文/幸知在線 張倩

01

中國式合租房客

在後台收到L的來信：

我和老公在一起9年了，戀愛4年，結婚5年，有一個4歲的兒子。孩子出生以後，因為我照顧孩子，加上老公平時做項目工作比較忙，所以就分房睡了。

剛開始的時候雖然有不習慣，後來慢慢地适應了，也感覺分開睡挺好的，不會影響雙方的睡眠。但是現在越來越覺得兩個人之間很冷淡，除了孩子，平時幾乎沒什麼交流。

雖然沒有什麼大的矛盾，但感覺像是合租在一個屋檐下的兩個房客一樣，沒有親密的感覺，性生活也很少。

跟朋友聊起來，朋友都說這樣的婚姻繼續下去很容易出軌，我自己也很疑惑，雖然老公說大家都是這樣過的，他不會出軌，但是我很想請教老師，這樣的婚姻正常嗎，我可以相信老公嗎？

一封來信，說出多少人的心聲和隐憂：

婚姻平淡如水，沒發生什麼大矛盾，性生活不多，甚至各住各屋，除了孩子沒有太多共同話題，感覺不親密……盡管隐憂，日子卻也還能一天天過下去，第二天太陽照常升起。

這裡面，有你自己的影子嗎？

事實上，這封來信呈現的，是中國中年夫妻一種很典型的過法。誠如我的一位來訪者無奈而自嘲地說：我和老公，把日子過成了房客合租的模樣。他們未見得分房睡，卻彼此有着撲面而來的“合租感”。

不少來訪者因此前來咨詢。他們像L一樣，普遍擔憂這種看似有所缺失的婚姻生活。這種感覺類似于：好像哪裡都正常，又好像哪裡不對。另一些來訪者，生活中出現了令人痛苦和糾結的第三者，而追根溯源時，總能順藤摸瓜地揪出一堆的“合租房客”。

不得不說，大夥的擔憂是有緣由的。從現實情況看，合租式夫妻，隐患率比較高。

那麼，合租式夫妻的常見疑問有哪些，他們又該如何過好婚姻生活？借着這封信，我們一起來看一看。

02

中年婚姻淡如水，究竟有沒有問題？

信裡說：戀愛4年，結婚5年，兩人攏共相處了9年。L覺得日子平淡，兩人關系疏離，對此，L擔憂婚姻出問題；老公觀點不同，他說，大家都是這樣過的。

和L一樣，許多因為婚姻困惑走入咨詢室的來訪者，都是久婚，至少是相處很久。人們普遍默認了一個大概率事實：中年婚姻易于趨向平淡，至少不再激情滿滿。而不少人認為，平淡易于導緻婚姻危機。

果真如此？

我有一對夫妻朋友，總在朋友圈裡撒狗糧。

男的說：“我倆結婚8年，兩個孩子，現在不像談戀愛那會兒，拉個手都能激動一宿。我倆也吵架，也有相互嫌棄的時候，但我喜歡和她在一起這種平實接地氣的感覺。”

女的回應說：“别看日子平淡，我倆的關系牢不可破。”從眼睛裡，你能看到他們享受日子的細水長流。

所以，會不會發生婚姻危機，關鍵不在于日子本身平不平淡，而在于當事人享不享受這種平淡。這很重要。如果你享受這種平淡如水，那麼内心就不會有缺失感。

帶着這個标準，我們回到L的信中。

L用了一些詞，來描述自己在這種平淡生活中的感受：冷淡、沒什麼交流、疑惑。

可見，她對這種生活并不享受。

老公也并非打心底裡認同這種房客式婚姻生活，而是采用了一個防禦方式：合理化。所以，老公才會說，大家都這樣。這句話的真實意思是：雖然我和你一樣并不滿意現狀，但是既然人人如此，我們也能像别人一樣，将就着過。

這就為婚姻埋下了隐患：心懷不滿，卻沒有着手解決問題。

這裡面有溝通的問題，但是L這對夫妻，和撒狗糧的夫妻相比，最根本的區别在于：是否親密。

03

分房就是感情不好？

分房已經成為中年夫妻普及率較高的做法。

L的信中提到許多夫妻分房的經典原因：

孩子出生，家庭重心轉移

兩人工作和生活節奏不同，容易幹擾彼此

分房睡似乎成了一個好的選擇。

那麼，分房就說明兩人感情不好嗎？

來看看知乎的帖子：

劉若英也分享過，她和老公有各自的書房和卧室，隻有客廳和餐廳是共用的：

▲劉若英和丈夫鐘小江

所以，分房并不是夫妻感情好壞的絕對指标。

可是，“分房”，畢竟是拉遠了兩人的物理距離，因此内心會産生相應的變化，比如容易有距離感。所以，L會在信中提到：“剛開始會不習慣”。

如果這時候夫妻沒有充分交流彼此的感受，對心理上的距離感進行調整，就容易出現L信件裡的感受：

兩個人之間很冷淡，平時幾乎沒什麼交流，感覺像是合租在一個屋檐下的兩個房客……進而，性生活也随之減少，甚至會出現“無性婚姻”。

按照社會學家李銀河老師的标準，婚姻中，一年當中性生活少于十次，或者經常連續一個月以上沒有性生活，就可以視為無性婚姻。

而撇開生理因素不講，許多的無性婚姻，是因為心理距離造成的。L提到性生活很少，恰恰和許多人一樣，是因為和老公關系疏離，不夠親密。

04

應該多交流孩子之外的事情？

L在信中提到，為了照顧孩子，兩人分房；除了孩子，兩人平時幾乎沒什麼交流。

那麼，夫妻間是否該多交流孩子以外的事情，來增進感情？

首先，從信裡能看到，孩子在家庭中占有比較重的地位。而從家庭動力上講，孩子的重要性，不應該被擺在夫妻關系前面。

不過，随着近年來這個論調被不斷高呼，另一種論調倍受擁護：孩子，不應該被當成婚姻的黏合劑。

在一期《女兒們的戀愛》中，當外國老爺爺給向佐和郭碧婷送出希望他們擁有小孩的祝福後，觀察室裡的4位爸爸一緻認為孩子在婚姻中起到非常重要作用，是婚姻的紐帶，也是粘合劑。

此時，坐在旁邊的papi醬卻提出了反對意見，她認為一段婚姻的長久與孩子無關。

而papi醬的觀點，赢得了許多網友們的認可：

事實上，夫妻關系放在第一位，和孩子是婚姻的紐帶，兩者并不沖突。孩子不但應該交流，而且可以被更充分的交流，有利于增進夫妻親密感。

不過，這個交流需要避免瑣碎。

我有一位來訪者，她的先生是一家民營企業的高管，每天非常忙碌，而這位來訪者是一名全職太太。他們有一個5歲的兒子。我的來訪想和先生多加交流，工作上的事情她不太懂，總交流孩子的學業又顯得無趣，于是，她向先生分享孩子的一些趣事，以及她聽到以後的反應，并征求先生的看法。

比如，有天夜裡孩子非常認真的對她說：我長大以後想娶你。她聽後噗嗤一聲笑了，把孩子摟在懷裡說，但是媽媽已經嫁給爸爸了，你要像爸爸一樣勇敢、沉穩、優秀，就能娶到媽媽一樣的人。

後來她問孩子的爸爸，你有沒有補充？丈夫回答：你轉告兒子，變成爸爸一樣勇敢、沉穩、優秀的男人，就能娶到一個善良、持家、漂亮的女人，像媽媽一樣。

所以，通過談論孩子，通過“善加利用”孩子這個“黏合劑”，她和先生有了溫暖的交流，從而慢慢有了除孩子之外，其他方面的交流。兩人冰冷的關系大加改善。

05

中年夫妻，應該彼此信任？

這也是L在心中的疑惑：應該相信老公的話嗎？

在《歡樂喜劇人》中，上演了一出精彩的黑色喜劇，劇中，白雪公主和王子迎來了兩人結婚七周年紀念日。

王子說：白雪公主，很長一段時間，我還什麼都沒幹，你就開始懷疑我，猜測我，你能不能信任我一點，哪怕隻有一丢丢？

這出黑色喜劇，每天都在中年夫婦之間上演，大大破壞夫妻感情。

從這個角度說，我們需要多一分信任。

但有時，我們又不該從信任或不信任的角度去看待問題。譬如，L是否該相信先生不會出軌。

我們每個人都有許多的需求，例如，普遍對親密的需求，對支持的需求，對愛的需求。當兩個人無話可談，另一半成了室友一樣的存在，兩人很難被滿足到親密、支持和愛的需求。于是人心就有了缺失，便容易四處尋覓。

我的一位男性來訪者，因為出軌女下屬，内心十分痛苦和自責，前來尋求幫助。他說，女下屬方方面面都不如老婆，不如她顧全大局、漂亮身材好、聰明能幹……但他就是淪陷了。他淪陷在夜夜加班時，女下屬遞在辦公桌上的一杯淮山養胃茶，而在此之前，他老婆并沒有發現自己已經吃了半個月的胃藥。

人總有脆弱的時候。一句老生常談說：永遠不要考驗人性。而我更願意說：信任不是空頭支票。維系婚姻的，是落在實處、一磚一瓦的建設，而不是漂浮在空中的、虛無缥缈的信任感。

所以，婚姻平淡不是問題，分房不是問題，談論孩子不是問題，問題早已從L的信件中浮出水面：房客式夫妻的問題症結，就在于親密感不夠。

兩人就有間隙，就給了第三者機會。

那麼，如何增加房客式夫妻的親密感？

美國“婚姻”網推薦了幾個增進夫妻親密感的方法：

超長時間的擁抱。這個擁抱可以發生在早上出門前，也可以發生在晚上下班後。注視對方。這是一個經典練習。據心理學家研究，長久注視對方可以大大提高彼此的親密感。

問三個問題。比如：本周你最想吃的兩樣東西是什麼？你最想去哪裡旅行？你希望和我做哪些從沒做過的事？這是一個親密感和婚姻關系的溝通練習，你和伴侶可以經常玩這個遊戲。　　

練習傾聽。在這個練習中，一方可以選擇一個話題發表意見，另一方必須面對，且隻能傾聽，不能說話。2分鐘後，另一方就可以自由表達意見。接下來，兩人輪換角色。積極傾聽可以增強我們理解他人的能力，讓我們專注于對方。

寫在最後

也許有人會說：你說的這些應該有用，但是需要堅持，太麻煩。

夥伴們，工作麻煩，輔導孩子功課麻煩，生活也麻煩，但你會選擇三天打漁兩天曬網嗎？

時間投入在哪裡，收獲就在哪裡。

願各位，都能幸福如願。

圖片：來源于網絡，如有侵權聯系删除。

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