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卡爾·榮格：“往外張望的人是在做夢，向内審視的人才是清醒的。”

這個觀點放在很多人的生活中去看，都是一種常态，總是向外去看别人過得怎樣，别人是怎樣做人做事的，别人得到了什麼又失去了什麼，而沒有向内審視自己，沒有結合自身情況過自己的生活。

雖然說人活着有時候需要從外界吸收很多東西，雖然說在做人做事方面需要參考榜樣，但我們不能把這種必要的向外張望和盲目的向外張望弄混淆。

必要的向外張望隻是第一步，之後還需要結合自身情況向内審視，如此才會有成長，才會深刻看待問題；而盲目地向外張望就隻是張望，沒有向内審視的步驟，這樣的人不會有什麼成長，看待問題也不會深刻，學得再多，也隻是雜學，很難把一件事情做好。

有些人對待婚姻也會犯這樣的錯誤，比如下面這位讀者，他從婚姻中總結出三個慘痛的教訓，等于是在彌補婚前沒有“向内審視”這個步驟。

我想分享一下我從婚姻中總結的教訓，希望其他人不要步我的後塵。

我是一個90後，年齡說大不大，說小不小，結婚又離婚了，究其原因，跟我的家庭有關，我結合我總結的教訓分别說說吧！

我的那段婚姻，嚴格意義上來講，就是父母之命。

他們催婚，他們替我張羅相親，張羅結婚，說我到了适婚年齡該結婚了，說他們是為我好，說我要肩負傳宗接代的重任。

事實上，這并不是他們真正想要的，或者說，他們隻揀片面的話說給我聽，留着沒說的話是：他們需要一個對他們言聽計從的兒媳婦。

比如我媽，在我結婚以後，她有房不住，有家不回，非要跟我們擠在一起住。我都能感覺到不自在，更何況是我媳婦，她跟我媽本身就陌生，我媽不做任何鋪墊直接闖進她的生活，她怎能不反感。

隻是，她礙于面子不敢翻臉，實在受不了的時候，就跟我訴苦。我知道她是想讓我媽離開，我沒辦法裝聾作啞，也不想愚孝，所以就決定請我媽離開，結果就捅了馬蜂窩。

我媽故意大聲質問我：“我出錢買的房，憑什麼不讓我住？你們現在所有的一切都是我置辦的，現在要趕我走，真虧你說得出口！以我對你的了解，你做不出這種事，肯定是有人背後搗鬼！”

後半句話是說給我媳婦聽的，接着她咄咄逼人，用一連串排比句問了多個“憑什麼”，把我的脾氣勾上來了，我隻好怒斥她：“就憑你不是好婆婆！”

雖然這句話可能會讓她受傷，雖然我說出口之後心有餘悸，但我實在沒辦法了，好說她不聽，我隻能歹說。她不應該怪我，因為她之前催婚的時候沒有提到過這種問題，不考慮是否會給我們帶來麻煩，就自作主張幹擾我們的生活，實在不應該。

我沒有去弄清楚父母想要什麼，是因為我連自己想要什麼都不知道。

如果我知道自己想要什麼，就會明确應該什麼時候結婚，跟什麼樣的人結婚，應該注意哪些問題。可惜，這些問題我從來沒想過。

我隻是覺得結婚是一件順理成章的事，看别人的婚姻好像也沒那麼複雜，所以就交給父母全權做主了。現在我才知道，這樣是不對的，你不知道自己想要什麼，别人塞給你的婚姻就不會适合你，後面會有一大堆問題等着你。

有些問題可以結了婚再說，但有些問題必須婚前弄清楚。

表面上去看，我是等到結婚以後才認清很多事，才開始在意女人在婚姻中想要什麼。

但認真思考了就會發現，這些問題完全沒必要等到結婚以後才去在意，婚前就應該在意。

如果我在婚前就弄清楚了我所提到的這些問題，該規避的規避，該放大的放大，該彌補的彌補，一定可以娶到一個我想娶并且她想嫁的人，而且可以從一開始就阻止父母幹涉我的婚姻，這樣也就不會結婚又離婚了，您覺得呢？

任何事想要做好，都需要做鋪墊，做準備，否則你憑什麼能把一件事做好？

婚姻也不例外，你如果不做鋪墊，不考慮那個男人提到的那些問題，你對婚姻就等于說沒有概念，所有的一切對你來說都是未知。你憑什麼認為你在一無所知的情況下可以把婚姻經營好？

有的父母隻是向外張望，跟别人攀比，他們沒有全面替子女的婚姻把關，這已經是疏漏了，如果子女自己也不向内審視，把自己的婚姻交給父母或别人全權代理，怎麼可能不出問題，因為最終的當事人是你自己，不是你選擇的婚姻，注定問題一大堆。

所以，不管你以前有過怎樣的感情經曆，都可以清零重新來過，想要擁有幸福的婚姻，你總得為之做點什麼。就像沒有随随便便的成功一樣，也沒有随随便便幸福的婚姻。别嫌麻煩，開始的時候麻煩一點，以後才會輕松。

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