直擊内心深處的記憶? 高三那年，按文理科分班，班級按分數選座位，我選在了教室左邊最後一排，左邊靠常年封閉的後門，後背靠牆而坐一個班級熙熙攘攘大約有百十來号人，是的，百十來号懷揣夢想十七八歲的少年，學習很苦，未來很美，今天小編就來聊一聊關于直擊内心深處的記憶?接下來我們就一起去研究一下吧!

直擊内心深處的記憶

高三那年，按文理科分班，班級按分數選座位，我選在了教室左邊最後一排，左邊靠常年封閉的後門，後背靠牆而坐。一個班級熙熙攘攘大約有百十來号人，是的，百十來号。懷揣夢想十七八歲的少年，學習很苦，未來很美。

我喜歡在最後一排靜靜的觀察來來往往的同學，躲在暗處觀察明處的那種滿足感。那天，一張英俊的側臉從講台閃過，高挺的鼻梁，堅定的目光，從此這張臉便印入了我的腦海，直到往後的數十年都清晰的刻畫在我的腦海。現在想起來，那應該就叫做一見鐘情吧。此後的幾個月，我會時不時的張望，會欣賞，慢慢的知道了他的名字QL，知道了他的成績還不錯，知道了他的閑言碎語。如果，時間就那樣靜靜的流過，一切按部就班未嘗不是最好的結果，因為再過幾個月我們都将各奔東西。

然而，世事難料。班級一次摸底考試後，重新按分數選座位，我成績不是特别好也不是特别差，依然能選在靠後門的座位，我喜歡那裡，可以在枯燥的學習中洞察外界而不被外界洞察。稀裡糊塗的是QL竟然成了我的同桌，他說坐在後面學習不受周圍人影響，比較安靜。多年以來，我總想問問有沒有别的原因。

接下來的日子，我們和和氣氣，相敬如賓，沒錯，相敬如賓，隻看字面意思。我經常向他請教問題，他經常督促我好好學習。他學習認真刻苦，行事雷厲風行。我小心翼翼，努力追趕。初春，我經常去教室外的花壇背課文背公式，中午他習慣趴在書桌午休，囑托我一定要按時叫醒他。他經常“嘲笑”我笨，我狠狠的瞪他一眼，心裡暗下決心發奮圖強。初夏，高考倒計時，他家就在學校附近，要回家複習，讓我幫他看好書桌。有時好幾天不到校，我一個人在座位上落落寡歡。時光漫長又短暫。

臨近考試，那天午後，他用右手抓住我的左手腕，鼓勵我說：加油！加油！加油！為他自己也是為我吧。我再次近距離看着那張英俊的側臉，彷佛一眼萬年，恍如隔世，靈魂在我的前世今生穿梭，那一刻我似乎真正明白了為什麼要努力學習。多年以來，這幅畫面一直定格在我的記憶裡，我想我是抹不去了，也不願意抹去。遺憾的是，我終究沒有拼盡渾身的力氣，去過沒有遺憾的人生。

再後來，高考完我們應該是沒有再見過幾次，他考取了上海的一所學校。而我，留下來複讀。複讀的那一年，我們保持書信聯系，他囑咐我好好讀書，說自己過的很好，外面的世界很精彩。我寫信答應他會的，趁機“嘲笑”他字寫的醜，要練一練。

一年後，我考取了南京的一所學校。也許分數達不到上海學校的分數線吧，也許南京離上海近一點吧。大學裡，我們保持QQ聯系，寒暑假放假時會聯系回家時間，從上海回老家會經過南京，他沒有下過車，我們有幾次會在離老家最近的火車站彙合，然後坐大巴一起到縣城。

記憶裡有一次是淩晨四五點彙合，我們一見如故。天還是暗灰色的，火車站熙熙攘攘，我們一起去吃早飯。他背着背包我拉着他的衣角在人群中穿梭。這一幕也經常在我的記憶裡讓我淚濕眼角，幸福是什麼，也許就你拉着我的手往前走，而我不必睜開眼，隻是跟着你走就好，就剛剛好。那天，我們吃了家鄉美食胡辣湯加生煎包加油條，聊了學校的種種，再無其它。

再後來，大三時聽說他和高中時期（也許是初中時期？青梅竹馬？）的前女友複合了，她在武漢上大學。後來的一個暑假裡她們還有我們共同的一個男性朋友WY還去了我的老家玩，我媽做了一大桌菜招待，我媽是個特别開明的人。

WY是我們那年高三時共同的好友，一個高大陽光的男孩，是坐在一起的左右鄰桌。期間也保持着斷斷續續的聯系，他看我的目光我沒有留意過，因為我的眼裡隻有一束光。後來在某個寒假裡的深夜，我在老家收到過他的一個短信，他說，如果挑挑揀揀沒有合适的那就選他吧，我沉默了好久，婉拒了。這在多年以後也成了我的一個痛，如果我能早些認真生活本質，不至于靈魂一直漂泊，至今無處安放。成長是需要代價的，在以後的日子我經常提醒我的女兒，不要離開家，不要走的太遠，他鄉沒有故知。

大學畢業，我留在了南京工作。QL畢業後在老家的省會工作了一年，後來又專心考研考到了廈門的一所大學。再後來他和WY還有WY的女朋友（青梅竹馬？）來了一趟南京找我玩，我們去了中山陵，初春，陽光特好，WY給我拍了一張特别好看的照片，青春洋溢。走的時候WY給我買了一大盆蘆荟，後來搬家多次，一直帶着它，直到現在還養着，并且移植了兩盆。

最後一次見QL是在老家，他要結婚了，在一個農曆年的臘月份，我趕回老家過年，匆匆的見了一面，他請了好多人吃飯，還去了他的新家，我大概是送了兩幅十字繡過去。晚上八九點我爸媽開着面包車接我回家，回家的路程約半小時，我爸剛買的面包車，他沒有駕照，夜晚的路很不好走，坑坑窪窪，磕磕絆絆。那個年過的很冷吧，我蜷縮在小床上，抱着老式諾基亞手機，唯一能做的是聊QQ，可是找不到人聊。

後來，我為人妻為人母，定居在了南京，而QL和WY都留在了老家省城。漸漸的和過往種種斷開了一切聯系，我成了一個沒有過去的人，靈魂經常出鞘，找不到可以安身的時空。白天的我和夜晚的我徹底分離，無數個夜晚，我想起那張英俊的臉，那個抓着我手腕的男孩，耿耿于懷，如果當初我能勇敢一點點，我的人生是不是就是另外一個版本？而我最最想問一句，你，有沒有那麼一點，就一點點的動心？抑或是我能向年少無知妥協一下，退而求其次，就能留在故土？有時進而轉化為怨恨，怨他們不夠勇敢，久久不能釋懷。

然而，我終将要向現實妥協。因為從頭到尾都是靈魂它一個人在獨舞，跟所有人無關。趁我記憶還在，今天我終于鼓起勇氣寫了下來，用以埋葬過去，與靈魂和解，終于可以安心的忘了吧？

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