跟她處了六年，今天卻結束了這種關系。” “别難過啦，你看我單身這麼多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以後有的是機會。再說了，她也不是省油的鳥，就我所知就有兩個你的哥們背着你跟她過滾床單……” “不是，我是說我跟她結婚了，我隻想跟你要個份子錢，你可真能給我添堵。。。

吃完米粉叫了個滴滴，發現司機定位就在我腳下，正疑惑，坐我對面嗦粉的小哥“砰”的一聲放下碗，在店裡大喊“誰叫的滴滴？！出發了！” 我應了一聲，他看了我一眼，說道：“妹子，緊不緊？”我緊張的應道：“有……有點吧，你要幹嘛？……”小哥撓了撓頭，笑呵呵說道：“我剛剛點的米粉，你要不緊咱嗦完再走！”

學了兩年車，科二挂了幾次，但我仍信心十足，因為頗有名氣的教練沒罵過我一句……突然有一天我發現換了教練，一問才知道原來的教練已辭職，說了這樣一句話：那個傻妞是來砸我牌子的，她不走，我走……

剛拿駕照，因為明天要去給姥姥掃墓晚上我驕傲跟媳婦說：明天你可以坐我開的車。我媳婦弱弱地說了一句：我隻是去看看姥姥，可沒說我要去陪她。

爸，給點錢花呗。”

“給，這是一萬。”

“爸，你真好，一下子給這麼多。”

“這錢是讓你給你女朋友買套婚紗，趕緊成家，我想要孫子了。”

“可是爸，我還沒女朋友呢!”

“那你就買件袈裟，馬上出家，我不想要你這兒子了。”

“爸，我突然有事，這錢先放你這兒，再見。”

女婿在丈人面前抱怨自己的妻子如何如何蠻橫無理。

丈人說：“委屈你了，放心，我一定取消她的遺産繼承權！”

女婿立刻賠笑聲明：“我是開玩笑，您女兒賢淑端莊，天下第一！”

今天把小外甥給揍了！原因是這兔崽子趁我和他舅媽睡覺的時候，把被子掀了，而我媳婦有裸睡的習慣。那麼多親戚在我家做客，讓我媳婦以後怎麼見人！大夥可能認為小孩子不懂事，應該原諒。可這小崽子把我媳婦氣給放了我忍不了了！！！！

春運期間，高速路還是堵，我看到一哥們下車抽煙，他頭發跟狗咬似的，一邊長一邊秃，造型奇特！ 聊了幾句，我問他：“誰給你剪的發型？” 他：“上段路堵的時候，有個人自稱是發型設計師，閑着無聊給我免費剪頭發！才剪了一半，路通了！”

一天，在上曆史課老師講到第二次世界大戰了，

忽然一個同學放了個不響但是很臭的屁，瞬間滿屋子臭雞蛋味。

大家都捂着鼻子，此時老師也聞到了這股味道，

捏着鼻子說：“同學們，二戰的影響就像這個屁一樣持續時間特别長，波及範圍特别廣，破壞力特别大。”

後來曆史考試關于二戰的内容我們班人人滿分。。

我：爸，我為什麼比别人要笨些啊？爸：兒子，都怪爸年輕的氣候貪玩，把你抛起來五次，隻接到了四次！我：。。。

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