總是有分手以後想複合的人來問我：你說我發信息給他他還會回複我，他到底是什麼意思，是不是假性分手啊？

這可不好說。

假性分手是什麼呢？

說白了就是試探。

一次假性分手，對方在試探他提出分手以後你會不會答應。他一定是激烈的表達過自己的需求之後，發現你不能或者不願滿足他的這一需求，因此他用分手做要挾。

比如他受不了你總是參加聚會很晚回家，因為這件事跟你争吵，最後提出分手，實際上隻是想讓你按照他的想法來。

但你并沒有按照他的想法來，接下來你們談不攏可能會冷戰，或者等這件事過去以後避而不談，兩個人依然是很開心的狀态。

然而這個矛盾還是存在的，并且會重複的爆發，多次重複忽視對方想法的這個舉動，最後就會造成真性分手。

真性分手的時候對方就不會再試探你了。

你的疑問是對方還給你回複，他是不是在試探你的反應，這得看他對你是否還有需求。

對方回複你的内容其實并不是那麼重要，如果你給他發“在幹嘛”，他說了句“在上班”，這并不能代表什麼，尤其當對方是男人的時候，他想的根本沒有你想的多，順手回了就是了，又沒什麼深仇大恨，又不至于老死不相往來，回個信息也不證明他對你還有意思。

所以我常常會指出一些想挽回的人的一個緻命錯誤：内心戲太足。

比如發了一個“在嗎”，一分鐘之内就有十萬個想法在腦子裡亂竄。

“我給他發消息會不會太主動了，會不會太低價值太掉價了”

“他要是太忙，覺得我很煩怎麼辦？”

“我打擾到他了嗎，他為什麼還不回我”

“他是不是不會回我，他已經跟我劃清關系了還會理我嗎”

……

然後對方回複了，可能很簡單，隻有一個“在”，你就又開始了

“他回一個字是什麼意思，隻是字面意思這麼簡單嗎”

“他還回我，是不是表示他對我還有想法”

“我該給他回什麼，萬一不是我想的那個意思，我該怎麼辦”

……

發現了嗎，自始至終都是自己給自己加戲，這是每一個心态不穩定的挽回者的通病，胡思亂想過多。

再強調一遍，他回複你的内容并不能代表什麼，想太多隻會讓自己逐漸偏離原先的軌道。

你想判斷對方是不是假性分手，不能簡單地看幾句回複，得學會從他回複的狀态和時間裡判斷出對方是否對你還有需求。

對你有情緒，意味着對你還有需求

這是一個非常簡單的道理。

分手之後如果徹底放下了，也沒必要對前任生氣了，一旦在言語裡對你表達強烈的負面情緒，說明他對這段感情現在還放不下，一看見你就生氣，你說他這是放下了麼。

例如指責你在感情裡的所作所為是如何傷害了他，你們倆性格是多麼的不合适，他在感情中付出了多少等等，這種回複基本上可以斷定對方在氣頭上。

先不管他是不是想複合，他表達的這些東西每一句都是你們的分手原因，是他心目中的分手原因，或者說，他表達出來的都是他在這段關系裡沒有被滿足的需求。

無論最後能否複合，每個人都希望自己的一段感情有始有終，所以但凡有這個機會，他還是想為自己讨個公道。

而你對他的言語引導，激發對方爆發負面情緒，無疑給了對方這個機會。

① 如果他回複的内容，都是在跟你要解釋，那麼你們倆之間肯定還有戲。這時候也不能單純的說他當初是在假性分手，因為分手當下的情緒很影響人的判斷，也許他是一門相思想離開你，但是他沒有搞明白整個過程隻是一場他沒有意識到的假性分手而已。

② 如果他的回複始終流于形式，沒有深入到矛盾内裡，那你需要繼續引導，實在什麼也引導不出來的話，那麼基本可以判定他對你已經沒有需求，他對你的回複隻是客氣，或者單純的朋友關系的回複。

關于對方是假性分手，或者是他沒有意識到的一次假性分手時的情緒狀态，其回複有這麼幾種情況：

① 氣急敗壞

非常生氣，對你怨氣很大， 交流起來夾槍帶棒的，明顯在氣頭上，他說的話基本上都是在發洩情緒，沒有實質意義。比如“我為什麼跟你分手你不知道麼？你自己做了什麼你不知道麼” “你做人能不能不要太自私，憑什麼你想怎樣就怎樣？”

② 逃避

怎麼問也不說重點，一副拒絕交流的态度，但是又不把你拉黑，依然堅強的嗯嗯啊啊的回複着，明顯是有話沒說出口，“我就是不想複合，沒有為什麼，不想就是不想”。他也不解釋感情錯誤，也不質問你，總是封閉自己但是又沒有完全的封閉，這種人一般性格使然，改不了。

③ 旁敲側擊

分手了也能跟你好好交流，但是所有的交流你會發現都帶着點打聽的意思，比如“你朋友圈那是誰給你拍的照片，你跟我分手以後過得不錯昂”，因為他對你确實還有那麼些意思，所以總是旁敲側擊打聽你身邊有沒有出現新人。

④ 間歇性熱情

比如說突然主動找你聊天，或者主動約你，但大部分時候都隻維持在保持聯系的程度上，你約他還被拒絕，你感覺他一陣陣的，間歇性對你熱情。其實在猶豫的時候對方心态時好時壞是很正常的。

⑤ 态度比較積極

不僅會回複你，還是比較認真的回複你。時間上一般也很積極，不說是秒回吧，也差不多，就像是等着你發消息給他似的。雖然内容上沒什麼觸及到感情上的地方，但是明顯态度比較積極。不過很多人還是比較遲鈍，接收不到對方這種強烈的複合信号。

分手的人，大部分不會直接跟你真誠交流，除開這五種情況，很多時候他沒有明顯的傾向性，表明自己回複你的意圖，比如一些日常的問候之類的，很難斷定對方此時的狀态。如果你實在沒辦法肯定他是一次假性分手，那麼你需要繼續引導對方，令他對你敞開心扉。

01.首先你必須控制好自己的情緒

不要總是強調“我就是脾氣比較急躁，直來直去，憋不住話”，這都是理由。人要學會改變自我，提升情緒價值，光強調困難沒有用，得去做明白嗎。

控制情緒小tips：

① 給自己找一個轉移注意力的方式，例如想發脾氣就聽一首歌之後再開口

② 設置一個底線，比如無論何時也不爆粗口或辱罵對方父母親人等等

③ 面對對方負面情緒的時候，給自己規定十分鐘（時長由自己定）以後再回應

④ 産生負面情緒時，提前内向察覺，找自己的内因，明白自己因什麼而生氣或悲傷等，理解自己的情緒

⑤ 體會和享受情緒帶給自己的痛感，自己先一個人發洩一波，比如大哭一場

02．引導對方的情緒

情緒是可以被調動的。

通常我們不會主動控制自己的表達，大多情緒是都自然而然的發出，這是因為表達者存在“反饋性投射”（Projection of Respon）。

我們在與伴侶交流對話的時候，會随着對方的情緒起伏做出相應的反應，我們會不自覺的将自己感知到的情緒情感，投射反饋給伴侶。

反過來說，對方反饋給我們的情緒，其實是根據我們自身情緒起伏做出的反應。

那麼如果我們想從對方那裡獲得積極的情緒反饋，我們自己便要先輸出積極的情緒價值。

積極的情緒價值聽上去很缥缈，其實很簡單，就是讓對方感到跟你一起相處很開心，很舒适。

如果跟你複合之後過的更開心，那為什麼不跟你複合呢？這就是你的情緒價值能帶來的東西。

我今天想強調的不是情緒價值對複合的作用，我要教你們的是如何刺激對方，讓對方給你情緒，無論對方給你的是積極情緒還是消極情緒，隻要對方給反應，我們就能判斷對方到底還有沒有需求。

根據“反饋性投射”的原理，我們必須要在交流中有意識的控制自己的情緒，以獲得對方的情緒反饋。

具體怎麼做呢？

教大家一個非常實用的溝通技巧：同位話術

首先給予對方理解和認同，肯定對方的想法，讓對方感覺自己是跟他站在一起的，不是站在他的對立面上，然後慢慢将對方帶入自己的思維裡。

舉個例子，“我也覺得你跟我分手是對的（認同他的決定），換做是我可能也會這麼做吧（理解對方的決定），咱們倆都是希望彼此能更好，所以才總是關心則亂的（站在同個位置上），隻是我們很少好好溝通所以常常發生誤會（自己合理化的思維），你覺得呢？”

我們在給予對方理解和認同的時候，其實也是在輸出自己的積極的情緒價值。

通常情況下，我們輸出自己積極情緒價值之後，将會得到對方積極的情緒反饋，前任會對我們情緒緩和很多，此時跟他讨論分手原因以及對自己的想法，對方也沒必要遮遮掩掩，基本會據實已告。

但是不要忘了，你們這是分手後的狀态，許多情侶還是爆發激烈矛盾之後分的手，所以說你現在跟對方交流也有可能得到另一種排斥和拒絕的結果。

如果出現了消極情緒的征兆，例如對方回複

“我們已經分手了，說那些還有什麼用”

“你覺得僅僅是溝通的問題嗎，你不覺得你的個性是那個樣子的，我們根本就不合适嗎”

“我們即便好好溝通也沒用，你根本就不可能為了我改變自己”

這時候已經離我們刺激對方情緒的目的不遠了，對方跟我們的交流已經不止于日常問候了，随着聊天的深入，他的每一句話，都要開始表達自己的情緒了。

如果他開始表達情緒，那麼我們刺激的目的就達到了。

繼續使用同位話術為自己合理化，以及引導舒适的聊天氛圍就可以了。

走到這裡你可以繼續根據上面那五種小的情況來判斷他到底是不是假性分手。

如果還是不能清晰判斷，那就繼續刺激，直到你能夠判斷出來，注意溝通技巧的問題，刺激對方不是激怒對方，好的引導很快就能讓他暴露需求。

如果他暴露出來的需求他認為你能夠幫他解決，那麼他就是在假性分手。這樣的分手隻要幫他解決需求問題就可以順利複合。

但是如果他認為你根本不可能滿足他的需求，那問題就大了。不過我始終跟想挽回的朋友說，判斷對方是不是假性分手其實沒有那麼重要，最重要的是你是不是真的想跟對方複合。

如果你真的想複合，那麼他是不是假性分手你都會去挽回，如果知道他是真性分手，還會影響你的心态。所以，多問問自己，你到底還想不想跟這個人在一起。

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