為什麼孩子會叛逆?群裡老師的分享：“當兒童成長到青少年階段時，他會開始思考，父母的話真的是對的嗎？我有什麼是和他們不一樣的？外面的世界到底是怎樣的？在青少年探索自我的過程中，他不再完全采納父母對他的評價，開始大量采納同伴對他的評價，我來為大家科普一下關于為什麼孩子會叛逆?下面希望有你要的答案，我們一起來看看吧!

為什麼孩子會叛逆

群裡老師的分享：

“當兒童成長到青少年階段時，他會開始思考，父母的話真的是對的嗎？我有什麼是和他們不一樣的？外面的世界到底是怎樣的？在青少年探索自我的過程中，他不再完全采納父母對他的評價，開始大量采納同伴對他的評價。

很多家長或老師認為青春期就是叛逆期，這是因為大家并不了解孩子叛逆背後的本質。

在自我探索的過程中，孩子自然會産生與家長和老師不同的意見，如果探索失敗了，他們就會出現比較強烈的挫敗情緒，并且這些挫敗情緒帶來了外在行為。有時會表現為言語上的出格，這些表現看起來有點“逆反”。但如果家長和老師能夠理解這是他們自我探索的一部分，不會馬上給孩子貼上“叛逆”的标簽或者去壓制它，不強求在孩子這裡保持權威，那麼這些孩子是可以進行正常的自我探索的。

如果青少年在探索期沒有完成自我探索的任務，他們往往會表現為自我的不穩定。他們常常對自己有一個兩極化的評價，要麼覺得自己“很好、很厲害，什麼都搞得定”，要麼覺得“我好像很無能，什麼都搞不定，我是同伴中最弱的那一個”。比如一次考試考得不好，就認為自己是一個非常無能的人。他們的自我評價在兩極中搖擺，因為他們的自我同一性還沒有構建完善。”

今天讀到這段話，我腦海裡竟然馬上浮現出八個字： “順我者昌，逆我者亡！”

包括成年人們對“叛逆”的定義，對叛逆的鎮壓、控制、評判。不管外在的包裝多麼漂亮誘人，骨子裡都是“順我者昌，逆我者亡”的真實寫照。

這是自己從前沒有清晰意識到的。其實我們每個家長都是從小孩子慢慢長大的，可惜長着長着就忘記了自己，忘記青春期時不被允許做自己的憤怒和委屈。

自然，我想這種所謂的叛逆在程度上是有區别的。身在多子女的家庭，父母為了全家吃飽穿暖疲于奔命、慌慌張張，大多數農民的子女自然就成為農民，隻有極少數的孩子成為魚躍農門的幸運兒，較少的學業壓力，承擔繁重的農活家務，匮乏的物質條件，吃一頓好的、穿一件新衣服，就可以讓孩子從心底裡樂開了花。

我到現在還記得，六歲生日的時候，父親偷偷塞給我一個滾燙的雞蛋，我當時的快樂和滿足感，這是現在的孩子們無法想像的。他們大多隻會痛恨雞蛋，甚至偷偷扔進垃圾桶。

在這樣的時代背景下，父母對孩子的關注度并不如獨生子女那麼集中，很多事情都需要孩子們自己獨立面對。

我回想起初一時一個大雨滂沱的早上，我步行十多裡山路去上學，渾身濕透坐在教室裡聽課，直到衣服用體溫烘幹。這樣的孩子，肯定不隻我一個。

而類似的艱難困苦，成為父母的我們，是舍不得讓孩子承受的，生活上的高關懷高關注、無微不至，相應的也帶來精神控制方面的事無巨細。因為隻有一個孩子，因為焦慮的時代，對孩子成長的容錯率為零， “不吃學習的苦，就要吃生活的苦。” “多一分，幹掉千人”。“除了學習，什麼都不要管，什麼都不要做”。

“有一種冷，叫媽媽覺得你冷。” “有一種餓，叫媽媽覺得你餓。”這體現了父母對孩子在生活上的控制。

而對于孩子在學習、交友、文理分科、填報志願、上本地大學、外地大學、考公考研等全方位的幹涉，體現了父母對孩子在精神方面的控制。

這樣的控制，會讓孩子積累太多的憤怒、委屈，有的孩子逆選擇來順受，咬緊牙關默默承受，期待早日翅膀長硬了，報考離家最遠的大學，去離家最遠的單位上班、成家。而更可怕的是，有的孩子選擇為了叛逆而叛逆，放棄了自我成長，放棄了聽從自己内心的呼喚，做真實的自己。為了和父母對抗，賭上自己的學業、健康、前途、人生。比如一位五十歲的男士終身未娶，這并非他自己不向往愛情婚姻，而單純隻是為了讓八十歲仍然不斷催婚的老母親不能如願以償，用自己的難受、痛苦，換來母親的難受和痛苦。

而我作為家長的叛逆，遠的不提，就從女兒生病後說起吧。

初時女兒身心疲憊，無力應對繁重的學業壓力、社會交往壓力，向我提出休學請求時，我不容置疑的一句“不行，我太累了，不想多養你一年。”而經曆了很多，走過了很多後，現在允許女兒躺平、擺爛，心甘情願地願意養女兒一輩子。這何嘗不是另一種形式的溫情脈脈的控制呢？

女兒的休學、複學、複學失敗後的人生一系列重大變故中，無一不體現我的控制。

近期女兒情況越來越好，想法和行動越來越多。今年春天的時候，說自己就願意呆在家裡，一輩子也不要出門。但到了現在，從和朋友一起到省城租房，準備打工；到重新拿起書本，準備參加高考；轉而準備參加藝考；或者準備日本留學；或者去私立高中重讀高一......從反面解讀的話“這娃兒又在作了、又在折騰人了！”從正面解讀的話： “女兒又活過來了，願意擁有未來了，在思考未來要成為什麼樣的人，要過什麼樣的日子了。”

可以參考《媽媽的悔過書》裡兩兄妹的數次嘗試、折騰，最終找到最合适自己的人生之路的故事。

從群裡孩子成功渡劫媽媽們的分享來看，孩子們也是經曆多番小心翼翼地嘗試，進三步退兩步，不斷地折騰、自我整合，最終積攢生命能量，然後走起來、跑起來、飛起來的。

然而，從我後知後覺的複盤和反省來看，我很羞愧地看到了自己對女兒傷害極嚴重的控制：

在一段時間裡，我希望女兒休學好好休養一年後，能順利複學。複學失敗後，我希望女兒能繼續休養，争取早日回歸學校。而當一鼓作氣、再而衰、三而竭時，我又希望女兒幹脆躺平擺爛，既不要上學，也不要上班，安安靜靜地過清貧的日子。如果女兒的想法和我不一緻的話，我是很難接受和很容易抗拒的。更可笑的是，女兒的選擇通常和我的想法錯位和擦肩而過，在錯誤的時間産生了一緻的想法。

比如，當我希望女兒奮鬥的時候，她選擇躺平。當我好不容易接受她躺平的時候，她又選擇奮鬥。關鍵是這些奮鬥往往都是五分鐘熱度、虎頭蛇尾。由此而産生的争鬥，常常嚴重影響了親子關系和孩子情緒狀态的穩定。

有一次女兒雙眼含淚、怒氣沖沖地責問我： “你以為的對我好就是真的對我好嗎？你有沒問過我本人的意見？你以為每天混吃等死，我就開心了嗎？我的病就會康複嗎？”

是的，後來發生的事情，讓我認識到女兒是對自己有要求的人，是無法放下對價值感、歸屬感追求的人，内心是有力量的人。曾為學霸的她，無論如何，是無法接受永遠的失敗的。最終，她需要在自我接納的基礎上，找到适合自己的人生道路。

昨晚，女兒說自己想坐在寬敞明亮的教室裡，和同學一起學習，她央求媽媽給她聯系一家私立高中重新學習。我第一反應是女兒又在折騰了，真煩人。但最終我決定不再當那個叛逆的家長，在能力範圍内去支持和幫助女兒，實現她的人生夢想。活出一個自己說了算的人生，聽從自己内心的聲音，做自己，做最真實的自己，做越來越好的自己，是一件多麼幸福的事情啊。

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