最近，我們收到一條粉絲留言：

“我和我男朋友都到了适婚年齡。我們彼此相愛，感情也很穩定。但一提到結婚，對方總說要再等等。我很困惑，要達到什麼樣的條件才可以結婚？”

這個問題可能也是很多人的困惑。帶着好奇，我們在粉絲當中發起了一個關于“結婚的先決條件”的小調查。

在186份有效反饋中我們發現，票選最高的三個結婚條件分别是 “相處舒服（71.74%）”、“具有一定的經濟基礎（67.39%）”以及“雙方都具備了獨立思考并決定自己人生的能力（54.89%）”。

好有道理，是不是？

那麼，怎樣才算是“有經濟基礎”、可以結婚了呢？40.86%的被訪者認為，即使暫無能力買房，但雙方（及雙方家庭）有穩定的經濟收入能力、能在可見的未來買房，就可以結婚。選擇這一選項的人也是最多的。

此外，我們還調查了大家對于一些婚姻觀念的看法。76.34%的被訪認為“是否合适結婚與戀愛多久無關”，而在“閃婚是否可靠”的問題上，僅有兩成的被訪者認為可靠，八成的被訪者持否定意見。

婚姻意味着一個全新的人生階段，除了相伴一生的承諾，也增添了更多責任、風險和義務。談戀愛到什麼階段才适合結婚？為什麼選擇這些條件？11位不同年齡，不同背景的“已婚人士”分享了Ta們的看法。

“得到兩個家庭的支持和祝福，是我走入婚姻的基礎。”朝陽向暖，男，32歲

之前我一直擔心她家裡看不上我，如果兩邊家庭處不來，以後就算我們結婚了，也有很多潛在的麻煩。

所以我們開始有意識的讓兩家人多接觸，偶爾一起吃飯，還安排出遊什麼的。這樣持續了小半年之後，發現長輩們都很滿意、彼此相處融洽。這打消了我們的顧慮，于是我們決定結婚。

接觸對方家庭，一方面可以加深對伴侶的了解，另一方面也是可以提前篩查、預知未來的風險。當兩個家庭真的可以彼此接受和祝福的時候，婚姻才有了可靠的基礎。

02

“我唯一的條件，是要有一個屬于我們的家。”阿魚，女，27歲

我唯一的結婚要求，就是要有屬于我們自己的房子。為了滿足這個要求，我們放棄了上海的工作，回老家領證買房。現在我們一起還着房貸，各自奮鬥。

租房不是不能過，但不安穩，有被迫換租的風險，也不敢任意在家裡添置東西。我一直覺得有房了，才有了一個真正意義上的家。這個天地你們可以一起打造，可以承載你們所有的喜怒哀樂。

它是心理上的歸屬，也是實質性的安穩，更是對方願意和我踏踏實實過日子的體現。

03

“當你看到了ta大部分缺點，且可以包容的時候。”張爺爺，男，68歲

他奶奶從小就脾氣大，性子急，跟小男孩打架。長大以後也沒改這毛病，動不動發火，厲害的時候還要離家出走。

這要擱别人早過不下去了，但我們倆認識這麼多年，一來我都習慣了，二來我也了解她，脾氣是來得快去得也快，忍忍就過去了。

我們那時候結婚也沒什麼窮講究，該結就結了。沒有完美的人和沒有摩擦的婚姻，能容忍對方的性格，能接受ta最糟糕的一面，大概就能考慮結婚，比較穩妥的過下去了。

04

“我們不再去解決差異，而是學會了接受差異。”Gary，男，37歲

我是中國人，我老婆是美國人。剛在一起的時候會因為很多觀念和習慣上的差異吵架。但往往誰也不能說服誰，相處久了很疲累。

在最危機的檔口，一次深入的談話拯救了我們的感情。我們達成了新的共識：如果我們無法解決差異，不如試着去接受它。我們不再試着讓對方接受自己的觀點，而是學會包容彼此的不同。就這樣，關系有了緩和。

我覺得這種态度不僅僅在跨文化的戀情裡适用，對所有感情都是如此。差異不一定要被解決，它的存在有時候甚至可以為生活增添一絲新鮮感。學會接受和理解，找到兩個人都舒服且輕松的節奏時，就是一段關系大概率可以細水長流的時候了。

05

“婚前同居，久處不厭。”Xin，女，30歲

我曾經拒絕過一次男朋友的求婚，并提出要同居試試。是否可以适應彼此的生活習慣，在結婚前很有必要考察。

我們都是獨（jiao）生（sheng）子（guan）女（yang），剛開始一起住，有很多不習慣，我嫌他亂扔東西，他煩我到處掉頭發，甚至會為了今天吃什麼起争執。但半年多以後，我們已經可以邊摳鼻屎邊在床上放屁了。

同居，說簡單一點是習慣的磨合，但生活中所有的細節和交談，其實也可以看出三觀是不是一緻。很多人可以談風月，卻很難生活到一起。當你們有乍見之時的歡喜，也有久處不厭的耐心時，再考慮結婚吧。

06

“舊時看‘鐵飯碗’，現在得考慮穩定和潛力。”漁舟唱晚，女，56歲

我們那個年代考慮結婚，首先得看對方工作情況穩不穩定。我老公在事業單位上班，在那時候是“鐵飯碗”。也就是有這份靠譜的保障，我才考慮和他結婚。

現在的孩子和我們可能不大一樣，我女兒說跳槽是常态。但我覺得如果打算結婚，工作上還是得有相對穩定的規劃。比如這份工作，計劃幹3-5年，之後怎麼打算之類的。

婚姻是過日子，如果兩個人都飄着，可能今天你沒了工作，明天我沒了，那這個家要怎麼維持下去？隻有當人生穩定下來了，能給對方穩定的生活，才适合考慮結婚。

07

“當我有能力讓她過上好日子的時候，我才會求婚。”7unimes，男，35歲

我們戀愛長跑8年，去年剛結婚。之前一直沒結婚，是我覺得我還沒有能力給她好的生活條件。

雖然我老婆覺得有沒有錢不重要，但我覺得對男人來說，如果考慮結婚，就一定是可以肩負起養家的責任：你不在乎沒事，我必須給到。

有房有車是基礎，存款越多越好。更重要的，是要有“我能賺到錢”的能力。和她求婚的時候，我升了總監，收入上了個台階，也積累了很多渠道資源，有了更多底氣。

這些物質條件讓我們的婚姻更有抗風險的能力，也因為愛她，我要給她我能力範圍内最好的東西，這是作為一個男人我應該有的承諾和擔當。

08

“想結婚，戀愛太長太短都不行。”大餘，男，42歲

我心裡對結婚這件事有一個時間要求的：談戀愛談滿兩年，不超過三年結婚。和我老婆就是在談了兩年後結婚的。

聽起來可能有些刻闆，但這是我的标準。談的太短，愛情上頭的濾鏡還沒有摘掉，兩個人無法真正了解對方。但是談的時間過長，又會真的變成習慣，失去想要結婚的沖動。

結婚是需要在那個有足夠的了解和确信，又沒有喪失沖動的階段去進行的。具體時長因人而異，你可以根據自己的情況預設不同标準。這個标準至少會督促你去找到那個走入婚姻的平衡點，不會太早，也不會遲到，隻是剛剛好。

09

“有情飲水飽。”木長晴，女，36歲

在遇到他之前，我結束了長達6年的感情，空窗了兩年多。也遇到過條件不錯的男生，也遇到過所謂家境學曆各方面都匹配的人。唯獨沒有愛，無法走到一起。

見到他的那一刻我心動了。在一起時候，就像是兩個小孩子一樣傻樂到沒邊，兩個人也不去計較誰付出多，都隻想着對對方好。

所以，我主動提出了結婚，因為我愛他，我想和他過一輩子。有錢我們就過好日子，沒錢我們就省着花，那是一種充滿了信念感的幸福。

隻有在經曆過長久的失望之後，才明白這種久違的、純粹的愛的感覺，有多麼珍貴，而這也是我選擇婚姻的最重要的條件。

10

“你要準備好，婚姻是一場無止境的battle。”常姐，女，44歲

在我的認知裡，再相愛的人，結婚後也肯定會面臨争端。所以結婚的條件是：兩個人是吵不散的。在戀愛的過程裡，我特别看重兩個人對争吵的處理方式：是不是可以接受争吵的發生，在吵完後能不能妥善解決問題。

事實證明這的确很重要。我和我老公結婚十幾年，吵架真的是家常便飯，但我們吵完就翻篇，甚至到後來，吵完感情還會升溫，變成了一種調劑。

不要對婚姻僅僅抱着你侬我侬的浪漫想法，這是一場持久的“戰役”。步入婚姻前，兩個人要有面對争吵，解決矛盾的經驗和準備。

11

“能舒服的相處，已經是最難得的條件了。”顧右三，女，28歲

我曾經對結婚有很多要求，也有過幾段快要走到婚姻的感情。但最終我選擇的這個人，很多硬性條件都不符合，唯有一點：我們在一起的感覺非常放松和舒服。

不論我說什麼，他好像一下就能get到我的意思。我們什麼話題都可以聊，誰也不必刻意迎合讨好。我們都随意地做着自己，對方是那個不需要磨合調整，剛好可以match的人。

物質條件、家境、學曆這些客觀要求容易滿足，但一個可以相處得很舒服的人，是隻能靠運氣去遇見的。這世界上大多數人都是那麼地獨特自我，如果遇到一個不用費力就能輕松相處的人，就勇敢地走入婚姻吧。

作者說：

說到底，别人的人生都是僅供參考，你可以根據這些建議，重新思考你的結婚标準。如果你仍然感到迷茫，也不要着急。婚姻是一個嚴肅又浪漫的決定，要留給自己足夠的時間去斟酌和考慮。

若你決定走入一段婚姻，願你收獲幸福。

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