大方。我不喜歡女生抱團，總覺得高中時經曆那麼多女生間的分分合合，為一點小事耿耿于懷很麻煩。這次想過的簡單一點，快樂一點。也讓自己更大氣一些。平時我會多做一些打掃，座位時大家不喜歡坐外圍我去，這些我都不以為意。我希望即使自己沒有那麼多時間和她們一起，也可以保持良好的關系。

可是事态并未按照我所預料的那樣發展，在我練太極那段忙碌的日子裡，錯失了大家一起的很多夜間聚會，錯失了一起去認識異性的機會。很快，我發現我說話經常冷場，四個人走在路上我總是刻意被拉在外圍，大家甯願三個人并排走擁擠的道路，也不願後退一個人和我一起，走兩兩寬松的道路。但我天真以為，隻要等我練完太極以後多花時間陪陪她們就可以。事實是，我練完太極以後的确和室友做什麼都一起，但是大家依舊不願接我的話，甚至厭煩和我說話。拒絕我的融入。我突然明白，大家對我有成見了，不是因為我和她們一起的時間少不熟悉，而是對我有看法。

我突然害怕，我覺得我最擔心的事情發生了，我怕自己會變成一個人，一個人吃飯，睡覺，上課，更害怕遇到困難無人相助，生病時沒有人陪我一起去醫院，傷心時沒有人在我身邊，我的圈子裡好像就隻有她們了。所以，我開始很努力的融入，我更加注意自己的言行，讓自己閑一些和大家一起做一些事情，每次買零食都會分享給舍友。可是事态還是一路惡化，在我表示希望有聚會可以一起參加時，室友B給我回複，我們不是一路人，希望我不要參加，那樣她們也會不舒服，不開心。那天我非常傷心，如果沒有一開始那一段愉快的相處時光，我想我不會如此痛苦。也是因為對于曾經大家愉快相處的有所留戀，我才努力想要融入，找回當初的感覺。假如不曾擁有，失去時也不會痛苦了吧！

我不知道自己到底哪裡做的還不夠好，明明室友A也會偶爾很忙，室友C也不注重衛生，可是她們三個為什麼就可以彼此關心，開玩笑，姐妹淘。在我的面前連一個愉快的笑臉都是奢求。我到底做錯了什麼？那段時間的我變得敏感而自卑，每次和朋友打電話都會想要忍不住哭出來。

那是我上大學以來最痛苦的一段時光，冷暴力是一種傷人于無形的東西，你是否能理解一個女孩和别人說話時興高采烈，和你說話時就憂郁低沉，和别人交流很容易，可是和你就那麼困難，連最基本的朋友都做不下去，活的像一個空氣，四個人的宿舍我每天都在承受三個人的狂歡，一個人的孤寂。

聖誕節我買了很多東西請大家吃，在室友回宿舍之前就布置好了一切，希望給她們一個驚喜，也想借此緩解關系。可沒想到回來之後她們一開口便是拒絕，聲稱自己有事，我心裡冷笑，不過是吃一點東西的時間，她們都不願意給，這個理由也太過牽強。最終也室友A和B看我實在太尴尬吃了點東西。那件事情真的給我心裡重重一擊，但是也突然放下了，驕傲倔強如我為什麼要如此卑微，我甯願一個人也不要如此卑微在她們面前當空氣。更重要的是或許她們并不值得我這麼做。

也有很多同學表示你們不是一類人不要強求，孤立什麼的是不是想多了？可是生活在一個空間下最基本的交流都無法正常進行真的是不是一類人的問題嗎？打着不是一類人可以做普通朋友的幌子去孤立一個人，我不想在自欺欺人。

與人交往，冷暖自知，我所做的一切都是為了自己活的比昨天好。

不出預料，當我一個人時，我最害怕的孤獨和無助感向我襲來，我需要一個人去做所有的事，甚至還出現了有困難無人幫助的尴尬。那種無助和痛苦還曆曆在目，但是好在，我都熬過來了。當時，我也曾急切想要擺脫這種孤獨，刻意去找身邊的同學結伴而行，可是這種心情越強烈，得到的結果越不如意，這個時候，大部分人已經有了以宿舍為單位的生活圈。

但是幸運的是我有一群很好的朋友，她們遠在千裡之外，卻向我解答着思想上的困惑。他們告訴我每個人都是獨立的個體，自己吃飯，上課也沒有什麼可怕。做什麼事都要人陪是小孩子的思維，隻是為了擁有所謂的飯友，路友而沒有靈魂的契合的人，在一起做所有事難道就真的不孤獨了嗎？朋友慢慢會有的，一切都會好起來。

有個善意的學姐告訴我“這才是成長，獨立，不是生命中每一段旅程都有伴侶，你要學會一個人走，換個角度思考問題，隻要你的舍友對你沒有惡意，你就應該開心啊，你可以有自己的和她們無關的生活。”再後來接觸到簡書，看到了有和我同樣經曆的人，才知道原來有那麼多人走過這樣的經曆，原來人生也可以這樣活。

有的人形單影隻，她的心裡卻裝着全世界，有的人呼朋引伴，心裡卻是深不可測的孤寂落寞。即使一個人，也要做自己世界裡的王。把自己活的像一隻軍隊，對自己的大腦和靈魂招兵買馬。

慢慢的我接受了孤獨，并且學會與孤獨為伴。我發現自己有很多缺點，比如太過依賴别人，班裡下發的通知總是要看看别人怎麼做，等着同學叫我一起。其實，我可以自己做的，甚至自己可以做的更好。我努力去接觸更多的人，參加更多的活動，讓自己更加優秀起來。同時，我交到一個很好的朋友，忙碌之餘，我們會偶爾旅遊，看電影。我會開心的像個孩子一樣。

後來我也漸漸明白，或許是一種心理作用，我知道舍友C領導和競争心比較強，我們有時意見會不統一。我缺席的那段日子裡C和B成了好朋友，并達成了對我認知的共識，然後室友A自然跟着一起。畢竟，我是真的平庸，沒有富裕的家境，沒有才藝，沒有出色的外表。卻還那麼努力自信的自顧自的向陽生長，真是令人讨厭吧。當然這并不是說我的室友人品有問題，可能是我們的某些性格剛好被對方不喜歡罷了。

我想或許我們隻适合做舍友，同住一個屋檐下互不侵犯，相安無事是我最後的期待。我之前之所以痛苦。是因為我在心底将她們當作了朋友啊。自己不在乎的人，又如何傷的了你。

現在，我出門時還是會說一聲自己去了哪裡，不管有沒有人聽回答，買東西了我也還是會分享，不管她們是不是也會分享給我，偶爾我也會主動和大家一起說話，不管大家是否真的在意。因為在我心裡，已經不在乎她們的反應了。我隻是想做好自己。

我不是自主選擇的一個人，我是被迫的，我不想隐瞞，可是這個被迫的過程卻讓我成長，從一個依賴别人的人變成一個獨立的人。獨立處理事情，獨立思考問題。我想，這大概就是成長。

也是因為一個人，怕自己不夠優秀，所以更努力。很多人一起堕落時，會有一種理所當然的心理。一個人時生活太安逸會覺得不安，所以我更加努力學習，努力做人。也突然明白，高考，是結束，也是開始，我還沒有失敗，我隻是跌倒，我還有爬起來的機會。大學，我依舊可以用成績證明我的實力。

我的舍友可能不是我想象中的那麼好，沒有成為我想象中的姐妹淘，但沒關系，起碼她們都是心存善念的人。是善良的人，四年還長，人皆有心，我以善意對人，她們一定感受的到，即使成為不了朋友也不會是敵人。

現在的我依然平庸，但是我的内心已不再孤寂。我接受了孤獨，并享受着孤獨帶給我的自由充實而有計劃的生活。我想我會更努力，努力讓自己優秀，去擁有更廣闊而美好的天地。

我的孤獨是被迫的，痛苦的感受也是真實存在過的，但是我的成長也是毋庸置疑的。

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