1

前兩天和一個老哥吃飯，老哥比我大十來歲，是卷王王中王，孩子今年剛上高中。

和有孩子的人聊天，話題總容易拐到孩子上。

老哥說自己孩子前陣子談戀愛了，自己很高興。

我表示很迷惑，這不是早戀嗎，影響學習哎，你這都不管？

老哥說管啥，如果孩子遇到啥麻煩那肯定會出手，但現在這種和班上同學的青澀戀愛，自己隻覺得高興。

戀愛，是需要訓練的。

戀愛，要趁早。

我有點詫異，說戀愛需要訓練我理解，但這是高中哎，談戀愛多少還是會分心影響學習的吧，就算開明的家長也是讓孩子大學再談，你這有點過于開明了。

高中階段不抓緊把時間精力投入到讀書，劃不來啊。

老哥搖搖頭，說真的劃不來嗎？

不，是你沒算清楚。

你以為我允許孩子談戀愛是一種縱容，其實這裡面有一套很清晰的價值判斷，現在開始談戀愛，就是比隻知道學習的收益更高。

不是說談戀愛就可以不學習了，但隻要成績不要有太大下滑，我覺得都可以接受。

我來了精神，這個觀點我倒是第一次聽到。

老哥喝了口酒，娓娓道來:

過去幾十年裡，為什麼所有家長都對早戀深惡痛絕？

因為那個時期考上一個好大學是真的能改變一個人甚至一個家族的命運的。

這個時候你在高考前有任何分心，就是在對自己乃至家族犯罪。

但時代不同了，現在的小孩比我們當年更卷，得到的收益卻遠遠不如。

我自己是通過讀書從村裡走出來的，找了一份非常好的工作，實現了各方面的躍遷，沒有人比我更知道學習的重要性。

但問題是，學習真的還像過去杠杆那麼高嗎？

對我們農村孩子來說，過去高考是人生的最大杠杆，錯過了這個村就沒這個店了，你必須卷，必須趁着還有機會趕緊沖。

但現在不一樣的，我的孩子是城市孩子了。

他的起點不同，目标和優先級也不同了。

況且說難聽點，就算我孩子考上了和我一樣的學校，他畢業之後就能找到我當年那樣的工作嗎？

答案你我都知道。

供需，供需，供需，世界變了。

2

我說那好學校無論如何也是更好一些吧？

他說對，但我活到現在意識到，人生，是有優先級的。

我以前從農村考出來，分數就是一切，分數就是第一優先級。

我那是求生存。

但對我的孩子來說，其實優先級是更好的生活。

我已經留了2套一線城市的房子了，從無到有是飛躍，從2套變3套可不是。

所以他的第一優先級，并不是賺錢。

其實在孩子還很小的時候，我就想過要不要雞娃，要不要像我爸媽管我一樣，把孩子訓練成一個冷酷無情的做題機器。

我真的猶豫了很久，你知道是什麼讓我下定了決心嗎？

是我回顧自己的青春，發現自己整個學生時代從來沒有真的開心過，笑過，愛過。

我确實得到了一個改變命運的機會，但代價是我的整片青春。

當時覺得沒什麼，現在想起來，這确實是一種損失，而且無可彌補。

我說哥，你這麼說就有點何不食肉糜了。

你是今天卷出來了，所以才能對着過去傷春悲秋。

他說你說的對，但我的策略也隻是适合我自己，我的孩子以後有我來兜底。

現在我們用純經濟的角度來看這個問題。

如果說當年我的選擇是一種等價交換，但現在成本沒變，收益明顯變小，我還逼着我孩子用青春賭明天，是不是就有點虧了。

關鍵是，他根本就不用賭。

他需要的，是回憶往事可以笑出來。

3

說到這，老哥忽然頓了一下，拍拍我肩膀，說不光時代變了，面臨決策的人也變了:

在低起點家庭，首先要想怎麼做增量；

但在中高起點的家庭，最重要的其實是保住存量。

我現在，就要保存量。

我雖然很遺憾當年沒有愛過，但說實話，我一點都不後悔，也沒資格後悔。

但凡我高考成績差一點，我今天可能都沒辦法坐在這裡和你喝酒吹牛。

可是到我孩子這兒，已經沒有這種做增量的急迫性了。

最重要的反而是不要被壞人拉下水，不要讓人生滑落深淵。

而什麼東西最容易毀掉一個人？

一場愚蠢但狂熱的戀愛，以及由此導緻的，一段錯誤且不幸的婚姻。

而且在學曆普遍貶值的年代，學曆不一定給你兜底。

但一次婚姻不幸大概率幫你沉底。

很多人隻看到了學習的重要性，卻忽略了婚姻的重要性。

出生是第一次投胎。

高考是第二次投胎。

婚姻，是第三次投胎。

甚至從風險角度來看，婚姻才是人生最大的風險來源。

而且往往是初見殺，等你意識到這段婚姻不對勁的時候，你的人生實際上已經涼透了。

學業坑了還可以複讀，事業坑了還可以重來，但婚姻坑了，弄不好就是坑你一輩子，甚至連下一代一起坑。

以前逼孩子卷學業最重要，現在給孩子的婚姻避坑最重要。

而避坑這件事情，無他，唯手熟爾。

4

任何事情都是要經過練習和積攢經驗才能做得更好的，愛情也是一樣。

很多人在學校裡從來沒有談過戀愛，走上社會了難道就能無師自通嗎？

因為隻看表面選錯人也好，因為頭腦發熱被壞人騙也好，看似是倒黴 遇人不淑，其實都是在補交當年逃掉的學費。

這就像打遊戲，别人打得好，是因為人家都已經刷通關好幾次了。

你頭一次玩，什麼關卡都是第一次見，什麼怪都是第一次打，機制不知道，技能沒見過，還要求你滿血通關，這不是提要求，這是在刁難。

無論是男性還是女性，沒有經驗的情況下，在婚姻裡遇到什麼倒黴事都很正常，幹出什麼奇葩操作來都不奇怪。

你還不能怪受害者無腦，因為大部分人就是不知道怎麼去愛，更不知道怎麼去控制自己的愛。

唯一的解決方案，就是讓孩子趁早談戀愛，而且要多談幾段。

分手了不要緊，下一個繼續疊代。

這不是感情失敗，這是在制作錯題集。

各種題型儲備得越多，在考場上越不會慌。

我真要是不讓孩子準備人生的錯題集，光顧着逼學習，這才是在害人。

多少學霸最後因為婚姻一輩子過的極為痛苦。

我把孩子培養得那麼好，吃了那麼多苦，好不容易上了名校，美好人生的一切都才剛剛開始，結果在感情方面的抵抗力為零。

随便遇到個壞人，多巴胺一入腦就上套了，什麼都不要了就是要愛情，那吃那麼多苦有什麼意義？

沒有任何意義，我隻覺得自己是個傻x。

所以在不搞出人命，不荒廢學業的基礎上，就是應該趁早去愛，要去試錯。

現在很多家長真的是愚昧，小時候逼着孩子學習，長大了逼着戀愛，這能弄對嗎？

你人生前二十幾年都沒有談過戀愛，你指望着結婚的時候一次押對寶，真要有這個運氣你為什麼不拿去買呢？

5

我說你說的東西我理解，但有一個很重要的問題。

就是愛情這東西，其實和做題不一樣，不是簡單的線性經驗積累的。

他說對，但重要的不隻是積累，更是讓你對愛情本身完成“脫敏”。

這是一個被很多人忽視的點，但其實非常重要。

什麼叫脫敏，就是讓你對這個東西習以為常，不至于冷漠，但也不會多麼大驚小怪。

如果年少時沒好好愛過，那麼愛情很大概率會變成你的一個遺憾，一個心魔。

你會誤以為它很重要很重要，值得犧牲一切、付出一切。

這樣的想法本應該産生于你的學生時代，長大後你就會意識到這種念頭雖然美好但很天真，這個時候你就能理性看待了。

但你之前壓根沒談過呀，你還來不及天真就已經長大了。

其實在學校談戀愛的試錯成本是最低的，那個時候你沒去談，不代表你躲掉了。

人一生要做哪些事、要做多少次，都是定數的。

它們會等到試錯成本已經巨高的時候，再一擁而上。

可能是你工作最上升期的時候，可能是你創業的關鍵時刻，更可能是你結婚以後。

而且你根本沒辦法理性看待，因為它已經是你的業障了。

為了滿足這個執念，你的很多操作會變形，最終不一定會釀成嚴重的後果，但必然會增加很多無謂的風險。

最後，老哥歎了一口氣，說:

有的人小時候大人不讓吃糖，長大了就拼命吃，明知道過度了不好也不管，直到吃出蛀牙。

很多東西都是這樣的，一開始沒有得到滿足，對你來說就會變得非常非常重要，反而你很早就得到了，以後才能理智對待。

你把愛情看得越重，它拉你下水時的力道就越狠。

但你一旦開始用平常心看愛情，那它就隻是人生的些許點綴。

像至少這件事情不會禍害你的人生。

我說你講的這些，我現在可以理解了，但你不覺得這樣很悲哀嗎？

你等于是否定了愛情作為世界上最美好的事情的存在。

他苦澀的笑了，這就是為什麼我允許孩子現在談。

因為起碼在幾十年後，他回顧過去他真正的愛過。

我不想給孩子為年少時不可得之物困擾終身的機會。

連高考都還能重來，唯獨愛，不可重來。

如果愛，趁早愛。

愛吧，在你還能愛的時候。

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