文 / 小 郁 兒

圖 片 / 網 絡

咳咳，本來想等跟男票有結果（步入婚姻）之後才打算寫他的，昨晚的文章有提到他，就有讀者問到關于男票的事，看來我也應該寫一寫他了。

動筆前莫名的有點慌，同時也有點不自信。

因為害怕自己最後沒能跟他走到一起，那我以後就要被今晚的文章打臉了。

不過轉念想想，未來的事情都是很難說清的啊，不能因為未來的不确定性，我就失去了記錄以前和現在的權利吧。

鼓起勇氣，終于決定大膽的把我們的故事寫下來。

01

再過兩個月，我們在一起就已經七年了，正在準備跨越七年之癢迎接美好的第八個年頭。

七年前的高二，誰也沒有想到，一個在班裡成績倒數第二的男生，竟然跟一個成績排名第二的女生走在了一起。

讀書的時候，一個班裡無非分三種人。

一種是成績好但是紀律不好的，一種是成績好紀律又好的，一種是成績差紀律也差的，一種是成績差但是紀律卻很好的那種。

我是屬于第一種，他是屬于第四種，唯一相同的是我們都是美術生。

我們在高一第二學期分班的時候才認識，然後高二開學的時候就不知不覺的在一起了。

之後有同學問過我，是怎麼開始跟他在一起的？

我回答不出來，可能因為，喜歡一個人就是不需要理由的吧，彼此喜歡，就自然而然的在一起了。

可能因為家庭成長因素，高中時期我總是喜歡把自己孤立起來，我跟班主任申請了讓我自己一個人單桌坐在最後一排。

而他就在離我不遠的隔壁前坐，每次我一擡頭，總能看到他也正好回頭看着我，那種感覺，暖暖的。

可是青春期熱戀的人，伴随着的也總是各種莫名其妙的冷戰和争吵。

每次看到他跟别的女生說話，我就吃醋，他看到我跟其他的男生講話，也會不開心。

高三的學習生活很緊張，特别是花了半年的美術統考回校之後，留給我們複習文化課的時間也不多了。

我很用心的給他輔導功課，看到他稍微不認真學，我就會發脾氣，甚至當着全班同學的面數落他。

在最緊張的學習日子裡，我們說過很多次分手，但一節課過後的時間，我們又可以若無其事的立馬和好。

為了不再有吃醋和冷戰，我們規定了彼此跟異性說話的距離，不能超過XX厘米，不能有身體觸碰等。

現在想想覺得這些真的幼稚的可愛，不過覺得這應該也算是愛情最初最真的模樣吧。

在沒有遇到那個可以讓你愛到心裡抽搐的那個人，我一直覺得，如果有機會，我應該是個合格的戀人。

溫油大方、善解人意、體貼包容之類的事情可以信手沾來，但是一不小心太喜歡對方了，所以一切都搞砸了，我成了幼稚又小心眼，嫉妒心爆棚的讨厭鬼。

02

我們就這樣走過了高三，熬過了高考，平穩的步入了大學。

我們在同一座城市的兩所不同的大學裡，相隔很遠，每逢周六日，他會“漂洋過海”來看望我。

大學三個月後，我退學了。

因為退學的事情，我們鬧了一點小矛盾，不過很快就和好了，更大的矛盾是在我參加工作之後。

我們相處的圈子開始變得不同，聊得話題也變得不同，争吵的次數也變多了，似乎一點點雞毛蒜皮的小事就能引起一場戰争的爆發。

我的身邊，大多是一些初中或高中就畢業出來打工的人，而他的周圍，都是洋溢着對未來充滿希冀的大學生的面龐。

他隻是普通的大專，以前從沒有想過我們會有階層差距的我，卻突然覺得我離他好遠。

他在一個相處融洽的家庭中長大，經濟情況也過得去，學費生活費的事情不用太操心。

而我的家庭跟他家的截然相反，父母離婚，家庭破碎不堪，上了大學之後，學費和生活費都要自己操心。

他已經給了我很多的幫助，也願意耐心的陪我一起度過難關。

可是我總是會無理取鬧，因為害怕哪一天會突然失去他，害怕哪一天他會牽起校園裡某個活波開朗家庭背景又好的女生的手，離我而去。

這一切不過是源于我不夠自信，源于我對原生家庭的自卑感，其實我們心裡都還有對方，但終究還是分手了。

我以為我們還會像高中那樣，說了分手，一節課的時間後就會立馬和好，或者過了24小時，三天，十天，一個月，我們就會和好。

可是這一次，我們是真的結束了。

下班之後回到出租屋窄小的房間裡，回憶起以前的點點滴滴，從單純的高中到大學，似乎充滿了一種苦澀的落差感。

就像我走的路是和他完全不同的人生方向，從此再難相交。

03

四年的交往，就這樣結束了，仿佛當初我們自然而然的走在一起一樣，分手也是自然而然的走散。

在确定他真的不會再回來之後，我總是莫名其妙的流淚，早上起來上班趕地鐵，經過我們曾經吃過晚餐的小店，眼淚不知不覺掉下來。

我以為分開後自己一個人也可以堅強的活下去，卻沒想到自己曾經是多麼的依賴他，原來不是我不痛，而是那種痛已經深入到骨髓，無聲無息...

分開後的日子，我不知道他有沒有傷心或者什麼的，總之我難過得眼淚都要流幹了。

也不知道這種低落的情緒持續了多久，也忘記是什麼感覺了，就連失眠也沒有了，已經麻木了，一閑下來，随便看到某樣東西都會想起有關他的一切...

那段時間我真的很失落，很累很孤獨的去度過生命中的每一秒。

後來想想，覺得不能讓自己閑着，我應該要讓自己忙起來，用時間把悲傷的情緒填滿，可能就會好過一些吧。

也是在那時候我開始想寫一些文字，去表達自己的喜怒哀樂，但是我的文字裡從來沒有提起過他。

我開始精心去策劃每一次旅行，去學習攝影，去健身去練瑜伽，去看比磚頭還大本的聖經...

我嘗試着讓自己去喜歡上别人，但還是放不下他。

不過我已經沒有那麼難過了，我終于可以心平氣和的去面對我們曾經的點滴回憶，去面對我們曾經在這座城裡留下的每一個足迹。

我知道他就生活在這座城市的某個角落裡，但我不會再因為他撕心裂肺了。

04

分手一年後，我去了曼谷。

這一年，我去了不少地方，遇見過各種各樣的人，我開始明白，有的人出現在你的生命裡，不是為了陪伴你，而是為了讓你成長。

我覺得我已經要忘記他了，生活裡有沒有他我也覺得不再重要了。

可是那天早上我在酒店吃自助餐的時候，忽然收到他發來的QQ消息，隻是簡單的“在嗎”兩個字，我就立即濕了眼眶。

一年來，我們相互拉黑了彼此的手機号碼還有微信，但唯獨QQ沒有删除，不知道是想留給對方一個聯系方式還是怎樣，當初大家都沒有把QQ删掉。

一個“在嗎”，我就突然很欣喜。

好像自己剛放學，他仍在等待還在做課堂筆記的我，準備跟我一起去食堂，教室外驕陽似火，我們黏在一起卻也覺得格外清爽格外甜。

接着他說，“我想組隊去曼谷，可以嗎？”

我們就這樣又開始保持每天的聯系，但是誰也沒有提在一起的事情。

一天晚上刷朋友圈的時候，看到有人發布了田馥甄的一首歌，歌名是《你就不要想起我》。

我手賤去搜索了這首歌一個人在房間裡聽，看到歌詞就不自覺的哭出來了。

我都寂寞多久了還是沒好

感覺全世界都在竊竊嘲笑

我能有多驕傲 不堪一擊好不好

一碰到你我就被撂倒

吵醒沉睡冰山後從容脫逃

你總是有辦法輕易做到

一個遠遠的微笑

就掀起洶湧波濤

又聞到眼淚沸騰的味道

明明你也很愛我

沒理由愛不到結果

隻要你敢不懦弱

憑什麼我們要錯過

在介紹這首歌的時候，田馥甄說每個人都經曆過失戀，悲傷卻又無法言喻，哭不出來的時候，需要有一首歌把眼淚逼出來。

看到這裡就突然想起很多事情，想起我們以前是如何的從相識到相愛再到一起的日子。

明明我跟他那麼相愛，為什麼我們，硬要把對方推開呢。

後來，我跟他見面了。

一年不見，我以為已經對他沒感覺了，可一見到他，我還是控制不了心底那份深深的喜歡。

一年後的我們，又很甜的在一起了。

05

現在，我跟他的生活幾乎沒有了争吵，經曆過起起伏伏，我們更多的是選擇去共同面對一些現在和未來的困難。

雖然他是個身高一米八的大男孩，但他在我面前總是一副孩子樣，睡覺的時候喜歡依偎在我懷裡。

我們會在睡前聊八卦，我們都喜歡看港劇，我們就聊古天樂、聊劉德華、林峰、張家輝、任達華等明星。

我們也會聊以後會在哪裡定居的事情，如果以後有孩子了應該給誰帶，孩子應該在哪裡上學等。

我們小心翼翼的計劃着未來的規劃，但似乎有時候計劃總是趕不上變化，或者說經濟收入跟不上計劃，但這些都沒太多關系了。

愛情就應該是自然而然，未來也應該是自然而然，不須過分的去要求某某時間就要達到怎樣的高度，隻要我們都用心了盡力了，這樣就足夠了。

那一年的分手似乎像沒有發生過一樣，我們很自然而然的躺在一起吃薯片看電視，在被窩裡放屁的時候我們會相互嫌棄，然後就是一個暖暖的擁抱。

夏天的時候走在安靜的巷子裡，走在熱鬧的大街上，感覺連晚風都是無比輕柔的。

第八年，我們終于學會了如何去包容去維護這份愛，不再像以前那樣，擅長口是心非，又很希望對方能有所察覺。

我不知道這份愛會保持多久，不管我們的結局是殘缺抑或圓滿，快樂或痛苦，我都應該感謝這份經曆，因為它豐盈了我的整個人生。

以上，晚安。

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作者：小郁兒，自由撰稿人，愛讀書愛旅行愛攝影的南方姑娘。

END.

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