#新房正在裝修,主卧想讓給父母住,未婚妻不同意,我該怎麼辦?#

最近看到北大碩士癱瘓在家，拾荒為生的老母親上街頭讨要剩羊肉湯的新聞，這個時候，很多人可能會問，當年陪着意氣風發的北大碩士在國外創業掙錢的妻子在哪兒？

不用多說，妻子的去向，大家都心知肚明。

實際上，這也應了老祖宗的幾句老話：“夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛”“久病家中無孝子，久貧家中無賢妻”。

人心往往都是向下兼容的，子女對父母的情感，和父母對子女的情感，不可同日而語。

很多人有了下一代之後，完完全全就把上一代抛諸腦後了，有了媳婦忘了娘，任其自生自滅。

關于這個問題，其實，還有2個更深的層面和視角：

事實上，在國外，許多養老育幼的責任，并不是全部加在社會個體頭上的，國外的子女、家長，也不需要像中國子女、中國家長這麼操心，每一代人都能活出自我的精彩。

太多時候，我們眼中的一些所謂的“天理”，所謂父母孝道、子孫天倫等，都隻不過是儒家傳統拟制出來、讓個體和家庭，承擔更多養老、育幼責任的理由而已。

讓人們忽略了從讓渡權利給公家、以及公家需要承擔的義務角度，來思考問題，認為一切養老育幼都是自家的責任，一輩子被上一代、下一代牢牢鎖定，活不出自我。

比如，在一座城市裡面，作為兒子，買了房，支付了在城市的生存代價，卻不能在養父母和養老婆孩子之間“兼得”，要麼舍棄上一代，要麼犧牲下一代。

讓自己承受這種良心上的考驗和抉擇，是很殘忍的。

既然支付了那麼高的房價，城市也至少應該提供：要麼幫助解決父母養老問題，要麼幫助解決子女教育問題中的一個。

而不是讓個體、家庭扛下了所有，讓個人來直面這種資源稀薄的沖突，要麼你城市房價稍微便宜一些，普通人可以買2套，一套給父母，一套給老婆子女，也是可以的。

這種“既要城市房價高，又要個體家庭承擔養老育幼的全部責任”，道義上是有些過不去的。

以上，是問題的一個側面，也是比較根源的層面，一般人很難看透這一層。

私域層面，在父母一代，和妻兒一代人之間，如何分配房産的使用權，一個很基礎的底層邏輯，就是看這套房子，是哪一方出資購買的，或者考察出資比例。

①如果主要是男方父母出錢買的，那麼光讓妻兒享受大城市的醫療、教育、商業福利，卻把父母攆回老家鄉下，是肯定說不過去的。

②如果主要是女方家庭出錢購買的，那麼男方的話語權，自然就要讓位于女方，比如女婿入贅，想要把公婆接到老丈人家出錢購買的房子裡面居住，至少也要經過妻子的同意。

③還有一種常見的情況，那就是男方父母和親戚掏空6個錢包出首付，由兒子和兒媳共同還月供，這種情況下，男方父母畢竟付出了巨大的代價，接父母來大城市住自家房子的主卧，那也是理所應當。

如果妻子實在要反對，那麼好，讓妻子首先掏出男方父母掏空6個錢包出資付的首付，才有 進一步的發言權。

④如果房子是男女雙方各家出50%購買的，那麼既然可以接男方父母來同住，也同樣可以接女方父母來同住。

如果不接那麼就都不接，但凡隻要有一方開口想來同住，夫妻雙方都沒有權利拒絕另一方父母來同住。

至于父母願不願意來同住，那是另一個問題，首先在夫妻這裡，必須要一碗水端平。

以上，就是這個問題的最優解，從公私責任劃分的層面，如果無力改變大環境，那麼在私域層面，就要盡量做到保護家人的利益不受到更多傷害。

如果對以上的分配和邏輯達不成一緻，那麼說明男女雙方的三觀，可能并不匹配，長久相處下去，隻會埋下更多、甚至更大的矛盾和隐患，倒不如早日分手快樂、另擇佳偶。

或者，在自己的能力，還不足以平衡上一代和下一代家庭之前，就幹脆不要着急結婚。

盡量讓每一個出錢、出力、出時間精力的家庭成員，都享受應有的待遇，惟其如此，家庭關系才能真正平衡，才能持久地維系下去。

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