#頭條創作挑戰賽#
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從來沒有想過有一天在網上發的微博火了,看到那評論量和點擊量噌噌往上漲。評論區裡有站在我這一邊的,但更多的是不斷地在指責我。在我開心人氣高的同時,又害怕自己可能随時會被網暴…
我和我老公結婚六年了,有了現在才三歲的女兒,這是我們相愛的證據也是愛情的結晶。可在我剛做完月子的時候,發現了老公竟然在外面偷腥,我自認為我是有底線、有原則的人,也是那種眼裡容不了一粒沙子的人
可這次,我選擇了睜一隻眼閉一隻眼,而且一忍就忍了三年。不為别的,隻是不想讓這麼多年的感情付諸東流。而且女兒剛出生,我不想讓她沒有爸爸!同樣我也盼望着老公能知錯悔改,等着他改過自新的那一天
最終感性戰勝了理性,以至于忘了還有“江山易改,本性難移”這句話。人嘛,一旦養成了某種習慣或者習性,你想讓他改回來的可能性少之又少。可感性的人又怎麼會想這麼多呢?
翻開微信聯系人竟然發現沒有一個可以傾述的對象,無處發洩的情緒使我開始煩躁起來。不行,我一定要想辦法發洩出來才行
靈光一閃,對喔,我怎麼就沒想到呢?我可以發一條微博嘛,就當作是宣洩出去了。萬萬沒想到,這次我竟然上熱搜了,好多人都在轉發我的微博,而我的微博粉絲量也是漲了很多
微博的内容大緻就是沒收了老公的零花錢、不讓抽煙喝酒、不讓玩手機(有重要的事情除外)、出門去哪裡要見誰幾點回來都要報備。光看表面确實很苛刻,如果不是他知錯不改我也不想這樣的,同時我也知道這種做法很傷感情,可我依舊會怎麼做,因為我也沒辦法了……
原先我一直都不管這些的,覺得人還是要有一點私人空間,可我錯了,我遇到了了一個變本加厲的人。看着他手機裡的賬單,買了一堆化妝品包包之類的,很明顯這些都是給女人買的,很明顯那個女人不是我
抽煙喝酒無度,而且也不分場合,孩子和我都沒少吸二手煙。經常大半夜醉醺醺地回來,忍着困意去開門是一件多麼痛苦的事情,可他依舊我行我素,和狐朋狗友玩得都不知道自己姓甚名誰了
手機聊天記錄也被我翻了出來,因為我以前并不會查手機,所以他就沒有删聊天記錄的習慣。翻聊天記錄最怕的是聊天内容太豐富或者是太空白,各種暧昧的信息被我來來回回翻看了幾遍,最後忍無可忍狠狠地把手機摔到了地上
離婚嘛,也不是沒想過,但結過婚有過小孩的都知道,離婚不是一件容易的事情。結婚是兩個家庭的事,同樣離婚也是
我在某一天的早上匆匆忙忙地收拾行李就去了高鐵站,我必須回一趟娘家,跟父母說清這些事情,我也抱着此次回去之後就必須離婚的念頭回去。同時我也希望父母能盡可能地理解我吧
我沒有等到理解和安慰,迎來的反而是破口大罵,說我怎麼這麼任性妄為,說我如何如何地不去考慮後果。我當然有考慮過後果,可比起那些未知的,我更看重眼前的,眼前的我隻看到了以後在這個家如何如何地崩潰,我肯定是無法接受肮髒的身軀的
想到我以後要過上這樣的日子,頓時就有一種窒息感把我層層包圍,就好像是溺水了無法呼吸的那種。我現在大腦很亂,我已經想不了那麼多了,隻想快點離開這個地方才好
原以為娘家會成為我的後盾,可明知我過成這樣還一個勁勸我冷靜下來,一大家子人似乎都站在了老公那邊,可明明我才是你們的親生女兒啊!
第二天一大早我又拖着行李回來了,娘家那邊行不通,不如就看看老公這邊吧,說不定他早已厭倦我了,早就想離了呢!
他一看的我回來了二話不說立馬就跪在了我面前,一邊說一邊扇自己巴掌,當時的我害怕極了,今天這巴掌是扇在自己臉上了,明天這巴掌又會打在誰的臉上?
看他一把鼻涕一把淚地說自己如何如何糊塗、如何如何混蛋的時候,我的内心可以說是毫無波瀾。我也提出了離婚的要求,可他卻死活不想離,難道我真的就要這樣過一輩子了嗎?我不甘心啊
網上的輿論越來越大,都在說我不近人情、極端、苛刻之類的。更有甚者以及在破口大罵了,又說我是瘋子的、也有詛咒我下地獄的,層出不窮,當然我也不打算與這些鍵盤俠去争論什麼
可憐之人必有可恨之處,你在網上看到的未必就是全部的事實,如果沒有足夠好的判斷能力,你看什麼都是自己最想看到的
現在的社會網絡确實發達起來了,可卻有越來越多聽風就是雨的人了,一個人的修養如何,其實也可以從網上評論中看出來
被帶節奏的人越來越多
有判斷能力的人卻越來越少
可這卻是當今的網絡現象
也不知是好是壞
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