專治不開心笑話?1.初中的時候,在教室後門坐着,門上有個縫,班主任沒事就會來偷瞄,搞了幾次,覺得很煩,就把方便面的辣椒粉放在縫裡,然後等班主任現身過了沒多久班主任來了,我假裝在聽課,然後瞬間轉過頭對着縫隙猛吹一口氣,之後就聽見外面猛打噴嚏,同桌都笑尿了過了四五秒外面沒聲了,我以為班主任走了,就趴在縫隙上往外看,結果......班主任又吹回來了,下面我們就來說一說關于專治不開心笑話?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!
1.初中的時候,在教室後門坐着,門上有個縫,班主任沒事就會來偷瞄,搞了幾次,覺得很煩,就把方便面的辣椒粉放在縫裡,然後等班主任現身。過了沒多久班主任來了,我假裝在聽課,然後瞬間轉過頭對着縫隙猛吹一口氣,之後就聽見外面猛打噴嚏,同桌都笑尿了。過了四五秒外面沒聲了,我以為班主任走了,就趴在縫隙上往外看,結果......班主任又吹回來了!
2.公交車上,我面前坐一三四歲的小男孩,邊上是他媽媽。 公交車每停一站都會報:"請給老弱病殘讓個座。" 于是小男孩問媽媽:"媽媽,老弱病殘的弱是什麼?" 媽媽想了下,說:“是弱智兒。” 小男孩目光轉了一圈,停在我的身上。我對他微笑了一下,于是他站起來說:"阿姨你坐這吧。”!!!!!
3.樓下住戶昨夜剛遭小偷光顧。臨睡前媽媽說:“現在治安不好,一定要關好門窗。”兒子在旁邊聽了,指着地上的玩具擔憂地說:“是啊,我也擔心小偷帶着兒子來偷我的玩具。”
4.都說男人膝下有黃金,我快把皮搓掉了,連塊鐵也沒找着!
5.不辦健身卡你就永遠不會知道,原來你的懶惰可以打敗愛财。
6.我剛才接了一個電話,說我的某某行的信用卡在國外消費了90多萬。我就說:你确認是我的嗎?名字沒錯吧?他說:已經核實過了名字和身份證,都是您的。我沉默了一會兒就對他說:你能不能截個圖發給我,我想在朋友圈裝一下。
7.鄰村搞淨水器宣傳發禮品,到會者均有一個不鏽鋼的小盆。三個農村大媽開着電三輪就去領盆,路上車翻坑裡了,有兩人砸的一瘸一拐,一個沒啥事。她們咬牙到會場堅持兩三個小時聽完廣告,終于領到了盆。疼得受不了才去醫院檢查,一個重度骨折,花了一萬多,一個挫傷花了一千多。在她們眼裡:看病哪有領盆重要啊!
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