互聯網上各種關于愛情的讨論中，“戀愛腦”正在成為一個絕對的貶義詞。

無數公衆号文章、微博熱搜告訴你，成為“戀愛腦”很慘：你會被欺騙和傷害，會産生幻覺、失去自我，同時，也無法獲得健康的親密關系、真正的愛情。

互聯網上各種關于愛情的讨論中，“戀愛腦”正在成為一個絕對的貶義詞。/圖·unsplash

一方面，愛情正在和各種當代議題纏繞，承擔着人們的價值期待；而另一方面，追求愛情已然成為都市青年眼中的次要潮流，在它之上，更具有正當性的追求似乎是“搞事業”“做自己”。

以至于到了今天，在舉着名為“愛自己”旗幟的輿論隊伍中，小小的“有心機”是可以被體諒的，但“戀愛腦”是萬萬不可的。

這種警戒式的态度讓人感到困惑，所謂的“戀愛腦”标簽，真有那麼不堪嗎？

當代稀缺的價值觀

百度百科裡，“戀愛腦”被定義為一種愛情至上的思維模式。

“戀愛腦”被定義為一種愛情至上的思維模式。/圖·unsplash

從騎士文學産生“浪漫愛”這個概念以來，人們習慣将陷入愛情描繪為帶有某種“堕落”感的事情。作家馬爾克斯在《霍亂時期的愛情》一書中，将戀愛關系中的人們比作陷入流行病毒中的病人；比如人們用“墜入愛河”“患上相思病”來形容戀愛中的人……這些比喻暗含着人們對于愛情的感受：它不由自主，同時具有一定的危險性。

愛情一度成為人們實現自我、反抗現實的武器。一則曾引起熱烈讨論的新聞是，一位80後媽媽稱自己從未給女兒講過《海的女兒》這種經典童話。有一次，女兒自己在故事機裡聽到這個童話，媽媽趕快走上去關掉了，并立刻告訴女兒：“别學小美人魚，魚類智力不高，你是人類女孩，要記住，沒有任何人值得你付出生命。”

童話故事《海的女兒》。

在個體意識空前覺醒的當代，人們追求的理想人格是一個“經濟理性人”。因此，愛情從未像今天這樣，如此關乎金錢消費、個人利益、自我實現……人們對“戀愛腦”的鄙視更像一種自我警戒。畢竟，在困難重重的當代愛情中，拒絕成為“戀愛腦”是最有力的防禦機制。

對此，複旦大學中文系教授梁永安在關于“戀愛腦”的解釋中認為，所謂的“戀愛腦”包括一些特質：首先，它是一種自願付出、不計得失成敗的思維；其次，正是這樣的思維使它容易帶來自我沉浸式的表演，讓人出現幻想。

2021年12月21日，北京，一對情侶在鼓樓前拍攝婚紗照。（圖 / 視覺中國）

這種幻覺和社會學家所提出的戀愛中的“積極錯覺”有關——相愛的人常常精心編織一個虛構的故事，放大伴侶的優點或将缺點減至最少。但與此同時，“戀愛腦”的背後依舊是一種值得被正視的單純和天真，因為它能讓人感受到生命的真實和鮮活。

梁永安說：“愛上一個人意味着什麼？意味着我們從‘得失’的慣性轉換到‘真假’。我們從小就習慣于得失，類似在幼兒園裡老師表揚你好，你就表現得更好。但是一旦進入真假就不同了。哪怕人人說我不好，我也要堅持，因為這是我的‘真’。而愛情本身，就是個真假範疇，不是得失範疇，不是靠打分來計算的……我希望大家甯可做一個‘戀愛腦’，也不要做‘功利腦’‘内卷腦’‘心機腦’。”

成為“背鍋俠”的“戀愛腦”

和“戀愛腦”相似的标簽是“渣男”——一個在戀愛中有錯誤行為的男性就是“渣男”，正如一個對愛情心存幻想的女性就是“戀愛腦”。這種定義并非錯誤的，但其最大的副作用是窄化了人們的表達。

一個在戀愛中有錯誤行為的男性就是“渣男”。

社會學家伊娃·易洛斯在《愛，為什麼痛？》裡寫道：“如果社會學家可以聽到男人和女人追逐愛情的聲音，他或她會聽到持續和響亮的哀怨和怒吼。”從某種意義上說，網絡語境中一概而論的“戀愛腦”，正在為這些哀怨和怒吼“背鍋”。

媒體人淡豹在關于當代愛情的讨論中提到，與愛情相關的痛苦有很多層面。

首先是“他者性”的痛苦。愛情的發生必然擁有一個投射的、朝向的對象，而他者是不可控的，比如你的愛未必能換來對等的愛。

愛情的發生必然擁有一個投射的、朝向的對象，而他者是不可控的，比如你的愛未必能換來對等的愛。/圖·unsplash

其次是“擾亂性”的痛苦。它的反面是“穩定性”。這意味着愛的内在是難以持續的，是時刻變化的。“擾亂性”的痛苦在現實中常常表現為對安全感的訴求。人們害怕失去，也害怕被背叛。在戀愛裡，有時候你覺得自己被抛棄，有時候你又感到自己被撿回來。

第三類是“主體性”的痛苦。比如在戀愛中被貶低、感受不到價值，擔心在戀愛中喪失了獨立性、自主性，感受到自己的脆弱。

那些多維度的恐慌，正在被一刀切式地轉換為對于愛情的恐慌。/圖·unsplash

那些多維度的恐慌，正在被一刀切式地轉換為對于愛情的恐慌。因此，對于“拒絕戀愛腦”的期待，更像一種“拒絕戀愛中的痛苦”的期待。但痛苦真的可以被如此輕易地避免嗎？

心理學家總是不停地告訴你要愛自己、提升自己，仿佛如此才是獲得幸福的唯一途徑。但現實是，這些口号植入大腦，被消費主義所利用，把“做更好的自己”自然地轉化為健身、旅行、醫美、付費課程。

“戀愛腦”和“做自己”并不相悖

一個重要的問題是：拒絕“戀愛腦”，就意味着可以保持真正的自我了嗎？

微博上流傳着這樣一個段子式的問答——有人曾在微博付費提問中問李銀河：“如何才能找到一個靈魂伴侶呢？”李銀河回答說：“首先，你要擁有一個靈魂。”

當你拒絕了“愛情至上”的價值後，那個臆想中的自我或許正在被另一些事物侵蝕。/圖·unsplash

在鋪天蓋地的關于“做自己”的号召中，人們似乎總認為自我是天然存在的，而現實往往是，當你拒絕了“愛情至上”的價值後，那個臆想中的自我或許正在被另一些事物侵蝕：它可能是一份“996”的工作，可能是房貸、車貸，甚至可能是名為“自我實現”的虛幻目标。

我們正在不自覺地重複一些聽來的故事。有些時刻你要生氣，比如你的伴侶讓其他異性坐了車的副駕駛；有些時刻你要快樂，比如聖誕節你與伴侶在高級西餐廳共進晚餐……人們理解的戀愛行為，常常隻是對戀愛叙事的模仿。

2021年7月25日，浙江甯波，一對情侶冒雨回家。（圖 /IC）

而同時出現的，卻是這個時代對于主體性的過度崇拜，對于“必須樹立一個強大自我”的迷思。主流叙事建構出标準化的你：你被告知要找到獨立、強大的自我，因此你的愛情也不可以脆弱不堪；你不能過度犧牲，愛情中的你必須是完整的、經得起道德審視的，否則你的自我就被損害了。

這讓人想起B站上流行的那句彈幕：“男人/女人隻會影響我拔刀的速度。”

但很多時刻，人們隻會痛苦地發現，大多時候那個期待中理所當然的“完整自我”并不存在。

電視劇《惡作劇2吻》劇照。

韓炳哲在《愛欲之死》中寫道：“導緻愛情危機的不僅僅是對他者的選擇增多，也是他者本身的消亡。”接受并信任他者的存在，真實的愛才有發生的可能，當人們承認自我的脆弱，便能接受愛情的脆弱。

成為“戀愛腦”可能會被鄙視，而好的愛情，或許真的需要那麼一絲不怕被鄙視的孤勇。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!