我想有部分人肯定碰到過這樣的問題，夫妻之間出問題了，一方想溝通，一方就是不願意溝通，或者幹脆就躲着對方，任憑你哭、鬧、哀求、強迫、憤怒，都無濟于事，你除了傷害，還是傷害，到了這個時候，即使你隻想要一個順暢的溝通而已，想盡早地擺脫這樣一種狀态，但是，你就是得不到，對方似乎無動于衷。你開始感覺被踐踏，不被尊重，你開始自卑，你開始極端怨恨，你開始抑郁…你想不明白為什麼對方不願意溝通。尤其是如果雙方之前在關系中的溝通是處于和諧狀态時，這種反差會加大傷害的程度。

不管是因為什麼原因，以拒絕溝通的方式來面對問題是不可取的，也是懦弱的行為，隻會讓事情更糟糕，傷害更大。但是，如果在對方拒絕溝通的情況，我們自己能明白他為什麼拒絕溝通，也許會讓我們更明确方向，心理上不容易出現偏差和過激行為。

那為什麼對方就是拒絕溝通呢？我想原因是有多方面的。第一對方知道自己做錯了事，無法面對你，和你溝通，一定會需要做出一個“是”和“非”的選擇，而他其實也不知道怎麼選擇，隻能逃避；第二即使他自己知道了自己心中的選擇，而這個選擇對你是不利的，他怕你受不了，告訴你真相，不如拒絕溝通，不給真相，讓時間解決問題；第三，你的溝通方式讓他感覺根本不是溝通，隻是在找他麻煩，興師問罪，他很煩并厭倦了你的态度，所以，幹脆拒絕和你溝通；第四，不排除有惡意的意圖在裡面，對方已經非常了解你的軟肋在哪裡，就是利用你的軟肋控制你，既可以避免和你沖突，而且還可以實行自己的計劃，把所有的傷害和責任推給你，讓你去承受和消化。隻有你自己明白，你自己是處于這四種情況中的哪一種，如果你自己都還沒有明白，那最明智的做法就是先什麼都不用做，冷靜下來，自己想清楚再說。

我們今天隻談可能是因為溝通方式的不當導緻對方拒絕溝通或者産生不好溝通效果的狀況。因為在極度的情緒狀态中，我們很難注意到溝通的方式，無法理智地以非常正确的方式進行溝通，往往都會傳遞出很多的責難、發洩和哀怨。這種狀态很難會達到有效的溝通。

首先，我們自己需要冷靜，搞清楚自己到底需要什麼。如果隻是覺得心理委屈和不平，想找對方發洩一下，或者羞辱一下對方的話，那我們還是不要開始，除非這就是你想要的。搞清楚自己需要什麼，需要達成的結果是什麼，最終要達成的目的會直接影響你的溝通方式，如果自己都不知道需要什麼，你也無法很明确地告訴對方你需要什麼，溝通就不會出結果。

不要指責和命令對方做事，不要強人所難

也許我們從來沒有想過要命令對方做事，也沒有強迫過對方，但是我們的一言一行時時刻刻都在傳遞着這樣一種訊息。一旦對方認為我們是在強迫、責難、或者命令他們，他們就不太會願意滿足我們的願望。面對強迫、責難和命令，我們人的本能反應就是服從或者反抗，當我們在比較緊張的關系中，大多都會選擇反抗。具體的一些案例，可以看早些時候發布的文章。

在溝通中，不要告訴别人不做什麼，而是要告訴對方需要做什麼，或者你需要什麼

當我們把注意力放在讓對方不要做什麼的時候，我們的談話就會被談話的内容控制住，我們的回應方式也會被困在當下談的内容上。當我們把注意力放在要做的事情或者需求上時，談話中，始終就會記得這個目标，就不容易跑偏。根據潛意識來說，你越是告訴對方不要做的，其實就是越強化了對方的意識去做這件事。

“你可不可以不要吃完飯就坐在電視面前看電視啊？”

“讓你不要坐電視面前，你怎麼又坐在電腦面前玩遊戲呢？”

結果，為了避免沖突，對方吃完飯直接出去了。

你到底想說什麼呢？

“你可不可以不要這麼忙，每天早點回來。”

“我也想啊，這不是工作嘛？誰願意這麼忙？”

“那你就不能協調一下，和公司反映一下，老是這麼忙，怎麼行？”

“行啦，我知道。”

“你這一天不着家的，家裡就我一個人撐着，你還要不要這個家？”

“我不是忙嘛，你辛苦了！”

問題解決了嗎？

不要使用抽象語言，使用具體語言，越具體越好

“你一點都不愛我”

“怎麼可能？我一直都那麼愛你”

“你從來都沒有尊重過我”

“啊？！我一直尊重你的決定，從來都沒有幹涉過你”

“你就隻是把我當作做事的工具而已”

“你怎麼會有這種想法？”

“……”

“那是什麼行為或者哪件事讓你感覺不被尊重呢？”

“在公衆場合，你沒有在第一時間向别人介紹我。而且，你在和别人聊天時，也忽略了我的存在。”

“哦，明白了”

很多人不會那麼輕易地告訴你内心的想法和感覺的，而在抱怨和指責情緒的溝通當中，我們自己都會被對方的情緒帶跑了，溝通很多時候也以更大的沖突和不愉快結束。在溝通中，需要我們真正地去體會和覺察。

了解對方的感受，表達自己的感受

我們隻會因理解和感受到的而觸動，不會因為道理而感動。所以，在溝通中，我們多聆聽對方的聲音，我們多去體會對方的心理感受，同時，也把我們的感受告訴對方，彼此産生共鳴。

你： “你今天能陪陪我嗎？”

他: “我今天很累，你找别人陪你好嗎？”

你一聲不吭地走了。他發現你好像不高興。

他：“你怎麼了？不高興嗎？”

你：“沒什麼。”

他：“我看你明顯地不高興，說說看怎麼回事？”

你：“明知故問，我希望你陪我，如果你真的愛我，你就會陪我。”

細細想，這種情況是不是很多呢？他陪不陪你真的和愛不愛你有因果關系嗎？對方本來很愛你，隻因他确實累了，想休息，如果你認為他不愛你，他會因你這麼想而受委屈，認為你在責備他。而你也會因此情緒低落。如果我們能看見對方的需求，并表達我們的理解，同時看到我們自己内心的真實需求和感受，說不定還可以找到讓雙方滿意的解決方法。完全以一方做出犧牲來滿足另一方，不是最好的愛。

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