周末和幾個朋友帶孩子出去聚餐，孩子們見了面就特别興奮，小遊戲玩得不亦樂乎。直到菜都上齊了，他們都無動于衷。

一個朋友催得煩了，說：“我數到3啊，1，2……”

剛好數到3的時候，他兒子就趕緊把手裡的玩具放下，拿起了勺子吃飯。

幾個媽媽立刻不約而同地感歎說：

“看來還是這招管用啊！”

“我們家的也是，叫幾遍都沒用，但是隻要一聽到數123，就立馬聽話了。”

其實，大多數父母都用過這一招。孩子不聽話，隻要搬出這3個數，孩子立馬就乖乖合作了。

是這3個數字有魔力嗎？

當然不是。能讓孩子乖乖合作的，其實是隐藏在這3個數字後面的話：

“我數到3，你再不睡覺，我就把你一個人關在房間裡”；

“我數123，你再不走，我就不要你了”；

“我數到3，你還不吃飯，今天就别吃了”……

對于大人來說，這隻不過是普通的3個數字。可對于孩子來說，卻是妥妥的“威脅”。

因為，“數到3”意味着爸爸媽媽要生氣了，後果會很嚴重。至于，為什麼要這麼做，自己哪裡做得不對，根本就來不及思考，也不需要思考。

可是，如果不用數123的方法，孩子不聽話，又或者拖拉成性的時候，該怎麼辦呢？

1、确認孩子聽進去了你說的話

這一點很重要，聽到和聽進去是兩個完全不同的概念。

其實，我們跟孩子說話的大多數時候，他們都在全神貫注地做别的事情。

比如：玩玩具、看電視、看書。這個時候，你不管跟孩子說什麼，他們大概率地都沒有聽見去，最多就是敷衍地“嗯”一句。

當我們一而再再而三地看到孩子不合作時，就很難控制住情緒了。

所以，如果需要孩子的合作，不妨走到他的面前，看着他的眼睛，确保他聽進去了你的要求：

“現在我們要出門了，趕緊穿好衣服和鞋子。”

“你剛剛沒有聽到媽媽說話對嗎？大家都在等你一個人吃飯，先把電視關了，一會兒再看好嗎？”

行為心理學家指出，如果與他人的談話過程中有60%-70%的時間注視對方，就能與對方建立良好的默契。

對待孩子也是如此，看着孩子的眼睛，确保他接受到了你的訊息，才是合作的第一步。

那麼，如果孩子就是不接納你提出的要求怎麼辦呢？

2、接納孩子的情緒，給孩子提供一個選擇的餘地

情緒沒有對錯，我們大人尚且有脾氣，何況小孩子呢。

如果孩子不配合，父母就打罵，或者用孩子其他喜歡的事情來“要挾”。隻會讓孩子“口服心不服”，用其他的行為來進行反抗。所以，不如換一個方式。

比如：要遲到了，孩子還沉迷玩玩具的時候，父母不妨先共情：

“媽媽知道你很喜歡玩這個玩具，它看起來很有意思”；

“現在我們要出門了，你一定很不舍得放下吧”……

先認同孩子的情緒，他才會聽進去你說的話。

等孩子能耐下性子來聽你說話的時候，再給他提供一個選擇的機會：

“你今天是想穿這件外套，還是那件？”

“今天我們是走路過去，還是坐車？

給孩子提供選擇的機會，能夠中和剛剛打斷他的不愉快的情緒，從而給孩子一個自己還是可以掌控某些事情的感覺。這樣，他們願意合作的幾率就會更高。

3、樹立規則意識

有的時候，孩子的不配合，是因為缺乏規則意識導緻的。

比如：有的孩子看電視經常都超時，一到關機就又哭又鬧。

那是因為，很多父母并沒有明确規定孩子每次看電視的時長，又或者做了規定之後，沒有很好地遵守。以至于孩子覺得尊不遵守這個規定都無所謂。

古人說：“沒有規矩不成方圓。”

為孩子立規矩，一方面是為了約束他們的行為，另一方面，更是為了讓他們更好地成長。

比如：

• 每次看電視的時間不能超過30分鐘；
• 每天晚上9點上床睡覺；
• 每個月買玩具的限額是多少……

當孩子有了這些規則意識之後，就不會再胡攪蠻纏，也不需要父母再用“數到3”這樣的方式了。

當然了，父母還可以對孩子的行為進行适當的獎懲，鼓勵他們做得更好。

教育家蒙台梭利曾說過：“父母的規矩應該盡量少立，但立了，就一定要遵守。”

總之，當你站在孩子的角度，而不是對立面去看待問題的時候。就會發現，其實赢得他們的合作并不難，多一點耐心和技巧，足矣。

——END——

文| 菈媽，多平台簽約作者，喜歡閱讀經典育兒和心理學書籍，專注科學育兒和親子情感的二寶媽。如果你喜歡我的文字，歡迎關注我，一起探讨噢。

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