如果說吵架是火箭大炮的時代，那冷戰就是冷兵器時代。

冷戰是一種沒有溫度的處理方式，比吵架對親密關系的破壞性更大。

我也經常會收到來訪者的求助，她們哭訴着說：“如果他能爽快的提出分手，自己也解脫了，但是他偏不，把我逼得生不如死！”

今天我就說句實話，這個世界上沒有無緣無故的冷戰，他肯定有對你熱情的時候，為什麼現在變成了厭煩和沉默呢？

就是感情變了，不夠愛你了。

你的感受在他眼裡并不重要了。

他覺得無視你是一件無所謂的事情。

我知道這很殘酷，因為大家都希望自己的感情能夠順順利利，但是習慣用冷戰來解決問題的人，和你們的感情有多好，他是不是回避依戀都沒有關系！

這就是人品問題！

你還在演苦大情深的戲碼，他對待感情早就變成了無所謂的态度，他心裡隻有自己，認為對方理所應當的要為他的情緒買單。

所以，被傷害之後，你要做的是回擊，不是原諒，懂嗎？

有的人，喜歡在關系裡冷戰，就是存心的。

因為他知道這樣做，你肯定會難受，會害怕他的離開。

尤其是當兩個人發生沖突的時候，他根本不用想任何解決辦法，也不用改變自己，直接冷戰，不搭理你就能毫發無損地赢了。

并且他還剝奪了你的權利，但凡他給了你機會，你都能張嘴說出個一二，和對方商量出答案，但是他連機會都不給你。

這種行為，本質上就是一種控制。

他能夠在這段關系中，掌握着心理優勢，而你一直處在被動的位置，隻會一味地服從對方。

還有一種情況是，你們之間确實發生了很大的矛盾，他根本就懶得和你溝通了，說白了，他早就做好了分手的準備，就等你主動開口了。

最諷刺的是，他還會理所當然地覺得，自己對這段關系已經仁至義盡了，盡管到了這麼糟糕的地步，他也沒有主動說分手，悄悄的把責任轉移到你的身上來。

他心裡很清楚溝通的重要性，但是他不要，也不想努力。

他從冷你的那一刻起就拿定了主意，如果你能夠理解他包容他，他就會更加變本加厲。

我們一起來回憶一下冷戰是怎麼發生的：

第一個階段：他突然變得很忙。你安慰自己要多理解他，等他忙完了就好了，并且他還是會在閑下來的時候主動給你發消息，你就别多想了。

第二個階段：他對你的态度越來越冷淡了。你開始質問他：“為什麼突然變成這樣？”，他不會直接地告訴你：“我其實沒有那麼喜歡你”“我不想和你在一起了”，他們會摸摸頭安慰你：“别亂想了，我最近壓力太大了，你能不能乖一點？”

第三個階段：你不找他，他就不會聯系你。你主動打電話過去，他會接，你發的消息也會回，但是你很清楚，你們的關系早就不像以前那麼親密了。你不停地問自己：“他到底是什麼意思？他到底心裡還有沒有我？”

第四個階段：你使出了最後的殺手锏，提出了分手，其實是想看看對方真正的态度，他表現的非常糾結，甚至會挽留你不要離開。

第五個階段：關系好轉。因為有了前面的“鬧分手”之後，他對你會稍微熱情一點，但是這個過程非常短暫。

第六個階段：在你以為愛情失而複得的時候，他開始指責你，說自己在這段關系裡真的很累，他對你有很大的意見，所以用冷戰來懲罰你。你已經要瘋掉了，你的心态很容易崩潰，睡不着、吃不下，你經常被這三種感受包圍：

①覺得自己很差勁，不知道問題到底出在哪裡；

②十分焦慮，一邊想離開他，一邊又舍不得；

③長時間被忽略後的憤怒。

這種分手方式簡直是殺人于無形！

讓你在很長一段時間裡面，完全跟着對方的情緒走，無時無刻都在糾結他的想法，偶爾還要自我麻痹一下，相信他還是愛你的，等清醒過來後又感覺心裡堵得慌，找不到辦法釋放。

他通過言語上的打壓和冷漠，指責你是一個無理取鬧的人，并且還把自己說的非常可憐，你不但要承受他的态度，還要被迫陷入自我懷疑，導緻你在關系中越來越卑微，甚至是反過來更依賴他。①

在進化心理學中研究過一種奇怪的現象，有些人在受到傷害之後，會反過來對施暴者産生依賴，因為自己的生死完全掌握在對方手上，所以一旦他給了一點甜頭，就會感激萬分。

在冷戰的過程中也是一樣，如果他稍微對你熱情了一點，你又會上趕着付出，你一邊很痛苦，一邊又離不開他。

雖然現在都在主張男主平等，但是不排除有部分人深受傳統文化的影響，是很難被改變的。

當一個男人知道冷戰會傷害你，還肆無忌憚的時候，就是因為他認定了：“我和你根本說不明白，和女人不需要講道理。”

就算他心裡并沒有分手的想法，可是他試圖采用冷戰的方式，讓你低頭道歉，順着自己的心意來，最好附上一篇小作文，全文圍繞“你别生氣了，都是我的錯”來寫。

因為他非常享受這種當“皇帝”的感覺，一聲令下就可以讓你乖乖聽話，還彰顯了自己的權威。

有些激烈的争吵雖然不太愉快，但至少有着平等的溝通和自由，無形的冷戰卻像淩遲的刀架在脖子上，你不知道什麼時候會給你個痛快，也不知道什麼時候能結束，每分每秒忍受着煎熬。

所以我不會勸你去退讓、再忍忍，你已經這麼痛苦了，還要反過頭去當聖母包容他嗎？這是什麼邏輯？

你為什麼不能多愛惜一下自己？為什麼沒有人在乎你？

你打算縱容這樣的人一輩子嗎？

相信我，隻要你願意拿起武器戰鬥，才有可能逆風翻盤，才能掙脫他對你的精神控制！

1、“以暴制暴”，表明自己的底線

如果對方表現出強硬的态度，你就會低頭，那麼他就會意識到一件事：你有求于他大過于他有求于你，所以他可以借助這個差異來進行索取。

在講道理和妥協之間，你選擇了妥協，你擔心關系就此惡化，一口氣承擔了所有的責任，你以為這樣就萬事大吉了，沒想到結果在妥協以後，你還要繼續面對傷害，你猜他會怎麼想？

“唉呀媽呀，居然還有意外收獲！”

他會因為妥協珍惜你嗎？

他隻會更加肆無忌憚！

所以你千萬别讓他得逞，而是打破他的幻想，讓他也嘗嘗被晾着的感覺。

比如，當他拒絕溝通的時候，你可以直接把你想說的話通過消息的形式發給他，并且說完了就結束，不再繼續糾纏對方，也不再特别關注他的情緒。

如果你之前會一直關心他，試圖讨好他，那麼現在就把這些東西發到朋友圈裡去，或者是分享給其他人，讓他知道，你的生活不是隻有他一個人。

當他來找你的時候，你也不要太快松懈，過于熱情，而是表現的非常淡定：“哦，知道了”“都行，随便吧。”

你要明白，當你拿出自己的态度時，就會拒絕他帶來的傷害，更不會縱容他持續性對你冷淡，當他讓你感到不舒服的時候，你完全可以勇敢的提出訴求，因為你們是情侶，需要彼此尊重，他沒有資格傷害你。

2、邊緣試探，調整相處模式

一個冷知識：在冷戰期間，最該做的事，是尋求一個合适的機會打破僵局。

在這個階段不代表你們真的就互不搭理了，而是要把握好尺度，如果說的太少，對方會覺得你根本不在乎，如果說的過多，又會在對方還沒有冷靜下來之前火上澆油。

所以我建議大家進行“邊緣試探”，利用溝通改變兩個人的相處模式，但是又不會是厚着臉皮地自說自話。

比如，你們剛吵完架，他說要冷靜一下，你就先讓他一個人待會，到了晚上的時候再發一條消息過去：“明天要降溫，記得帶個外套。”

他會有三種回答方式：

①幹脆不搭理：說明他還在氣頭上，你不需要再繼續聊下去。

②簡單回複“好的”：還在生氣，但是有了一些好轉，你可以再補上一句關心的話。

③開始發脾氣“你别管我”：這是很好的信号，因為他帶着強烈的情緒，你可以帶着調侃的語氣回複他：“再怎麼吵架，你也是我對象啊，我該關心的還是要關心。”

這種“邊緣試探”的消息，主要是為了傳遞一個信号：冷戰歸冷戰，但是我還是會在意你。

因為你不會因為别人的壞來懲罰自己，你不會停止釋放善意，但如果對方依然要僵着，那你也可以陪着他繼續玩下去。

如果他願意解決，你也随時歡迎。

這就是面對冷戰最好的辦法：在面對傷害時一定要狠狠回擊，但是如果你有所悔改，我可以考慮再給你一次機會。

Ps：①來源于《冷戰？沉默？到底什麼才是真正的冷暴力》：冷暴力的兩種類型。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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