發生疫情已經兩年多了，在這兩年多的時間裡，找工作、上班、被辭退、找工作、上班、被辭退、成了我工作的三部曲。會因為各種各樣的原因被辭退，有的原因聽起來真是荒誕可笑，但真的是自己的錯嗎？非也。不過是企業想逃脫賠償的搪塞之詞罷了。

我一直在思考，究竟怎樣的生活才配得上這一路上的颠沛流離，兜兜轉轉又回到了原點。老實、本分、不拉幫結派、不八面玲珑成了貶義詞，成了評價一個人工作能力的标準。這些所謂的社會哲學不斷地直擊我脆弱又堅強的心靈。原來那些顯而易見的優點成了辭退的标準。

我以為是不一樣的結果，可比較之後發現，原來都一樣。口口聲聲說要承擔企業社會責任，到頭來，不過是在謀私利、巴結上司。萬金油這個詞兒我一直覺得是個中性詞，臨了才發現，那是明褒暗貶的手法。

滿心歡喜等待結果，等來的卻是對自己的完全否定，否定到讓我自己都懷疑人生，這就是社會主義國家的企業嗎？為什麼讓人覺得這麼冷呢？幸好我的眼淚争氣，沒有打濕臉龐，給我留了最後的體面。

7月1日是個特殊的日子，是黨的生日，卻也是我的災難日，剛費盡千辛萬苦從深淵中爬出來，結果又跌到了更深的地方，深不見底，一片漆黑，好像黎明前的黑暗一樣，伸手不見五指，除了擔驚受怕，還是擔驚受怕，冥冥之中，我又回到了最初的地方，回到了被打擊的那一天。我實在想不明白，為什麼會變成這樣。是我能力不足？還是我不夠溫柔？還是我沒有八面玲珑，欺上瞞下？還是我沒有“投桃報李”？

我深思而慎取之，可在上司面前成了沉穩，缺乏活力，我不知道的是，我究竟是幸運還是不幸。幸運早點看清他們的真面目，不幸的是又要身邊親人擔憂自己了。

是自己不孝，讓兩鬓斑白的媽媽不斷為我操心、擔憂，是自己不孝，不斷讓憔悴的媽媽牽腸挂肚。是自己沒能好好解決自己的問題，讓親者痛、仇者快。可我好想說，難道能單純點兒有錯嗎？不會高談闊論有錯嗎？不會曲意逢迎有錯嗎？如果一定要用所謂的條條框框來約束我，那我隻能選擇拒絕，我專注做自己，無愧于心，無愧于人足矣。這輩子也許我不能大富大貴，也許我不能時時刻刻想起今天的話，可我還是會堅持做自己，因為那才是真正的我呀。為了讓别人開心，委屈自己，傷害自己，是我之前的狀态，可獲得的依舊是否定，是随意地指手畫腳。既然如此，那我隻能選擇孤身奮鬥了，就算與世界為敵，我也要做好自己，丢掉了自己，我已經很後悔了，要是再丢掉僅存的心，那我真的難以入眠。

想讓東風帶走我的傷悲，可來的是“暹芭”台風，猛烈地敲擊着我的心靈，似乎在告訴我一定要冷靜，一定要堅強，量力守故轍就好。

最後的最後，我要拿起法律的武器，維護我僅存的尊嚴和合法權益，揮刀斬向敵人。

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