咱倆誰跟誰啊，嘴上雖說不要，但身體還蠻誠實

1. 高考成績下來了，羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優，女孩報的面點，男孩報的汽修。

2. 第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。

3. 老爸：兒子，放輕松點，别緊張，好好考，老爸已經給你找好關系了，雖然後台很硬，但是考試流程還是要走一遍的!兒子：恩，我會調整自己心态發揮好的，馬上就要進考場了，先不說了。對了，你找的誰?老爸：觀音菩薩!

4. 我們老師一直說：同學們不要緊張!我都把這些題講爛了!你們隻要正常發揮都能考上理想的大學!拿到試卷的一刻我想：不給你提個醒，你還真以為自己教的有多好。

5. 有哥們高分考上了國内top。來到宿舍，滿面春風地問舍友：“你們高考都是多少分來的呀”一宿舍的蒙逼臉——“你還參加過高考?”

1、男人去車站買票，過了好久才回家，

女友問他：怎麼買了那麼久，排隊的人很多嗎?

男人無奈的說到：排隊的人不多，不排隊的人太多了啊!

2、一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麼還往上擠?”

這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有?我這是硬座!”

3、本人超市收銀員一枚。

就在剛剛兩位女士拿着着東西來付賬，兩人搶着付賬，前面那女士找到錢包就在包裡亂翻就是不抽出鈔票，看到後面那女生拿出錢來了她也才跟着拿出錢。

于是我果斷的收了假付賬女人的錢。。

4、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于機長，機長迅速搞定。

空姐問其故，機長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規定，對日本人說這是命令，就好了。

機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。

5、昨天去飯館聚餐，鄰桌妹子要了一個醬豬蹄，服務員端上了一個豬蹄，随口問需不需要切一下，妹子同意了。

很快切好的豬蹄就又端上來了，這時隻見她用筷子夾着豬蹄拼了起來，拼到最後發現少一塊!

妹子急了，把老闆叫來解決，老闆隻好白送了一個豬蹄，玩拼圖地妹子傷不起呀!

6、一哥們是Pol.ice，陪他媳婦兒去ATM取錢。出于職業習慣、媳婦兒進入取錢，自己蹲在門外一邊抽煙一邊警惕地看着四周的人。

片刻，一男子急匆匆走了出來，媳婦兒也追了出來喊道：“老公、快攔住他!”

哥們二話不說，朝那男的背後一腳，然後壓趴在地上。

媳婦兒氣喘籲籲跑來說道：“大哥、你忘取卡了……”

7、今天朋友上山的時候有個遊行的和尚看到我們在挖竹筍，他說，竹筍好吃啊，回家搞個竹筍炒肉!!!

然後妹子問，你怎麼知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉?!

和尚說：我又不是一生下來就是和尚。

8、同事(女)坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自語地說：“唉，我的肚子怎麼這麼不争氣呢?”

我安慰道：“這事别急，反正早生晚生就是一個吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎?”

她氣呼呼的道：“尼妹，我是剛吃過早飯肚子又餓了，才這麼說的。你想到哪兒去了!”

9、下班路過一公交站，一男一女在那等車，我突然發現地上有50塊錢，又不好意思馬上撿，于是一腳踩住，假裝在那等車。

眼看一趟又一趟的公交車過去，那對男女就是不上車，然後那男的說話了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳婦吵架剛扔的……”

然後那女的撲哧一下笑了，撿起錢兩人就走了，剩我一人在那淩亂……

10、剛接一電話，張嘴就問 “哎，你在家裡嗎?”

号碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尴尬，于是也裝熟回他 “瞎，我周五還能在家?飯局啊!一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?

對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”

老鐵你算是作弊了吧，竟在比賽的時偷偷的親我

1、一偏僻的小山村裡來了一輛摩托車，村民們從未見過這麼奇怪的家夥，他們圍着它觀察着、撫摸着、議論着。

這時村裡最有見識的人來了，他圍着摩托車轉了好長一段時間，最後彎下腰，用手抓住排氣管說：“這家夥是個公的!”

2、甲：“我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什麼好辦法嗎?”

乙：“有，簡單得很，你在水裡切，就不辣眼啦。”

過幾天甲對乙說：“你的辦法真靈，就是麻煩點，切兩刀，就得浮出水面換回氣。”

3、“你知道蘋果為什麼一邊紅，一邊青，兩邊不一樣嗎?”

“喔，那是因為太陽的緣故。曬着太陽的一面變紅，曬不着太陽的一面就是青的了。”

“原來是這樣呀，那西瓜的皮是青的，果肉是紅的，肯定是太陽鑽進去了!”

4、縣裡領導設宴款待，斟上茅台酒敬上中華煙，客人端杯慎重抿一小口，說：“我先品品，現在茅台中華盡是假的。”

領導一拍腿，信誓旦旦、豪邁地說：“咦，咱自家做的能有假?!”

5、一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎麼吃法，就跑到肉鋪裡去請教。

肉鋪裡的夥計答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”

“刀在何處買?”

“刀鋪裡去買。”

于是喇嘛在刀鋪裡買了一把刀。他右手執刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一隻秃鹫将肉叼去了。

喇嘛不去追秃骛，卻仰首笑道：“哈哈!這隻傻鹫。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎麼吃!”

6、兒子對爸爸說：“我很喜歡對門張叔叔家女兒!”爸爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，隻能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬别對你媽說。”兒子哭着對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就找誰，别怕，你是老王的兒子!

7、全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼?老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向學校……

8、一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符念咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要幹啥?校長很嚴肅的說道：幹啥?請家長!!!

9、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱贊她的謙虛，下課後看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

10、手機響了，一看是我兄弟打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，兄弟，我們有個工程項目，我負責招标，分4個标同時施工，由于趕工期，可直接進場施工，目前還有一個标段，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款?”電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程?現在過來和你談。”我放下電話，就按着約定地點趕過去了，我一進屋哭了。尼瑪，“打麻将，三缺一。”

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