作為一個咨詢師，我在咨詢的過程當中經常遇到咨詢對象問我這樣一個問題：老師，我真的走不出來，分手之後，我感覺到處都是對方的影子，我好像離不開這個人了，我感覺我從此之後愛的人都像ta，我該怎麼辦？

往往這個時候，我都會告訴咨詢者：沒必要緊張，這很正常。

不是你愛的人從此之後都像你的前任，而是你本來愛的就是一類人。

我們很多人會有一個誤解，覺得是某個人特别重要，我們離不開某個人對我們的影響，但實際上我們愛的根本不是那一個人，而是和那個人類似的一類人。隻不過對于大部分人來說，可能因為感情經曆比較少，所以會産生一個錯誤的認識，覺得那個人對自己而言至關重要。

往往可能咨詢的時候，他們特别痛苦，十分難受，可是給他們一段時間，短的需要半年，長一點的需要兩三年，你就會發現：他們自己成功地走出來了，并且還找了一個不錯的對象，生活得特别開心。

失戀之後走不出來，過分看重過往的感情和過去的人，本質上是一種認知上的錯覺。

因為很多時候，我們不是在懷念那個人，我們是在現實的生活當中受挫了之後，通過懷念那個人，來緬懷那段美好的時光，來逃避面對現在的壓力。

就好像很多人會懷念大學時候的另一半，但實際上我們懷念的真的是那個人麼？未必，畢竟那個人也可能充滿了不成熟，但是因為那段時光足夠美好，足夠無憂無慮，所以我們才會特别懷念那個人。

甚至有的時候，我們對于那個人的回憶可能也不是清晰的：在我們印象當中，那個人總是和我們那麼有默契，總是那麼溫柔，好像本來不出意外我們就能走到很遠很遠...但實際上，我們美化了過往的感情，那個所謂的“意外”多少有點命中注定，不是麼？

所以沒有什麼放不下的，那個人根本沒有我們想得那麼好，而且我們對于那段關系的認識，本身也是錯誤的。

我其實并不會建議結束了一段關系的人強迫自己一定要忘掉前任，在我看來這根本就不現實：你越是逼着自己放下，越是逼着自己忘掉，你反而記憶越深刻，你越掙紮。

所以我會鼓勵他們說出來：你要告訴我，你到底喜歡那個人哪點，那個人哪點對于你來說最難忘，最刻骨銘心。

這個描述越詳細越好，說得越具體越好。

等到他們說完之後，我會告訴他們說：你仔細想想，有沒有一種可能，這些事情換個人，也能做？

他們剛開始會掙紮，會和我說不是這樣，那個人的意義是很重要的，不是其他人能比的。但是掙紮了一段時間之後，他們會突然意識到：好像具體落實到事情上，那個人能做的事情有很強的不可替代性。

所以你看：真的是你愛的人從此之後都像那個人麼？其實并不是這樣，你愛的人其實都是有一個固定的模樣的，隻不過那個人正好滿足了你的擇偶條件而已，其實換一個人也是這樣。

我上次這麼講的時候，被人質疑過：如果說我愛的人都是有一個固定模樣的，可是我的前任并不符合我之前制定的擇偶标準，說明這個人的确很獨特。

你不會真的覺得你的擇偶标準是正确的吧？

我們的擇偶标準其實分成兩部分：一部分是你能感知到的你的需求，另一部分則是你感知不到，但是的确會影響你的需求。就好像有的人會說想找一個勢均力敵的對象，但實際上他根本接受不了勢均力敵的人的強勢，所以到了最後他還是會找一個條件差不多，但是更溫柔一點的人。

所以，哪有那麼多獨一無二的人，哪有那麼多值得颠覆你擇偶觀的人，無非就是那個人正好符合了你的潛在标準罷了。

借着這個機會，你正好可以更清晰地認知到自己的訴求，找到一個更合适的人作為伴侶，不是麼？

“我愛的人從此之後都像你”這句話，我們為了傷感，或者為了烘托氛圍講一講也就好了，真的沒有必要信。

因為在我看來，你從來愛的都不是一個人，而且我們也并非有我們自己想象的那麼深情，不是麼？

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