關于親子育兒，我有一個小問題：

如果你家孩子吃飯能力很好了，但有天掉了一勺飯在地上。

你随口問：怎麼把飯掉地上了？

于是孩子特别招打的又舀起一勺飯，把勺子一斜，飯又掉到地上了。

這個時候，你會怎麼辦？

很多家長這個時候可能會覺得：這孩子肯定是故意搗亂！

所以即便平時育兒理念學了不少，也會不假思索地回答“必須教育”、“罰站”、“不行就打”……

但這個故事中的後來，是這樣的：

眼看爸爸快要為孩子的“挑釁”爆發的時候，媽媽走過去抱住被吓哭的孩子，平靜的問他：“你幹嘛要故意把飯倒到地上？”

孩子委屈的回答：“爸爸問我怎麼把飯掉到地上的，我要給他示範看是這樣掉到地上的！”

這是孩子的思維邏輯。

這個故事，是年糕媽媽在她的新書《你的親子關系價值千萬》中，對自己生活的一次真實記錄。

在分享這件小事的同時，她也特别感慨：如果父母不給孩子一個說話的機會，就不可能知道孩子的真實想法。孩子也不可能在一次次溝通中明确知道，他可以把想法說出來。也許有錯的部分，但是爸爸媽媽會聽到，會幫助他。

而父母的理解和接納，是一切良好親子關系的起點，是一個孩子一生自信的基礎。

接納是老生常談，能做到的人卻寥寥可數。

曾經在一個孩子的體能課上，發生過這樣一幕：有個來參加體驗課的小男孩哭着說不想學。他媽媽勸了一會兒沒效果，就開始說：“現在你心裡面是不是有兩個小人在打架，一個說想學，一個不想學？”

孩子點點頭。

媽媽問，是誰赢了啊。孩子說，不想學的小人赢了。

本來我覺得這個媽媽很厲害，一定是了解過兒童心理，學習過遊戲育兒。誰知道，她下一秒卻拉下了臉，很不高興的對孩子說：“不行，必須是說想學的赢了，隻有這一個結果。”

真讓人哭笑不得。

我們8090後這代家長，童年都或多或少有着不被理解和接納的經曆，所以當我們成了父母，很樂于去接受新的育兒理念，書、文章都看了不少。但是到了實踐，很多時候還是難以擺脫上一輩的思維定式。

因為“尊重孩子”“理解孩子”意味着需要很多的耐心和時間，這是個不小的挑戰。再加上本來制定的培訓計劃不能實現，對孩子的某項期望可能落空，就更讓人焦躁了。

說到底，還是接納問題。

你能不能接受孩子和你的期望不一樣？

當孩子膽怯、焦慮，你能否接納他的情緒，跟他一起面對？

如果這不是孩子想要的，你能否接納孩子跟你想要的不一樣，并不把自己的意願強加給她？

真正的接納，一定是以充分尊重孩子是一個獨立的個體為前提。

否則就會像案例裡的媽媽，書本上的知識，成了馴化孩子的套路。孩子不知道什麼是“假共情”，但是能分辨跟父母表達自己的想法有沒有用。如果讓他感覺“說了也沒用”“不會被理解”，他會慢慢關上自己的心門。

一位心理咨詢師對我說過：每個青春期跟父母爆發劇烈沖突的孩子，都有着不被理解和接納的童年過往。

當溝通失效的惡果逐漸顯現，再想解決問題就難多了。

真正的接納，充滿力量，讓孩子受益終生。

央視前主持人、教育投資人張泉靈曾經在采訪中分享過自己的童年經曆：“我小時候非常膽小，膽小到在幼兒園想上廁所都不敢舉手。常常因為尿褲子被送回家。”

可是張泉靈非常幸運，老師對她沒有責備，而是理解了小孩子不敢舉手的恐懼，告訴她：以後上廁所不需要舉手，可以自己出去。這等于是撤下了孩子身上的一道枷鎖。

老師還發現，這個孩子雖然膽小，但是模仿能力特别好。于是把她帶上舞台，讓她去參加表演，發現了自己的長處。這之後，張泉靈繼續參與表演、配音，得到了極大的鼓勵，也漸漸變得自信。

可以說，在某個關鍵節點上的理解和接納，幾乎決定了一個孩子的人生走向。

這樣的故事還有很多。

蘋果創始人喬布斯是個被領養的孩子，從小性格内向孤僻敏感，又愛調皮搗蛋。但他的養父母并沒覺得他是個“問題”孩子，而是以極大的愛給他以包容。三年級之前，喬布斯被學校遣送回家3次。但是他養父覺得，這不是孩子的錯，是老師沒教好。

他們隻是藍領階層，經濟條件并不算多寬裕，但是願意拿出全部積蓄給喬布斯讀昂貴的私立學校。還接受他在車庫裡鼓搗着據說“能改變世界”的玩意兒。

如果說當初喬布斯的養父母給他的反饋是否定和質疑，也許今天我們手中就沒有iPhone；

如果當初幼兒園老師對張泉靈說“你為什麼尿褲子”“為什麼不會舉手”，也許那個膽怯的小女孩就會更加膽怯，更不會站上舞台……

無關乎給孩子報了多少興趣班，買多貴的學區房，帶他去多少國家旅遊……孩子首先需要父母、老師給予的幫助，永遠是理解和接納。

接納是起點，終點是良性的親子關系。

因為良好的親子關系，是育兒的本質。抓住了本質，才能從容。

這是年糕媽媽李丹陽的觀點。她說，自己寫公衆号5年，比磚頭還厚的大部頭育兒書本、醫學典籍啃了無數；每天看着上千條讀者留言，了解媽媽們的育兒困境；跟兒子朝夕相處，共同成長——“時間越久我越确定，無數家庭困擾的症結，歸根結底都源于親子關系。”

成年人不應該用自己的“心理包袱”來限制孩子的世界。

她接納年糕跟小女孩因為“最喜歡艾莎公主”的共同愛好愉快搭讪，願意滿足他想要粉色小汽車的願望；也接納年糕跟爸爸興趣盎然的研究飛機、汽車，玩打仗遊戲；雖然買不到年糕心心念念的粉紅挖土機，但是願意在生日蛋糕上給他放個艾莎公主……

糕媽在書中說：雖然知道每個人都要經曆被社會塑造的過程，但我希望給孩子的，是最輕的那一錘子。

美好的願望誠然可貴，更可貴的是實踐方法論的支撐。

美國著名的親子溝通專家，“平和式教養法”創始人勞拉馬卡博士曾說：要把80%的力氣，花在搞好親子關系上。

願每一個媽媽能從接納孩子開始，通往美好的親子關系。

願每一個媽媽，都能探索出專屬于自己的育兒方法論。

願我們的孩子，都能擁有舒展的人生！

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