親姐弟之間的問題?老公有一個姐姐，大他5歲，即使各自成家了，有時候他們也會靠在對方的肩膀上、或者摟着對方，或者坐在一起把手放對方大腿上我懷孕的時候老公姐姐說孕婦不能坐副駕駛，讓我坐後面，她坐在副駕駛有一次見面她擁抱我老公，有一次叫我老公親愛的老公開車接人她說她陪他去，走親戚她說她和我老公去姐姐生病，老公連着三個晚上都沒怎麼睡一有什麼情況馬上就去看姐姐，我生孩子後他和我們一起睡了幾晚還嫌和孩子一起睡休息不好自己一個人睡讓我媽陪我和孩子住院後我們給姐姐收拾衣服老公還提醒我内褲要給他姐姐收兩條才夠，老公每天定點打電話給醫生問情況，即使是帶孩子在外面人特别多的地方玩也不能晚一點再打電話老公說是因為我是獨生子女不能理解，我想問問大家他們這樣正常嗎？，我來為大家科普一下關于親姐弟之間的問題?以下内容希望對你有幫助!

親姐弟之間的問題

老公有一個姐姐，大他5歲，即使各自成家了，有時候他們也會靠在對方的肩膀上、或者摟着對方，或者坐在一起把手放對方大腿上。我懷孕的時候老公姐姐說孕婦不能坐副駕駛，讓我坐後面，她坐在副駕駛。有一次見面她擁抱我老公，有一次叫我老公親愛的。老公開車接人她說她陪他去，走親戚她說她和我老公去。姐姐生病，老公連着三個晚上都沒怎麼睡一有什麼情況馬上就去看姐姐，我生孩子後他和我們一起睡了幾晚還嫌和孩子一起睡休息不好自己一個人睡讓我媽陪我和孩子。住院後我們給姐姐收拾衣服老公還提醒我内褲要給他姐姐收兩條才夠，老公每天定點打電話給醫生問情況，即使是帶孩子在外面人特别多的地方玩也不能晚一點再打電話。老公說是因為我是獨生子女不能理解，我想問問大家他們這樣正常嗎？

我要#

唉。

你根本沒有必要去詢問别人這正不正常。

因為你其實并沒有絕對必要按照别人的評價标準生活。

你覺得不能接受，就已經可以合法主張你不能接受。别人能不能接受、“大多數人”能不能接受，跟你能不能接受并沒有什麼必然的關系。

對方是跟你結婚，不是跟“知乎平均人”結婚。對方有責任給你一個專屬于你的答複，而不能用“别人都這樣，怎麼你不行”來搪塞。

“别人都可以，怎麼你不行”這種話術，在這個場景下根本不成立。

“别人”也許都可以，但是“别人”沒跟你結婚，在跟你說話的也不是“别人”。

别人能接受，就意味着我“必須”接受？

别人收入也比你高，你為什麼不更多賺點？

别人比你長得帥，你憑什麼長得這麼一般？

在這裡提别人有什麼意義？意義是我不接受，自然有人能接受，是嗎？

這當然是你的權利。

隻不過下一個人一樣會有别人能而ta不能的事——誰是“絕對平均人”？

難道你是要跟真空裡的球形人在絕對光滑的表面上完全彈性的生活嗎？

談判、處事，直接談你要什麼，不要畏畏縮縮的隻提“人類平均要求”。

世界上隻有一個我，我有我的要求。

别人能滿足，那是别人的事，不要在我面前擺出“别人能滿足，你憑什麼不滿意”的邏輯來。

我不是别人。

我是不可替代的。

你隻能通過滿足A的要求來讓A滿意，你不能通過滿足B的要求來讓A滿意。

a顧客點了盤魚香肉絲，你上了盤水煮魚跟ta說隔壁八桌都點水煮魚，吃得很開心，你還有啥不滿意？

這難道還算是一個值得讨論一番才能讓你知道錯在哪裡的問題嗎？

小心翼翼到處去問，問出很多桌也點的是魚香肉絲才敢跟店家說“不好意思我點的是魚香肉絲”，從一開始就放棄了自己主張的正當性。

這種放棄會導緻你的主張直接被無視，這無法用“這四桌點了魚香肉絲”來補足。

沒有合法性的主張，才需要這種次要證據來證明“不過分”。

尋找次要證據，實際上是在無聲的主張“我知道我的訴求沒有正當性”。

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