#頭條創作挑戰賽#

你是否也有過這樣的經曆？

如果你不主動給對方發消息，對方也絕不會給你發消息；

你不主動開口，對方也不願意開口；

你不主動解決矛盾，對方也一直跟你冷戰。

親密關系中，為什麼人會陷入這種“對抗又内耗”的狀态呢？

這讓我想到了《越洋情書》中的一段詩句：

“我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求見你。不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。”

人與人之間的關系，大抵如此：

唯有你想念我時，我的想念才有意義；唯有雙向的奔赴，才令人心中溫暖。

那麼，從心理學的角度來解釋，人為什麼會處于“你不主動，我也不主動”的狀态？

“你跟我冷戰，那我比你還要冷”

“你不搭理我，休想我主動找你”

“你都不給我發消息，我憑什麼要主動找你？”

這種思維模式，就是心理學上的“排序思維”。

簡單來說就是：

人們常常會将掌控，争奪權利的行為，代入到情感之中，試圖以此來站在上風。

為什麼你不主動找對方的時候，對方也從來不願意主動找你？

這是因為，對方的想法是：

“我不能主動找他，我不能給他發消息，即使他不理我；如果我太主動了，那我就輸了，這種被動的局面是我無法接受的。”

在逃避型人格身上，最常發生這樣的行為。

本質上來說，他們的内心缺乏安全感，需要用這樣的方式來逼迫你主動。

這是“以退為進”而不是“欲擒故縱”。

而從另一個角度來講，逃避型人格内心通常是自卑的。

他們拒絕被人控制，而渴望控制别人。

因為他們隻有抓住主動權，才能讓自己産生一些安全感。

低自尊的人，在社交或親密關系中，往往是這些表現：

不願意麻煩别人，擔心會給别人造成困擾；

不願意主動給别人發消息，害怕自己不被回應；

别人不回自己消息的時候，他也不會主動，因為他認為是别人不夠喜歡他。

低自尊的人，總是把事情朝着更差的，不利于自己的一面去想。

換句話說：

低自尊的人害怕失敗，害怕碰壁，所以他們不敢輕易開始。

就像顧城的那句詩：“為了避免結束，你拒絕了一切開始。”

你知道，低自尊的人在社交關系裡，最煎熬的是什麼嗎？

他給你發了一句：“你好，在嗎？”

等待你回消息的過程，就像是在等待被審判一般，讓他們十分難熬。

馬良在《坦白書》中寫下這樣一段話：

“我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。”

低自尊的人，一旦跟别人建立了親密關系，就很容易變身“戀愛腦”，就像抓住了救命稻草一般。

所以，他們輕易不會開始一段關系，總是以抗拒、猶豫的姿态。

“你主動找我，我才會小心翼翼地跟你聊天；你不主動找我，我害怕你嫌棄我，所以不敢給你發消息。”

低自尊的人，是一個複雜又讓人心疼的矛盾體。

任何感情，都是不公平的。

愛情，親情，友情都是如此，始終是一方付出多，另一方付出少。

比如：

父母對子女付出的，永遠要超過子女的回饋；

深愛的一方，付出要多于另一半；

友誼也是如此，一個人弱勢一些，放下姿态，才能讓友誼長存。

在你的感情裡，如果總是你主動，對方卻不主動，這就說明這段關系是不平衡，不公平的。

你更愛他，但他對你的愛卻沒有那麼多。

因為每個人對待愛情的方式和在意程度是不一樣的。

也許愛情占據了你人生的三分之二，卻隻占據對方心中的三分之一的分量。

這個時候，你心中就會有落差感。

我們都渴望“雙向奔赴”的感情，都希望付出得到回應。

但現實卻未必如此，并沒有那麼完美的感情。

經營一段關系，總是一個人付出多一些，一個人付出少一些，這是常态。

你有沒有這樣的經曆？

（文章配圖來源網絡）

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