作者：左筆

依稀記得兒時母親内心的一種信仰——至高的信仰，在我的記憶裡。我們那個地方就是地道的土農村，談到思想這塊那就更不用說了大家一緻尊奉的都是純金派—佛教，還不是那種簡單的拜拜就OK了。每月的初一和十五這兩天是不變的祈福的日子，家家戶戶大魚大肉敬奉香堂告慰神靈，至于神靈能否收到來自世界角落雜亂的心聲那就不得而知啦。但我總能在家裡的佛堂裡見到母親跪拜的形影，閉目凝思、心無雜念、唯有一片赤誠的笃信之意。偶爾還聽見嘴裡念叨着什麼密語之類，手裡拿着神木子舉起然後輕輕落地，在她的臉上我看見有一絲遺憾，然後第三次的落地聲再次響起，而這次終于打開了神靈的心門接納了這次笃誠的拜念。那時我并不怎麼在意母親當時的舉動，隻是想着案桌上放着的供奉之物。還記得十五歲那年母親帶我到隔壁村進行一次成人的洗禮（對了忘記說的是我小時候可是讓人躲而不見，家裡的人每次都給我十足的電力讓我渾身寒戰）母親聽說通過這樣的洗禮可以讓以前肮髒的靈魂獲得新生。當時在我看來覺得十分好笑但是迫于家裡洶湧的輿論壓力我也隻能甯可信其有不可信其無。說也奇怪自從上次轉暈了頭之後我的性情來個360度轉彎，在家人的眼裡我不再是那個隻會偷錢的賊，開始會幫家裡幹農活、做家務，一副忠厚老實的乖乖相。直到現在我也很難理解那次簡單的洗禮教我徹底的脫胎。

那次好像聽我二姐說起母親要加入信奉基督的行列，至于母親那時經過什麼反複的考慮過後做出的決定我也不得而知。但我支持母親内心世界裡選擇的信仰，我也不願意見到之前母親各種離奇的神靈事件。母親的觀念裡依稀有着舊封建時代的影子，然而一切可以見到的内在都是存在缺陷的。那次回家看到家裡挂滿了耶稣的神像，房間裡傳來陣陣的贊美耶稣的美曲，令我驚詫的是母親居然能聽懂歌詞裡傳達的心聲，還能逐字不漏的跟着音響翻唱。如果不是當時那個年代的艱辛讓母親連小學都沒讀過，或許今天在我面前的母親該是一個有學問的人啊。想着都讓我有點辛酸的痛楚，對于母親的樸實還有堅定不移的信念是我唯一安慰的借口。母親都會在周末騎着一輛屬于她的自行車到縣城參加例行禮拜會，值得一提的是母親能在晚年自學成才，學會了騎自行車往返每個遙遠的村落，為此我是經常在外人面前誇耀自學的母親。母親的虔誠感化了耶稣的聖恩，于是大家決定在我家設立駐會點，每個禮拜天晚上七點集體感受耶稣的聖恩。雖然母親大字不認幾個但每次看她安靜的坐在角落和大家一起虔誠的禱告，在她無比自豪的心界裡耶稣是她唯一永恒的信仰，隻是在她認識的領域裡由于先天不足難以頓悟耶稣至真的神念。她的禱告永遠都是千篇一律的重複的話語，卻夾雜着那份對家人虔誠的祝福、對耶稣無比敬愛和尊崇的信念，有幾次我在母親禱告結束和她說起這事她卻不知道自己說了哪些重複的話語，我把說過的話跟她說了一遍但過後她還是出現重複的禱句，以後我再也沒提起過這事因為我隻要母親有這份純潔與敬愛的虔誠的心就足夠了。

有時我會很厭煩的發起母親的牢騷，太過神經式的信仰會讓靈魂失去方向。随着時間的推移我發覺母親對于耶稣的膜拜接近水深火熱之中，她會一天24小時都在默念耶稣的神恩、她說隻要祈求内心的禱告耶稣就會化解世間所有的病痛和仇恨，對于她的觀點我一直站在反對者的立場和她對峙，以緻每次見到她在禱告我都避而遠之。我是覺得耶稣是活在人的心裡，而生活是外在的物質，精神是永遠替代不了物質的貧瘠。母親還是年複一日的按時禱告在她的心裡耶稣早已生根發芽，主宰命運的神靈。

直到畢業多年以後我也走進了耶稣神聖的殿堂聆聽它的福音，感受在一片純潔的海洋的懷抱下虔誠的禱告。那時耶稣告訴我們：信仰無所謂真假，有信仰本身就是一種價值，因為堅持這種信仰使自己有所追求、有所寄托。于是我已不再強求母親那些禱文裡面有多少重複的字句，這是母親那片純淨的心湖上唯一的漣漪，也隻有耶稣的福音溶化她内心的恐懼和疑慮。信仰是一個人的自由，活在這珍貴的世間我們的心靈需要一份堅貞的信仰，在這充滿愛恨情愁、物欲橫流的都市星空下再也不是純潔的臉，那是戴着一副僞善的面具如同行屍走肉的生活。

我想要的信仰，就像我的母親一樣樸實的心靈裡有一朵正在開放的靈魂之花。

《信仰》

走不完的路

留下半片斷去的印迹

再一次

做最後的禱告

時間的背後沒有盡頭

就像她溫柔的水

洗淨男人和女人的心房

她像一朵無處不在的花

誰也沒有見過她的靈魂

卻在人性的深底看見了

她 莊嚴而神聖

世界都在聆聽她

和平的禱念

從靈魂注入的瞬間

飛翔的白色

化作一片純潔的浮雲

歸去吧！

她是我們唯一的歸宿

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