男：“我愛你，就像老鼠愛大米！嫁給我吧？”女：“就算我是一粒米，也不願意讓老鼠毀了我清譽！你做夢吧！”

如果你得罪了老闆，失去的隻是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上隻有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 着她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

有時候，面對着身邊的人，突然覺得說不出話。 有時候，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。 有時候，想放縱自己，希望自己痛痛快快歇斯底裡地發一次瘋。 有時候，别人突然對你說，我覺得你變了，然後自己開始百感交集。 有時候，覺得自己擁有着整個世界，一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。

世界上最有錢的人是奧特曼，因為所有取款機上都印着他名字的縮寫“ATM”

教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩隻烏龜在幹嗎？農民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什麼K。老農說:他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲。

路上堵車，實在憋不住就拿出礦泉水瓶子解決了，不料卻引來其他的司機一陣嘲笑，我破口大罵：“笑什麼笑，瞧不起騎電瓶車的是不？！”

一日，領導來學校視察，剛想點煙—小明大聲喊到：“校園內不許吸煙。”領導：“這學生不錯！敢于指出我的錯誤！學校确實不能吸煙！你叫什麼？”“我叫小明……”第二天小明就被學校開除了，理由：大聲喧嘩！

剛剛在小區裡看見一熊孩子在玩吃棒棒糖，心血來潮的我就想逗逗他，“小朋友，這是什麼味道的啊，給哥哥嘗嘗呗！”誰知道這貨直接扔地上了，“就算是喂狗我都不給乞丐吃”媽蛋，小子别跑，老子玉樹臨風，你說我像乞丐。

媽媽給4歲的女兒講‘司馬光砸缸’的故事。講完之後，媽媽問女兒：你和小朋友玩，如果小朋友掉進缸裡了，你該怎麼辦呢？女兒想了想，淡定的說到：去找司馬光啊！

女生每個月都會來月經。又把來的那個稱做"好朋友"，但知道為何要這樣稱呼呢？ 把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎? "女子月月有"!

生日派對上蛋糕隻剩下一塊，上面恰好寫着生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”

騎白馬的不一定是王子，還可能是唐僧；會飛的不一定是天使，有可能是鳥人

結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂

網上認識了三個女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靓，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了……

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