看到标題先不要急着點進來罵，在這裡我要提前做個高亮聲明：

撈女和撈女思維，是完全不同的兩個概念。

撈女就是各位同學想的那個意思，一門心思搞男人錢，把男人當ATM使——這我不鼓勵，我相信大部分女生也不認同。

但撈女思維，是超越了這些行為上的東西，直達底層邏輯，至少在我的這篇文章裡，并不是一個貶義詞。

撈，說穿了就是“獲取”。

談戀愛，或者其他的人際關系裡，我盡量想着能多得到一點，獲取一點，這是我定義的“撈女思維”。

可能有同學要說了，那不還是撈嗎？還是想榨取别人，談戀愛交朋友一點都不純粹，隻顧着算計利益，怎麼就不是貶義了？

但是，“獲取”和“榨取”也完全不是一個意思。

舉個最簡單的例子，你上學是為了從老師那裡獲取知識，難道你榨取老師了嗎？

當然不是。

再講個小故事。

李嘉誠的司機給他開了30年的車，每個月隻拿一萬多工資，但他退休的時候，有了一兩千萬的積蓄。

這麼多錢哪兒來的？

原來司機每次開車，聽到李嘉誠在後座打電話，指示手下去買某個地方的地皮，或者某一支股票，他都會跟着買一點點。

結果就是李嘉誠大賺，他跟在後面小賺。

你看，這也是獲取，司機從李嘉誠那裡獲取了投資的信息，可你也不能說他榨取了李嘉誠。

很多時候“獲取”不是零和博弈，不是說你得到了，别人就減少了，如果把獲取還狹隘地定義成損人利己，那依然隻是停留在撈女行為，而不是思維。

從思維層面說，就是有一類女生，她們談戀愛，交朋友，會首先想到“這個人，這段關系能讓我得到什麼”——而且不局限于錢和物質，能得到更多的資源，學到知識，拓寬視野，都可以。

關鍵在于要收獲，不要（或者至少是盡量減少）消耗。

其實從這個角度說，單純地“撈錢”，反而是低階的撈法，你找有錢人談戀愛，有錢人給你買包，聽起來好像和大部分拿錢辦事的打工人也沒太大區别。

高階的獲取，往往是放長線釣大魚。

比如人盡皆知的撈女典範，鄧文迪。

她和默多克離婚的時候，“撈”了人家多少錢？

根據離婚協議，她分不到默多克在新聞集團的資産，也不會改變别人家族信托基金的繼承規則。

她個人隻拿到了一套北京四合院和一套美國房産，對于身家400多億的默多克來說，連九牛一毛都算不上。

傍上這種級别的頂級大富豪，才拿到這麼一點，按照撈女行為來說，已經算很失敗了。

但是，鄧文迪在婚姻期間借着“默多克太太”的身份，積累了大量上流社會的人脈。

時尚界女魔頭，美國《Vougue》雜志主編會和她交朋友。

俄羅斯首富阿布拉莫維奇也會和她聚會，兩家人一起在豪華私人遊艇上享受假期。

特朗普的女兒都願意做她的閨蜜。

靠着這些人脈，都足夠她一輩子活得風生水起，完全實現階層躍遷了。

你還會發現，鄧文迪能認識這些人，最初肯定離不開默多克為她搭建的平台，但後來，即便她和默多克離婚，這些社交關系也不會瞬間就消失。

這是她的高明之處——獲取，不是停留在一錘子買賣，人走茶涼。

而是即便這個人不在我身邊了，他給我帶來的好處，給我的收獲，依然能長遠地滋養我。

有那麼點“授人以魚”和“授人以漁”的區别。

我也認識這一類型的女生，她毫不掩飾自己喜歡有錢人，喜歡相對成功的男人。

但她的喜歡，不是想花人家幾個錢，甚至不需要做他們的女朋友，她就是喜歡跟這些人打交道，哪怕聊聊天也可以，她認為能跟成功的男人多說幾句話，都一定是有收獲的。

也許他們會有人喜歡她，和她談戀愛，也或者有人會順手幫她介紹工作，客戶，再退一步講，哪怕是聽聽成功人士怎麼看問題，都有可能對她有幫助。

這個女生的思維方式，說白了也是一種“撈”，是從别人身上獲取利益和價值。

但我完全不會反感她，我相信大部分人也都一樣。

隻會覺得她真的很聰明。

不過說到這裡，又有個新問題：

如果說“撈”——或者換成更中性的詞，獲取——并不僅僅停留在真金白銀的物質層面，獲取經驗，獲取人脈，獲取知識和視野都算的話，那有些女生就是想獲取愛情，行不行？

為什麼想獲取社會經驗的女生就是聰明冷靜，隻想獲取愛情的女生就總被認為是戀愛腦？

來，這裡該劃重點了：

隻想獲取愛情，當然可以。

跟男人交往隻想獲取愛情的女生，和跟男人交往隻想獲取利益，獲取知識的女生，本質上并沒有高下之分，前者在我們的價值觀裡還更值得稱贊。

但關鍵在于，有一部分所謂的戀愛腦女生，隻是認為自己想獲取愛情，行為和認知卻是嚴重錯位，甚至一片混亂的。

什麼意思？

你想要愛情，然後你談了個很會撩妹，給你提供了大量情緒價值的渣男，明知道渣男腳踏好幾條船，痛苦得要死還不舍得分手。

在這個情境裡，你會痛苦，因為你定義的愛情是一對一的，要彼此忠誠。

但渣男滿足不了你，這就說明他給不了你愛情啊！

可你還不舍得分手，你說因為他讓你體驗到了強烈的愛情……

這不是前後矛盾了嗎？

你認為愛情包含忠誠，渣男沒有忠誠，所以渣男并沒有給你愛情，你也并沒有從他那裡獲取到愛情。

這就好比默多克娶了鄧文迪，可是從來不帶鄧文迪出席高端場合，也不允許她認識自己的朋友，每天把她關在家裡，家用給得也不多……

如果是鄧文迪，她肯定連夜打車跑了，畢竟什麼都“撈”不到，還浪費時間。

戀愛腦的女生，為什麼就不肯跑，還覺得自己是為了愛情？

往深了說，這是“目的是否明确”的問題。

鄧文迪的目的是很明确的，她要利益，不管是錢還是人脈，知名度，發展前途……隻要是利益，以及能幫她獲取利益的東西，她都OK。

有利益就相處，沒有利益就跑路，她的行為完全以目的為導向。

這其實從她的第一段婚姻就能看出來了，她第一個老公比她大了30歲，還有個女兒，也談不上多有錢。

但那時候22歲的鄧文迪還是果斷嫁了，為此不惜小三上位（PS：這句隻是客觀陳述，不代表我贊同她做小三）。

為什麼？

因為她需要從這個男人手裡拿到美國綠卡。

我完全有理由相信，如果同時有個中國男人，更年輕也更有錢，也追求鄧文迪，她大概率還是會選擇美國老男人。

因為她當時的目的是留在美國，她的行為，抉擇，都服務于目的。

在這點上，奶茶妹妹也算個典範。

很多人讨論過她嫁給劉強東，到底有幾分是為了愛情，幾分是為了利益。

我倒覺得這不是最重要的，多半是二者都有，但她的目的也很明确，做劉強東的太太，留在他身邊，同時獲取利益。

所以，劉強東婚前去做财産公證，還說往後10年在京東都隻拿一塊錢年薪——這意味着奶茶妹妹如果離婚，啥都分不到——她能忍。

哪怕劉強東在美國出了醜聞，坐實了出軌，她一邊覺得自己“傻X了”，一邊還是忍：

同樣是因為她知道自己的目的，她知道，繼續做劉強東的老婆，比意氣用事地離婚更容易得到利益。

她忍，不是因為她懦弱無能，反而是因為她知道自己要什麼，主動做了取舍。

（PS：這句也是客觀陳述，僅限于奶茶妹妹的特例，不代表我贊同女人應該忍受老公出軌。）

這才是聰明女生的目的導向：

我的目的是很清晰的，不管是要愛情，要利益，要陪伴，還是要别的什麼，我很明确地知道自己的需求。

我還會為了這個需求做取舍。

如果我要獲取愛情，那對方必須讓我感覺到他是真心地愛我，我不會拿着渣男表演出的愛情自欺欺人。

如果我要獲取婚姻，那我隻會在願意結婚，并且适合結婚的男人裡面找對象，我認定暫時不适合結婚的男人，哪怕再相愛我也能割舍掉。

以此類推，為了目的，我可以争取，也可以舍棄。

我獲取的東西，都是為我的最終目的服務。

能知行合一地做到這個程度的女生，确實有着超出一般人的聰明。

她們真的去當“撈女”，就是奶茶妹妹和鄧文迪。

她們願意認真談戀愛，也肯定是敢愛敢恨的類型，值得欽佩和羨慕。

隻不過對于很多還沒想明白這個道理的人來說，也許就連第一步——搞清楚自己“真正”的目标，都還沒能做到。

但這不是三言兩語能說得清的，我會在下一篇文章裡，分享一些我對“目标”的觀點和看法，感興趣的同學可以繼續關注。

畢竟，人一旦知道自己為了什麼而活，就可以忍受任何一種生活。

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