這個月剛被确診為雙相，最近心情還是沒有恢複過來，有好好吃藥，但還是會感覺到失控的狀态，覺得自己真的好沒用啊，希望可以熬過下一次發作吧！

發病的原因可能跟大環境的因素有關吧，但我又覺得自己有點是天生的，我們家沒有得這個病的，至少沒被查出來，所以我也不知道是不是被遺傳的，幼兒園的時候我媽跟我說上小學了就沒有電視看了，那個時候我就希望可以在讀小學之前死掉，上了小學的頭兩年我被校園暴力了，但幸好大家當時年紀都小，所以沒有很嚴重，隻是身上每天都會有新的烏青，還挺疼，告訴老媽，老媽告訴老師，但并沒有什麼用，當時也不喜歡學習回家還要被老媽罵，所以每次我爸送我去上學的時候路過門前那條小河，我都想跳下去。大概四五年級的時候，在一個什麼都賣的小書店裡被性騷擾了，當時就隻是覺得很害怕，但老師和父母都沒教過，所以我也不知道發生了什麼，之後也沒跟爸媽說。他們現在都不知道，隻是有時候夢到當時的場景還是會吓出一身冷汗。

然後就是上初中了，初中就變得更複雜了，大家都長大了，家庭原因學校壓力，所有的一切都一起來了，每天都挺想死的，具體我也記不清發生了什麼，感受就是如果有一天真的回到初中，我肯定當時就從頂樓跳下去，不想再重來一次，也沒力氣去改變什麼了，但我從來都沒想過自己是生病了，或者說我不願意去面對自己其實生病了的這個事實，因為那個時候大家壓力都很大，我覺得應該是正常的，所以也沒主動搜索過關于這方面的知識。

高中還挺開心的，回憶起來可能是從那個時候有躁狂的現象，開始不停地暴食，因為暴食突發急性腸胃炎，後來到了大學還肛裂了，就還蠻丢臉的。

真正爆發是在大學，各種各樣的事情全都堆在了一起，我不知道該做什麼，好像置身于一個迷宮裡，四周全都是黑壓壓的高樓，密不透風，沒有出口，我開始無法集中精力，整天發呆，一宿一宿地睡不着，每天流淚，在大巴車上哭，在騎車的時候哭，在咖啡廳裡哭，睡覺的時候哭，早上起來還是哭，莫名其妙地不停哭，瘋狂暴食厭食，進食障礙比高中的時候還要嚴重，我也不知道自己怎麼了，就是很痛苦，每天都很痛苦，腦子裡每天都循環回憶自己最不想回憶的事情，開始跟朋友們也越走越遠，後來醒悟過來，覺得自己不能再這樣，所以開始積極鍛煉，每天按時吃三餐，飯後去散步，每天摘抄好詞好句，努力讓自己開心，這樣一個月之後，終于恢複正常了，當時真的很開心，覺得自己好了，但是并沒有，你以為你好了但它還是會複發，第二次第三次第四次一次比一次更嚴重的發作，我已經絕望了。

一次又一次頻繁的發作，我能感受到持續的時間越來越長，惡化的速度越來越快，出現的症狀也越來越多，頭每天都很痛，世界在旋轉，早上醒來的第一個念頭是在想今天要不要去死，睡覺前的最後一個念頭也是在想要不要去死。那個時候真的感受到了人類在疾病面前是有多麼的無助無能和無力。

直到上一次，我自殘完之後出現了短暫的失憶，我忘記自己已經點了一份外賣，于是我又點了一份，外賣小哥送到的時候，我迷茫地問他這兩份都是我的嗎，他說是的，可我完全沒有印象，從五樓的窗口望下去，我思考的不是痛不痛而是，跳下去可能死不了吧，死不了的話會殘廢，那還是活着吧。

後來我就去看了醫生，做了檢查，我是雙相情感障礙偏抑郁，抑郁程度已經是重度了，醫生說的時候還說你這抑郁挺嚴重的啊，我當時也不知道該回答什麼，我該說什麼呢，就隻能感歎原來我病的還挺嚴重的啊，現在開始吃藥了，精神類疾病的藥物副作用還是挺多的，但沒有辦法，我不想控制不住情緒來麻煩别人，目前是沒有辦法上班的一個狀态，整體呆在家裡也挺痛苦的，因為生病的時候其實身邊的人也很重要，我知道人對于沒有發生在自己身上的事情所表現出的一切不理解不認同甚至不尊重都是很正常的現象，但還是會覺得很難過，所以如果你身邊也有患有雙相或者其他精神疾病，請理解他，這不是情緒病，是我們也無法控制自己，他的嚴重程度不容忽視，沒有一個人會想要承認自己有問題的，我們很脆弱，所以如果不能理解的話，那就當作什麼都沒發生過一樣的離我們遠一點吧。我也從來沒有談過戀愛，打心底裡排斥結婚，因為我知道自己是不可能會獲得幸福的，獨身也挺好的，至少減少了一個人來傷害我的潛在可能性。

之後可能還會更新，因為我也是剛被确診，所以很多東西也還不清楚，畢竟我不是醫生嘛，所以下次複診的時候要咨詢一下，希望大家不要害怕去看醫生，我是直接去的三甲醫院看的，沒接受過心理咨詢，（諷刺的是我大學的時候還是心理課代表）因為如果你的情況比較嚴重的話，心理咨詢師是沒有辦法幫你開藥的，隻有精神科醫生才能幫你診斷并開藥，剛開始也挺緊張害怕的，但是醫生還是挺溫和的，他會問你最近怎麼了，隻要如實告訴他就好了，記得選自己精神狀态好一點的時候去，不然可能還沒說出來就開始哭了，或者也可以去之前拿小本本記下來給醫生看，希望大家都可以好好的❤️

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