婆婆支走媳婦把親家母買的大閘蟹偷偷送人

嶽父醉酒後賴在家裡不走結果打傷外孫

生日那天丈夫送的裙子被小姑子拿走了

公公揚言要把家産都留給小叔子

……

多麼狗血、多麼令人窒息的情節，你以為隻在電視裡發生，而實際上我們身邊就有很多人正在經曆，甚至暗暗憋出内傷。

雖說“家家都有本難念的經”，然而怎麼擺脫這些令人窒息的的情況？

當你鼓起勇氣選擇去面對，問題總有解決辦法。

這本《原生家庭：婚戀版》就是要幫助你跳出泥潭，在愛人的原生家庭裡找到屬于小兩口的婚姻舒适區。

蘇姗·福沃德是美國著名的心理治療師，擅長解決人際關系問題。她擁有一家私人門診，并在多個心理和醫療機構擔任咨詢師和顧問，積累了豐富的咨詢經驗，幫助人們解決情感、家庭多個方面的問題，重新擁有獲得幸福的能力。

在《原生家庭》這本書中，她從多年的咨詢案例中總結出了5種類型的“有毒”父母，将有效地應對方法教給讀者，幫助讀者保護自己的生活邊界與獨立人格，擁有和愛人心心相印的親密關系。

01.小心，這些父母“有毒”。

用“有毒”（因為TOXIC）來形容伴侶父母，不得不說，蘇珊很幽默又直戳問題根源。

“有毒”父母總是打着“愛”的名号介入小兩口的婚姻，不斷試探挑戰你們的底線，要麼挑撥你們的關系，要麼試圖控制你或你的伴侶，讓你們“乖乖聽話”。

有着“火眼金睛”洞察力的蘇珊早已熟知這些“有毒”父母的套路，她提醒讀者要學會辨别這五種“有毒”父母，并提供相應的策略來對付他們，捍衛屬于自己的幸福婚姻。

l 批評型

批評型父母總是會逮住任何一個機會指責你、貶低你甚至痛罵你，以此來顯示他們多麼的經驗豐富，你多麼地配不上他們的孩子和家庭。

他們有可能的确是學識淵博、見識過人，也可能就是狹隘、自私，但一定會給你們的婚姻關系造成混亂。

l 占有型

占有型父母總是無所不在地出現在你們的生活裡，家庭聚會、旅行、與孩子的隔代關系……

一旦你表現出不願意跟他們在一起，他們要麼呼天搶地罵你不孝順，要麼裝可憐博取其他人同情。

他們總是擺出一副“有愛”家庭的樣子，讓你不得不放棄原有計劃，參與到他們的生活中來。

l 控制型

控制型父母天生一副優越感，認為你們是永遠長不大的孩子，以此來控制你們的生活。

一旦你們表現出反抗，他們就會暴怒不已，要麼裝可憐到處哭訴你“有了媳婦忘了娘”，要麼斷絕對你們的金錢或其他支持，以此達到讓你們乖乖“聽命”的目的。

l 惹事型

惹事型父母通常自己的生活過得一團糟，還能把你和伴侶卷入他們糟糕生活的漩渦中去。

他們可能嗜賭如命、吸毒、沉迷投資或者陷入某種騙局無法脫身，電視劇裡的情節并不是騙人的，他們給子女帶來的麻煩是真的。

l 拒絕型

拒絕型父母會采取一切方式不讓你和伴侶進入他們的生活，甚至會無休無止地挑剔你某個缺點（甚至那根本不是缺點），甚至将你們逐出家門。

總之隻要你不是他們挑選出來的“符合期望的人選”，你就是他們的敵人，包括你的伴侶。

當然，這些類别并不獨立存在，有可能好幾種特征同時出現在一種人身上。

但是不要擔心，蘇珊會一一教會你應對他們的辦法。

02 “有毒”父母入侵婚姻的真相是什麼

結婚後，你和伴侶、伴侶的父母形成一種三角關系，

一是不切實際的幻想

你或許會想“等我……就好了。”“當他們了解我以後會接納我的。”“隻要我按他們的想法乖乖照做，他們一定會喜歡我的。”

結果往往事與願違，他們并不會因此改善對你的态度，甚至可能變本加厲。

二是一味地忍讓

不得不說，在婚姻關系中也存在PUA的現象。

有的人在職場中叱咤風雲，卻不得不為了伴侶委曲求全，不斷放棄自己的愛好、放棄自己的事業，去成全對方。

結果這些所謂的犧牲隻是感動了自己，他們絲毫不會因此而改變對你的态度，甚至會認為你無能、毫無價值，最後把你掃地出門。

婚姻關系中的角色錯位，認為自己讨好伴侶的父母就能得到他們的肯定，被這個家族所接納，結果時間久了，反而會忘記真實的自己。

三是“拎不清”的伴侶

你的伴侶長期處在父母的“壓迫”之下，早已被TA的父母馴化。

當你和TA的父母産生沖突時，他們隻會一味地迎合父母，指責你、要求你退讓。

你如果為了伴侶讓步，就會不停地陷入拉鋸戰，既不能做到全然迎合對方，又不願委屈自己。

03 對付“有毒”父母的三大步驟

第一步：擺脫期待，合理釋放情緒

“我相信我努力做一個好妻子，他們一定會接納我的。”

“他沒有喝醉的時候，對我真的很好。”

“她就是太愛我了，才會做出這種瘋狂的事情。”

别傻了，對方并不會為你改變什麼，你的退讓隻會讓他們得寸進尺。

“忍一時乳腺增生，退一步卵巢囊腫。”并不隻是網絡段子，這樣的情緒久了，你的身體真的會“中毒”。

如果一直對伴侶父母抱有幻想和期待，隻會讓原本存在的矛盾被激發、被放大。

正視問題才能解決問題，是時候直面現實了，我們必須将注意力集中在改善雙方的關系上來。

第二步：表明立場，設定安全邊界

“有毒”父母總是“過來人”的身份對你指指點點，不論你做什麼，他們都能挑出毛病。

對于這種父母，你越是辯解越是反駁，越是容易陷入被動。不如坦率承認，亮明你的觀點，反而能讓他們消停幾分。

有的伴侶父母隻是出于關心，但每次都會下意識地唠叨，在你聽來就是指責。

此時你不妨嚴正提出意見，表示自己會在不懂的時候主動請教TA，不需要他每件事都按自己的意見。

第三步：求助伴侶，獲得盟友支持

婚姻中獲得的最大支持，莫過于“背後有人”。

當你能夠說服你的伴侶，跟你站在同一戰線，TA的父母已經失去了一大半的主導權。

我們不一定要求伴侶會主動發現你和TA的父母之間的矛盾，但你可以挑一個合适的時機，争取伴侶的支持，從而在與TA的父母鬥智鬥勇時，TA願意主動站在你身邊。

04 寫在最後

“有毒”父母其實并不可怕，“不作為”的伴侶也不該輕易放棄。

隻要你勇敢踏出第一步，解開思想的枷鎖，你一定很願意嘗試書中給出的方法。

當然，羅馬不是一天就能建成的，改變不是一時就可以實現的。

你一定要做好長期“鬥争”的思想準備，保持耐心，堅持你的邊界感，“有毒”父母一定會慢慢退出你們的婚姻，為你們留出足夠的空間。

願我們都能融入到和諧包容的家庭，享受“家和萬事興”的天倫之樂。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!