讀者提問：我跟他是同事，我87年，他88年，談了一年多，沒有性生活，接吻都沒有，我以為他比較保守，想婚後才有，除此之外，相處沒有大問題。

去年10月我們結婚了，但是從戀愛到婚後一共1000天，性生活次數為0，甚至沒接吻過。我越來越納悶，父母催着要孩子，不知道該怎麼辦。

我的問題：

1. 想跟他談談原因是什麼，對要孩子有什麼計劃？我該如何溝通？；

2. 如果談不出明朗的結果，我在考慮是否要離婚，我是獨生女，父母對我非常在意，也容易鑽牛角尖，如果離婚，是否該告訴他們真實原因？該如何安撫他們？

3. 我不是性需求很大的人，幾個月一次我可以接受，我覺得婚姻裡除了性價值，還有情緒價值、勞動價值和經濟價值，這裡少一點，那裡多一點，我是可以接受的。

考慮離婚是因為他能提供的其他價值也在減少。之前他對我比較包容，我不高興的事情，他都改，态度很好，也願意跟我分享日常，每天下班後都會在樓下等我跟我一起上樓。

兩個星期前的一天，他照常在樓下坐車裡等我，我發現他的車壓了線，我跟他說是他壓線導緻位置小，我停不進去，叫他注意，這是素質問題，他說他車長，那裡有柱子，不壓線開不進去，我說不是車長短的問題，這麼停就是沒素質。

這天之後，他白天不再給我發信息，回家後也不聊天，包容度也在下降。現在除了無性，情緒價值好像也消失了，如果一直這樣下去，我真的不想堅持，希望将軍能回複。

将軍 · 答

我同意你說的，婚姻裡不隻提供性價值，也包括情緒價值、勞動價值和經濟價值等等，這裡少一點，那裡多一點，可以制衡和補短。

但你現在所處的婚姻，不是性價值少一點的問題，是壓根一點兒都沒有啊！補短也得先有個“短”可補，不是嗎？

看你的提問，生育問題對你和你的家庭而言都很關鍵，也就是說孩子一定是要生的。那麼你必須得清楚，情緒價值、勞動價值和經濟價值加一起，哪怕價值爆表，也是生不出來孩子的啊。

你的第一條思路蠻清晰的，先溝通，先問，至于“該如何溝通”，我覺得你提問中的表述就很好，委婉一點的話就從“打算什麼時候要孩子”開始，直接的話就問“我們都結婚這麼久了，你都不碰我，有什麼原因嗎？”。

在我看來你完全不需要顧慮溝通的方式問題，我甚至覺得越直接越好，在一起1000天，一次性生活都沒有，這不詭異嗎？委婉了1000天了，更需要直接的方式去揭曉答案了。

雖然我對這個答案并不感到樂觀，但流程咱還是要走的（我建議你錄音）。

我也就直說了吧，這種情況，比較有可能的原因是他喜歡同性、他有身體障礙、或者有性心理障礙。無論是哪個原因，都不是短期内能解決甚至無法解決的，那麼你就要盡快作出決定了，畢竟你是想要繁衍後代的。

這裡也要提醒你，對方可能會把原因推到你身上，比如對你沒有那樣的感覺、你的身體不吸引他，或者你沒有主動之類的，請不要相信。

越是想遮掩自身問題的人，越傾向于給别人潑髒水。

至于怎麼跟父母溝通，也建議直言不諱，至少在生育問題上，你和父母的目标是一緻的，而對方完全不能跟你一起實現這個目标，真實的理由最容易得到父母的理解和支持。

而且你也不要太顧慮父母的心情和想法，無論出于什麼樣的原因離婚，父母那一代對離婚都很難完全接受，也都不會覺得離婚是一件好事。而在這段婚姻中，受苦的是你，你更需要先照顧好自己的心情，澄清自己的想法，先安撫好你自己。

至于第三個部分，他能不能提供情緒價值，是不是包容你，請跳轉回前三段反複閱讀。

最後借着你的提問給所有女性讀者提個醒，性沒有大家以為的那麼不重要，就算你最終過上了0性婚姻，那前提也是曾經有過，你能确認對方是身心健全且不屬于同性戀騙婚的正常人（無意冒犯，無性戀不在讨論之列）。

而無論對方出于什麼樣的原因跟你過上了0性婚姻，哪怕他有天大的苦衷，但也違背了婚姻中的真誠信任原則，他在隐瞞和欺騙。

祝你幸福，也祝你性福。#婚姻##婚姻、愛情與性##戀愛#

大将軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對于自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。

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