許川老師說：

這不是為了男人，而是真正為了你自己好。

1. 判斷離婚是沖動還是抉擇。

心理學家曾說，關系再好的夫妻，一生也有200次想要離婚的念頭，覺得他不好了，不開心了，在婚姻裡感覺找不到自己了，這些其實都是很正常的情況，很多夫妻也和你一樣，你其實并不孤單。

這時候，最重要的是梳理你們之間的婚姻關系，看看是哪一個點，成為了你想提離婚的激發點。

比如，他的性格很強勢，很少聽你的意見，而你也是強勢的性格，經常體驗到失控和不安的感覺。又或者，你和他一個是焦慮型依戀，一個是回避型依戀，你總是想要得到他的回應，而他總是害怕你追着他。

也可能是外部的問題，生了孩子之後婆媳關系不好，一個說要這樣帶孩子，一個說不要這樣帶孩子，讓你覺得筋疲力盡，不知道怎麼處理。

梳理清楚這個關鍵點，才能針對性地判斷這是沖動，情緒，還是真的走不下去了，即使是真的離開，下一段婚姻，也可以以此為參照，不會重新掉進坑裡。

2. 想離婚的背後，是否還藏着渴望？

人通常都會壓抑自己的渴望，最渴望的事情，會用最讨厭的形容說出來。

當你很想和他說離婚的時候，你有可能是真的想離開，也有可能是通過提離婚來發洩内心的委屈，好像這樣就能把過去的痛苦一次傾瀉出來，讓他也體驗一下失去你的緊張感。

然而，很多時候這句話的潛台詞是，我需要你，我很難受，我希望你能看見我的情緒。

很多人之所以拖到最後，用離婚來做最後的挽回，都是因為前期沒有好好經營，也不知道怎樣表達情緒，怎樣正确理解對方的情緒。

就比如，生氣發怒，看似是對伴侶本人表達攻擊和不滿，于是接收方也會非常憤怒。但其實，這隻是在對伴侶沒有看見自己的情緒這件事作出了攻擊，如果伴侶能夠看見這一點，并且去安撫這樣的情緒，感情的質量就完全不一樣。

離婚的想法多了，就連自己也以為是真的不愛了，等到真正離開，發現屋子突然空了，突然就會感受到孤獨和遺憾，覺得當時的問題，其實有更好的解法。

3. 梳理這段感情走下去的可能性。

所有的婚姻經營，不外乎這一個核心：情感需求相互滿足。

隻是，很多婚姻裡是沒有“互相”這個前提的。

一種是，我們都很容易對婚姻有過于理想化的期待，把本來應該自己去承擔和處理的情緒、想法，統統丢給了伴侶，覺得能夠解決這種問題，才叫做接納，叫做真愛。

結果，往往是失望的，憤怒的。因為，這是一個孩子擁有的期待，他期待媽媽是能幫助他完全處理一切的，但如果一個成年人，去期待另一個成年人，其實就是過高的， 不合理的期待。

而第二種是，過于壓抑自己的情感需求，隻滿足了對方，卻滿足不了自己。不期望他好，不期待他付出，但你的心裡會不會很委屈呢？

能一直走下去的關系，都不是一帆風順的。每次想離婚的沖動出現，都是在提醒你，你其實并不滿意現狀，而這正是你們改變溝通方法，優化相處模式的最好時機，跨過三到四次這樣的坎，你們的婚姻就會變得穩固牢靠。

其實，大多數的婚姻問題，都是不懂得經營的問題，未必會到離婚的地步。而感情到了離婚的地步時，無論是你怎麼選擇或者是你們雙方都覺得感情過不下去了，都需要及時地去反思，看到感情到底出現了什麼問題，找到原因，就有機會修複感情，獲得幸福。

如果你正在經曆其他感情問題，也可以把你的情況跟我說說，我來幫你分析如何解決。

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