第三種愛情,這種愛情,每個人都知道,每個人都感動,每個人都守口如瓶,每個人都諱莫如深。它是一條暗湧的河流,奔騰不止,泥沙俱下。如果你不幸遇到,還是躲遠些好,實在躲不過,被挾裹着,被卷帶着,在刻骨的甜蜜和痛苦中沉淪,那我也隻能祝你修成正果,雖然我知道這很難很難,因為,我沒有做到…
---前言
想你,蟻噬我心。
既想糾纏你,又想放棄你;既想做到不聯系你,可又很想聯系你;既想慢慢的退出你的世界,又害怕真的失去你;既想愛你,又不敢愛你,因為想你太痛苦,但是想忘,又忘不掉。
一場空歡喜,一場煙雨蒙…
南方的冬天,沒有大雪紛飛的潔白洗刷,而是陰冷不斷的小雨泥濘…
不知道是貪戀過去的美好與快樂,還是懷念那個陷入愛情中的自己。
我知道,你愛我。
但我也知道,你更愛你自己。
離開你不是我的選擇,而離開我一定是你的答案。
我無數次分析猜測你真的像我說的那樣這半個月不再聯系的原因…
也許,對你來說這是種解脫,也許,對我來說也是種最好的結果。
無論如何,你選擇了衣前的飯渣,那就希望自己是你的朱砂痣吧…
萬般皆是命,半點不由人。
分開,體諒,無論是否心甘情願。
無數次我祈求老天饒恕我們的罪過,我們的愛情,我們各自對各自家庭的傷害。
這份穿越一切的孽緣,終究要慢慢抽離了…當初一步步走進的心,現在又一層層剝離有關的一切。
半個月過去了,我沒有歇斯底裡的悲傷,隻有默默的安靜。每天路過你住的地方,都期待着一份相遇,同一座城更難忘還是你在我心裡太深。靈魂與肉體。
我也試着用一切替代你。偶爾瘋,偶爾笑,偶爾哭,偶爾忙,偶爾會轉去你家門口看看你在不在。那個說好了陪我一起跨年,一起過年的人…
我也很想打個電話發個信息告訴你,我很想你,無論白天還是夜晚,夢裡還是夢外…有好多次,那種感覺強烈到恨不得立馬飛奔過去沖上去擁抱你。可是,當初說好的分開,也說好的一樣做朋友。
不能繼續,無依為路。再愛都是錯。
這份相見不能見的傷痛,這份愛還留在心底。
如果有一天你再來找我,我想告訴你:回去吧,一個兩邊都放不下的男人,配不上我。回到你的生活中吧,你選擇了家庭,我也選擇了放手。
我也在朋友圈寫下這樣一句話:生命中那些得不到的、握不住的,都要學會放下。可惜你再也看不到了。我說過,你可以為了她,把我的微信電話删除了,可是你真的這麼做了。
用退出換來四個人的好過,也值得吧。
我們終于愛不動了,感謝你權衡利弊,及時止損。在被權衡利弊放棄的那一瞬間,永遠不值得被原諒。說到底,也許的确是不夠愛。
怎奈所遇皆是薄情之人 ,等我熬過了這一劫,我定不再信人間有真愛 。
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