都是女同胞再說，我提供另外一個視角。

媳婦一直說，她身邊的圈子都在表揚我是個大大超出了平均水準的爸爸。

比如，

能夠獨自照顧1歲半的娃超過24小時，充分證明了我已經掌握帶娃的全套技能，可以随時頂上。

能夠獨自一人帶娃去上早教；

能夠在媳婦公務外派3個月的時候，一邊忍受着媳婦在歐洲遊山玩水的朋友圈，一邊和保姆兢兢業業的帶娃；

能夠盡可能的縮減出差的次數，以及出差的過夜數（不是天數，是過夜數）；

能夠陪娃玩，能夠連續婆婆媽媽的講同一本幼兒書籍20幾遍，帶娃坐大滑梯，開發了樂高小汽車、床上地震、消失吧爸爸的銀行卡、滾呀滾、舉高高、毛茸茸的爸爸、幹杯哈哈哈等毫無智商可言的二逼陪娃遊戲。

能夠比較堅決的執行雙方商議的養育策略，能夠适時提出自己的建議并進行激烈但不擴大化的争論，并最終堅決擁護媳婦的核心決策地位。

但是我算不上模範爸爸，因為我為娃操的心，做的事，還是比媳婦少，基本是3:7~4:6的樣子。就這還被稱贊，可想而知所謂喪偶式帶娃應該有挺大的比例。

我個人的理解，喪偶式帶娃帶來的問題主要是：

1、雙方的生活内容出現差異，導緻無法理解，夫妻溝通受阻。

帶娃很辛苦，很無聊，作為曾經的加班狂，我不能說帶娃一定比工作累，但是完全可以等同于每周滿負荷工作70小時以上的工作強度---講真，我認識投行的、設計狗、施工方、IT碼農，嚷嚷累的很多，真正能比得上1個人帶娃的工作，基本沒有。帶娃是一種體力耗竭，同時也是一種精神摧殘。

出月子後，娃零交流能力，電鋸一樣的哭聲，連續哭40多分鐘的毅力，毫無規律睡眠，極為事兒逼的飲食，洗屁屁上的屎.....他為什麼哭，是沒有答案的，比女生的心思還難猜，他哭到什麼時候，是沒有進度條的，他哭一個小時都有可能，沒有節假日，7*24的精神緊繃，沒有法定節假日，每一天都是固定的重複重複再重複的事物，唯一的新鮮感就是娃又出新狀況了，發燒了，濕疹了，吐奶了，拉稀了....

面對以上情況，如果爸爸不參與，光說心疼老婆，是沒有用的。這種沒有體會，光說理解，在未來有一點風吹草動，比如婆婆一說，親戚一說，朋友一說，嶽父母一說，就容易産生矛盾。比如我小孩過敏體質，吃一些水果會拉肚子，如果我不參與，不知道些這帶娃細節，有一天我媽說，給孩子多吃幾種水果，營養平衡！我第一感覺就會想，哎，有道理啊，回去跟媳婦建議一下。其實我們都沒啥壞心思，但是媳婦聽了個這問題第一感覺會是啥呢？TM的你們都不帶娃，連娃吃啥都不知道！一句話頂回來，他過敏體質！不能亂吃！就能吃這幾樣！我一聽就煩，我們也不是壞心，不能吃你好好說不行嗎？類似諸多細節，最容易産生矛盾。而夫妻關系受到危害，很容易引起一系列的問題。

這并不難理解，即使是工程口的鋼鐵直男，也可以想象，比如我說施工工人很偉大，雖然不一定是虛僞，但是我沒做過施工，不會和施工單位有共同語言，對工人長期離家的苦楚，現場和地方的扯皮，那是沒有體會的。平時還好，但是如果一個工人出去找了小姐來了一炮，或者和老百姓産生了沖突，我就有可能看他不上，但是如果我切身做過，不能說多贊同，但可能就會更多一份理解。

2、娃的成長

這一部分沒法談很多，因為娃越大，我越覺得娃的成長是個科學，更是個玄學，更理解各種熊孩子....不輕易說别人是熊父母。

雖然小時候娃的需求母親都可以滿足，但是喪偶式帶娃，一個是男女有别，大多數爸爸可能會更“不靠譜”一些，而這些不靠譜的，有冒險風格的、或嚴厲的帶娃風格，可能也是娃成長中所需要的一部分。另外就是，如果媽媽一個人扛着帶，她精力也跟不上啊！精力跟不上了，保證安全都是問題，還談什麼帶好娃。

很多公衆号會教大家，一個人帶娃也能帶的很好，一個人帶倆娃都能帶的很好，blabla

目标是美好的，現實是殘酷的。一個人當然能帶娃，請參考周均滿負荷70小時全年無休的工作。帶娃2小時，我就必須走神，沒法做到從來不偷懶，一心一意鋪在孩子身上。聲情并茂的大聲朗讀小豬佩奇繪本15遍....搭積木，壘到3塊，被娃推到，再鼓勵娃壘，壘起來3塊再被推倒，連續半小時，不想玩了不行，娃想玩，巨專注，我TM就是西西弗斯，過一會我就一邊壘3塊積木看娃推倒，一邊給娃講述西西弗斯的故事.....

我的大腦整個都為了智商的自我保護而懵逼了，我還關注娃的成長？！關注個JB.....

這時候有人換個手，很重要。

所以，為了避免上述問題，爸爸參與帶娃很重要。

但是話說回來，我個人的感受是，爸爸和媽媽生理上不一樣。媽媽因為兩個原因，在帶娃上有先發優勢。

1、懷孕、坐月子，跟娃提前建立了有切身體會的親密關系。雖然這個“先發”看起來微不足道，但是蝴蝶效應，後果很明顯。媽媽因為生理原因，一開始肯定是多付出一些，積累了一些帶娃經驗，爸爸一上手，做不好就被說，久而久之，就養成了媽媽帶娃的習慣。

2、女性在懷孕和哺乳期，可能會因為激素分泌的原因，更願意親近娃，而爸爸，說實在的，娃剛生下來的時候我TM都驚呆了，這東西太醜了....我激動了10秒鐘就開始無感了....

感情都是處出來的，養個貓狗，養多了也是感情，何況是娃呢。我和媳婦從一開始讨厭娃，到現在痛并快樂着，也都是一點一點帶出來的感情。所以如果希望爸爸帶娃，我覺得需要從一開始就參與進來，即追平媽媽的先發優勢。有人從孕期就開始查各種帶娃資料，娃沒出月子就開始嘗試着帶，一直堅持下來，最後爸爸媽媽也就平分秋色了。

在這個過程中，光靠爸爸的自覺是沒有用的，我想帶娃這麼艱辛的事情，沒有良好的激勵措施和外力壓迫，能堅持下來的都是聖人。（媽媽為啥能堅持下來？因為大家都認為帶娃就是媽媽的事情，就連很多媽媽自己都這麼認為，這就是外力輿論壓迫的一個典型例子），所以除了在談戀愛、生孩子之前就确定你的男人具備寬容、同理心強、邏輯清晰的品質之外（簡直就是在自誇），還需要：

1、多提醒老公，不要忘了盡到爸爸的責任。給準爸爸和爸爸分配任務，一個人隻有在一件事情上投入很大的成本，才可以更加重視這個事情。比如，追一個妞追了很久，哪怕内心知道沒啥希望了，也不容易放棄，因為投入成本過多。

2、在娃1歲以前，因為帶娃比較枯燥，而又常常得不到回應。所以很容易出現題主所說的“懈怠一段時間之後，就逐步放手了”。媳婦外派的最後一個月，我媽和嶽母白天都來各自帶過一段時間，講真因為有老人，更放心，而且自己也真的很累，所以就放松了，結果娃對他奶奶的喜愛很快就超過了對我的喜愛，媳婦回來後娃更粘着媳婦，我是破罐子破摔，娃不跟我，我也不太管他。惰性是人之常情。這個時候，我媳婦的push和鼓勵是讓我重回奶爸角色關鍵。

比如，

他說話晚，我想是不是我們給他說話和交流太少了？（激起我的焦慮感）

我晚上要加班，你早點回家.....（自己跑脫，給我帶娃創造機會）

我要學習，你多看孩子.....（每天學到11點，看在報名費8000塊錢的份上）

你看他多喜歡和你玩啊！（鼓勵，正反饋）

爸爸最愛XX（兒子小名）了，對不對？（鼓勵兒子重新接納我）

允許我用ipad給他看小豬佩奇。（把使用大殺器的權利讓給我）

你帶他去海灘挖沙子吧，我累了，睡一會。（創造機會讓你們玩）

你不要兇他，他隻是不理解你的意思，他還是很愛你的。（随時跟蹤，即使糾偏帶娃方向）

于是在半個月之後，娃終于願意重新和我一起玩了。當娃願意一起玩以後，娃本身就是一個正反饋，每天一回家，看到一個小東西大叫着，爸爸！！！！！然後向我沖過來，一把抱住我，挂在脖子上，下來興奮地亂跺腳，即使是很直男，也很懶，但是更不忍心辜負小家夥的熱情。

世态炎涼，這個世界上還有幾個人見到你能如此激動，把自己的全部信任和依靠給你的呢？被需要，是一種幸運。

人一旦體會到被需要的幸福，正反饋就都來了。

總結一下，通過各種方法，把老公拉近帶娃序列，抵消媽媽的先發優勢，讓爸爸投入成本，并最終能從帶娃本身獲得正反饋，是奶爸養成的關鍵。在這個步驟中，來自媽媽的鼓勵和督促是必不可少的。

當然有很多人說，我鼓勵老公了，督促了，不管用啊！

我想這是另一個問題了：你的老公真的重視過你的意見嗎？他真的認可你的觀點嗎？他是把你當成需要呵護的小花，還是把你當成合作的夥伴呢？

我媳婦說話很有邏輯，偶爾沒有邏輯，我提出來後，她也能虛心納谏，這一點讓我很舒服，我覺得她牛X，也願意聽她的。當然我相信她也會這麼看待我。這種雙方發自内心的互相尊重和認可，可能才是帶娃順利的根源吧。

這裡有一點秀恩愛的flag....但作為邏輯清晰的小青年，我非常明白婚姻的脆弱，以及幸福婚姻的脆弱，看起來幸福美滿的家庭，随時都可能因為各種情況走向分裂，所以至今仍然在努力維護這一份幸福。家人是最大的業主。

也需要感謝媳婦的聰慧、理解和配合。

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