“性别認同”就是把他當個“男人”，而不是僅僅當個愛自己的“工具人”。

很多女性在戀愛的時候，或者結婚以後，就給男人賦予很多角色，比如說司機，奶爸，提款機，提包人，一家之主，照顧者，但唯獨就不把男人當一個“男人”去看。

“男人”需要什麼？ 需要自主空間，需要自由，需要帶領女性，而不是一個服務者的角色。男人的安全感，來自于可以掌控一段關系，可以帶領伴侶，而不是總被牽引着去做一些事情。

比如說很典型的，兩個人吵架了，你可以要求男人哄自己，但落腳點應該是在尊重的基礎上。不能因為你是女性就要求男人每次都必須是妥協的那方，因為一旦從正面幹預變成負面的要求，男人就會覺得自己的領地意識被侵略了。

男人更多的是需要的是一種被認可的驅動力，驅動自己去履行責任，而不是被要求，被束縛的去履行責任。

而且你們如果真的希望男人可以持續地對自己好，那最應該做的事，是鼓勵對方，是認可對方，用肯定的言行不斷的把男人往自己希望的方向引導，而不是用指責，命令，打壓，否定以及情緒，把男生往自以為對的發展方向去推。

記住，沒有誰就一定得是一段關系的附屬品，男人需要的是被異性正向的賦能，而不是被牽引，被提供一些他們不能接受的東西。

什麼是“關系共赢”？其實就是兩個人之間的付出與索取，基本一緻，這是維持長期關系最重要的事情，也是男性在兩性關系中，最為核心的安全感來源。

比如一個男人，如果在兩性關系中，付出很多，短時間沒問題，但時間久了，他就會覺得虧，人一旦覺得自己吃虧了，就會想止損，所以男人在兩性關系中，也很需要索取一些東西。

但如果男人在關系裡索取太多了，他們又會變得很貪婪，而人一旦開始貪婪了，就會想要的更多，這時候就會出現欲求不滿的一些貪婪行為，比如說劈腿啊，花心啊，亂搞暧昧啊、

所以關系共赢就是讓男人在親密關系裡，對一個女人的付出和索取，基本處于相對一緻的狀态。隻有這樣的共赢，男人才願意被一段關系長期的鎖住，不至于說覺得失去自由，也不至于人心不足蛇吞象。

如果一段關系中隻有付出，或者是另一方隻有索取的話，是注定要失敗的。

其實男人在不同的生活狀态下，對伴侶的角色會有需求的不同。

比如，在一個男人生活順利的時候，他更需要的是新鮮感和刺激感，這時候與其說他們要的是一個女人，不如說他們這個時候更需要的是戀人，是玩伴，是一個能給自己提供更多情緒價值的人，一個能幫助自己消化孤獨寂寞的人。

但一旦生活或者工作開始了”困難“ 模式，那麼他們就會開始需要身邊有一個像母親一樣“無條件愛他們，支持他們的伴侶”。

就像有一句話說的，對一個男人來說，戀愛和結婚，是最重要的事件，因為這意味着，男人将自己對母親的依戀，明确轉向了另一個異性。

所以生活不順遂的時候，他們就需要一個能懂他們的不易，理解他們的難處，并且無條件的接納他們的伴侶，而一旦沒有找到，他們就會牽引關系往反方向發展，比如從家裡消失，應酬增多，加班增多，更加沉默，回避溝通等。

這是因為男人和女人的行為方式不同， 女人的幻想破滅，更多的會選擇“說出來”，而男人不會，他們一旦幻想破滅，會直接用行動表達，這也是為什麼你很少看到一個男人跟你不依不饒，就是因為他們不擅于表達，隻能通過行為上做出動作。

明白了嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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