人的一生,都在尋找童年缺失,求而不得的東西。但是缺失的母愛,卻是再也找不回來。
她不顧及我作為一個女孩子的羞恥心,我四年級時,媽媽還讓我拿澡盆在房子外洗澡,路人經過詫異時,她會狠狠地給趴在盆裡緊張遮羞的我大腿上來一個閃亮的巴掌,催促我快點兒洗完别丢人現臉。
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我媽不把我當女兒看,而是把我當仇人看,當成欠了她的債的人來看待,她也得癌症死了。現在,我連給她掃墓都不會去掃。将來她的墓地到期了,我也不會給她續期的,讓别人把她的骨灰當垃圾處理掉吧。
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我母親也從不把我當女兒,剛生下來我媽想要兒子,把我扔農村了,後來一直懷一直掉,隻能把我接回來給我外婆扶養長大。沒有一點感情,現在除了問我要錢要東西也沒有什麼話可說。
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我工作後月月工資都交給她,她給弟弟買車買房都不舍得給我買雙手套,後來我把我爸媽都拉黑了,現在活的很輕松,想吃什麼買什麼,再不用吃别人的剩飯,看别人的臉色過日子了。
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那時候我才幾歲,我媽天天打麻将,我八歲還要帶我弟弟,那時候不懂事,天冷烤火把我弟和我自己燙傷了,我弟才三歲,他那個傷疤更大,他在右手,我在左手,我媽回來後差點把我和我弟打死,因為我們受傷影響她牌運。我一輩子都忘不了她說這話時候的表情。
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給你最大惡意揣度的竟然是口口聲聲說很愛你的母親,我真的好害怕,為什麼一個母親會罵她才七八歲的孩子不要臉?就因為奶奶帶着孩子去了外曾祖父家(80歲),老人給孩子拿了五塊塊錢說天氣熱,買雪糕吃。孩子不知道該不該接,但是奶奶沒有推脫,所以接下了。媽媽知道後卻罵孩子要老人的錢是不要臉的。為什麼要這樣啊?
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我媽一有點不順心就對我冷暴力,甚至會對我說一些非常非常惡毒的話發洩在我身上,但是心情好的時候又對我特别好。所以我對我媽的感情特别糾結,現在我跟我媽基本都不說話了,主要是不敢,怕又惹到她。
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我媽是神經質、歇斯底裡、喜怒無常、喜歡當衆讓我難堪、滿口為我好、往死裡逼我。我到成年之後,放假了甯可去同學家住兩個月或者睡街頭都不想回家。
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我大學畢業的時候,父母想讓我在身邊,我要獨立離開他們,他們就會找各種理由,說我無能,說我這不行那不行,其實都是為了他們自己,畢竟人老了兒女在身邊才是最大的安全感。現在麻木了,那時候情緒極端的時候,我真的發自内心覺得他們還不如死了算了,那樣我才活得像個人。
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從小每當我有做和我媽意見相反的事情時我媽就打自己,給自己身上打的又青又腫。就這樣我長大了,長成一個廢人,處處順着我媽的廢人。
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我媽喜歡用最惡毒的話來罵我,一開始還反抗,後來都不反抗了,任由她罵,半小時起步,一停不停,我就坐那裡一動不動,聽她罵完,我腦子都嗡嗡的,我現在晚上做夢,夢見跟她吵架,我就會說夢話罵人,罵完自己不知道,沒辦法,這已經刻到潛意識裡了。
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我媽隻愛我妹,對我從小拳打腳踢,對我從來沒給過好臉色,還說她比恨日本人還恨我,我從小處在水深火熱之中,我不懂的母愛是什麼滋味,這就養成了我的自卑,敏感,易怒的脾氣。我很多時候半夜做夢,真的夢到她小時候打我,罵我,醒來是一場噩夢。我大學畢業後到現在馬上2022年我整整兩年半沒有回過家了,人家給我一個電話也不打,我也不給她打,這輩子也就這樣了。
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有些人不是冷血,隻是對你一個人冷血而已。父母不愛你就是不愛你,子女也講緣分,就算遠離了,他們依然不愛你,一輩子都沒有父母愛。而且因為你弱,對你再冷漠都不會怎麼樣,這種人,骨子裡欺軟怕硬,挺讓人不齒的。人生不過百年,遇到即是緣分,緣起緣落,終是歸于塵土。
你父母對你做過讓你無法忘記的事嗎,現在你還恨他們嗎?
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