沒結婚的男人該離過婚嗎?吳立敏|作者樸素的樹|編輯，今天小編就來聊一聊關于沒結婚的男人該離過婚嗎?接下來我們就一起去研究一下吧!

沒結婚的男人該離過婚嗎

吳立敏|作者

樸素的樹|編輯

夢兒有着很深的“處男情結”，可是身邊人的想法卻好像和她不太一樣。

讀者留言

我真的很難接受男朋友不是處男，一想到他曾經和别的女人躺在一起，就覺得很惡心。

啪啪啪這種事不應該留到結婚以後嗎？

我家裡一直是這麼教我的。

我爸媽就我一個女兒，從小就當公主一樣養，保護得很好，不能和男生打電話，不能和男生玩，晚上6點前就得回家。我奶奶年紀輕輕就守寡了，一直沒再嫁。她總是對我說，女孩子要自愛，生活不檢點是會被别人戳脊梁骨的。

所以啊，我得對未來的老公負責，要把最完整的自己留給陪我共度一生的人。當然，對方也得一樣，否則我自己是處女，他不是處男，豈不虧大了。

可我身邊的人不這麼想，和我差不多大的、28到30歲的男生，一個個早就不是處男了。聊天的時候，話裡話外都透露着“是不是處，問題不大”。

有病嗎？

咨詢師回答

@吳立敏

從你的描述中可以看到，你對自己處男情結的心理來源，已經有一些探索了。

你提到了獨生女的身份、父母的寵愛和控制、奶奶的思想灌輸等等成長方面的信息，也說了自己對所謂處男情結的看法。

同時，你也清晰地觀察到，自己執着的情結，似乎和周圍的人甚至整個社會的性意識，不太匹配。

所以，你對自己的執念産生了質疑。

夢兒，其實某種程度上，質疑有正向的作用，它意味着你的思想受到了沖擊，固有觀念開始松動了。

接下來，我們一起來分析下處男情結，希望能夠對你有所幫助。

一、 追求“處”，往往是因為自戀

自戀典型的表現之一，就是把對方的某一部分特征當作是對方的全部。

具體到“處”的情結，就是把“對方是否是‘處’”，當作自尊自愛的象征。

内心幻想伴侶可以跟自己一樣，沒有任何“瑕疵”，完美無缺。

所以很多時候，糾結對方是不是處男，本質上，是在強調自己的自律自愛和完美無瑕。

她們需要“絕對純淨”的關系，而這種絕對化是以“處”來體現的。就像你說的，“要把最完整的自己留給陪我共度一生的人”。

二、 自己不喜歡的别人也不能做，這才“公平”

成長中所受的教育，會潛移默化地塑造一個人的觀念。

在留言中，你談到父母的管束，“不許我和男生打電話，出去玩6點前必須回家”，以及奶奶思想耳濡目染的影響，都讓你在性意識上形成了高度的自律。

這種自律的确讓你有了很高的性底線，同時，也讓你對親密關系中的“性”，有着近乎嚴苛的要求。

心理學揭露過一個事實：我們不允許自己做的，也不會允許别人去做。

比如，在性觀念上，你對自己要求如此嚴格，這種嚴格會下意識地擴散到關系中，要求對方也要如此，這樣，内心的公平感才不會失衡。

三、 長大後，你成了當年控制你的人

一個從小被管着的孩子，會逐漸對父母的控制産生認同，然後也變成一個“控制型”的人。

這種控制，一部分來自習得性認同，一部分來自微妙地潛意識傳遞。

比如，一個女孩從小被教育要純潔幹淨，她慢慢就會接受這種觀點。但是，對小時候的她來說，這種觀點是被強制灌輸而來的，所以，一些強加的、無可選擇的感受，不自覺地被壓下去了，甚至連她自己都沒有感知。

長大後，這些感受會通過“你也要這樣”的形式，重新被激活。

所以，和有“處男情結”的女生在一起，往往會有強加的、被嚴厲約束的感覺。

這種感覺，其實也是女生早年被管制時的感受。

四、 “處男情結”，有時隻是逃避的借口

心理學裡，有一種不安全依戀模型，叫做逃避式依戀。

當一個人内心深處，對于親密關系不夠信任、缺乏安全感時，會很害怕進入其中。

當他們面對戀愛、甚至結婚時，會下意識地找一些理由來說服自己，達到邏輯自洽。

比如“我有處男情結”，這樣的理由，一方面告訴自己，我不是不想談戀愛，隻是沒有符合要求的；一方面又合理地逃避了潛意識對關系的恐懼。

這樣扭曲的防禦方式，會導緻自己在關系裡不斷地蹉跎，難以抉擇。

五、對感情負責，不隻是保留“完璧之身”

處男情結的産生，涉及到這麼多方面的原因，有沒有什麼辦法可以脫困呢？

我們一步一步來。

1. 了解自己的情結來源

我們每一個觀念、情結，都有其來源。

比如，你的情結一部分來家庭教育、父母愛的約束、奶奶的觀念傳遞，以及對于别人評價的在意；而更深層的部分，還可能來自我們上述的“自戀”、不公平感、對于控制的内化，或者是逃避式依戀。

當我們把這些成因清晰地寫出來，就可以清晰地、形像化地看到自己的“處男情結”是什麼樣的。

看見，才有改變的可能。

2. 重新梳理自己的認知

每一個人在成長的過程中，都構建了很多認知，這很正常。

比如，在關系中，你對于負責的理解是，要對未來的老公負責，就是要把最完整的自己，留給共度一生的人，對方也要一樣。

這的确是“負責”的表現之一，但如果隻專注在這一種解釋上，往往會忽略掉其它更豐富的含義。

比如，負責還包括，對于彼此的理解、溝通、接納和包容，以及對于共同建設未來的意願等。

梳理和松動自己成長中形成的僵化認知，可以讓選擇和關系更有彈性。

試着将自己一些固有的觀念列出來，可以是自己發現的，也可以是身邊的親友提出的。

然後一一梳理：它們是什麼樣的，怎麼産生的，是真的 “正确”嗎，有什麼樣的影響，可以怎麼改變。

不用一下子列完，可以随時想到，随時梳理。

這樣慢慢地，你就不會太執着于一些原有的想法了。

也就可以更輕松一點。

3. 勇敢進入關系，感受不同的細節

我們做心理咨詢，有一條潛在目标：促進來訪者改變。

我們不管做多少共情、理解和分析，實際上都是努力和來訪達成一緻，對目前的困境說再見。

所以，面對自己已有的認知和模式，如果它們對你造成了困擾和影響，那我們要勇敢一些，

去嘗試了解它們，梳理它們，進而打破它們。

試着進入一段關系，去感受關系中更豐富的細節，而不隻是“是否是處”。

他身上有你喜歡的特質麼？有趣、情緒穩定或是學識淵博。

你能感受到他對你的在意麼？會理解你、包容你，和你一起設想未來。

你抛出的每一個話題，他是怎麼回應的呢？

每次望着他的眼睛，會不會心跳加快？他呢？

多去感受親密關系中的細節，可能有意想不到的改變。

改變是很不容易的。

如果在嘗試的過程中遇到了困難，别着急，心理咨詢師專業的陪伴，相信可以成為你前進路上有力的支持。

以心理學家榮格的一段話作為結束：

你的潛意識指引着你的人生，而你卻稱之為命運，當潛意識被呈現，提升到意識，命運就被改寫了！

如果你也有困惑想和人聊聊，可以找咨詢師，也可以在文章下留言。

我們會定期選取一些留言，邀請咨詢師來解答。

你的個人信息将會被隐藏，請放心。

希望在你最孤獨的時刻，能在這裡找到光。

世界和我愛着你。

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